Humour grivois

Chaque soir, à la même heure, le client achète une place pour revoir le même film. Il entre, s’asseoit
cinq minutes, puis repart. Au bout d’une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu’il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.

– J’aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.

– Et alors?

– Je me dis qu’il finira bien par passer en retard.

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Un mari dit a sa femme pendant qu’ils sont en train de faire l’amour;

– Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

– Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je te téléphone au travail !

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Un homme s’engage dans l’armée. On l’envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu’il n’y a pas de femmes sur la base. Intrigué, il demande au commandant;

– Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j’ai l’impression qu’il n’y a pas de femmes ?

– Et alors ?

– Bien, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ?

– Tu vois la tente là-bas ? Bien, derrière, il y a un chameau.

– Un chameau ?

– Oui, un chameau, les gars l’utilisent quand ils  veulent…

Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Cependant, après quelques semaines, il n’en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d’essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l’animal;

– Putain, c’est la misère….

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et, d’un puissant coup de rein, il enfile le chameau. À ce moment, terrorisée, la bête pousse d’énormes cris qui réveillent toute la garnison. L’arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

– Mais bordel, qu’est-ce que tu fais là ?

– Ben quoi, comme tout le monde… sauf que le chameau, il n’a pas l’air d’aimer ça !

– Abruti ! Le chameau, c’est pour aller au village !

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À un certain âge, il est facile de confondre les sons. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d’une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie;

– Ton père est mort en faisant l’amour, le pauvre…

Mais qu’avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

– Tu sais ma fille, c’était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l’entrée et à Dong, c’était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c’était notre petit bonheur.

Si ça n’avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie…

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Deux vieux décident qu’ils ne leur restent pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L’hôtesse en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant;

– Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.  Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Pendant le retour à leur maison, le premier vieux dit;

– Je pense que ma fille était morte.

– Morte, dit l’autre.  Pourquoi dis-tu ça ?

– Bien, elle ne réagissait pas, ne faisait pas de remarques tout le temps que je lui faisais l’amour.

Son ami dit alors;

– Ça pourrait être pire. Je pense que la mienne était une sorcière.

– Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

– Bien,  je lui faisais l’amour, je l’embrassais dans le cou et je lui ai fait une petite morsure. Elle péta alors et elle disparue en traversant la fenêtre et en emportant mes dentiers.