L’alcool… à consommer avec modération

Le texte qui suit ne vous est probablement pas inconnu, puisqu’il circule sur Internet depuis des lunes. Cependant, il faut avouer qu’il est très drôle et c’est la raison de mon partage avec vous et ainsi, démarrer votre journée avec un sourire.

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque, afin d’être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d’Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu’il pourrait parler n’importe où de n’importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve cette lettre ainsi rédigée par l’Archevêque:

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j’ai vu aujourd’hui :

1 – Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 – Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3 – Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements, et non 12.

4 – Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n’était nain.

5 – Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelants « J.-C. & Co. ».

6 – Nous ne nous référons pas à Judas en disant « cet enfant de chienne ».

7 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».

8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 – L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.

10 – Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

11 – Les hosties ne sont pas des hors-d’œuvre à consommer avec le vin de messe.

12 – L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.

Finalement l’homme assis près de l’autel et auquel vous vous êtes référencé; comme « le travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement, L’Archevêque.

P.S.: Jésus n’a pas été fusillé. »

Samedi de rigoler

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

– Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

– Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s’exclame :

– Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.

– Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et lui dit :

– Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture.

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Un homme rentre de voyage d’affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 $.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l’amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant. Sa femme hurle :

– Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante… C’est lui qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi:

– Tu ferais quoi à ma place ?

– Moi ? Je remettrais la couverture pour qu’il ne prenne pas froid !

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L’aumônier d’un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

– Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

– Oh non, mon père !

– Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

– Oh non, mon père ?

– Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

– Non, mon père, jamais !

– Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

– Oui, mon père, de quatre mois.

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Une femme d’âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n’y va pas par quatre chemins :

– Écoutez madame c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

– C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d’énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :

– Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :

– Mais je m’occupe de vous! La dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée…

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Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :

– Quel est votre âge Madame ?

– J’ai 86 ans Monsieur Le Juge.

– Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.

– J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.

– Vous le connaissiez ?

– Non, mais il était très amical

– Que s’est-il passé ensuite ?

– Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

– Vous l’en avez empêché ?

– Non !

– Pourquoi ?

– C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…

– Que s’est-il passé ensuite ?

– Il a continué et a commencé à me caresser les seins.

– Vous l’en avez empêché alors ?

– Bien sûr que non !

– Pourquoi ?

– Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit :

– Prends-moi maintenant !

– Et il vous a prise ?

– Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLL » ! Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré!

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NDLR : POUR ADULTES AVERTIS

C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

– Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.

– Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?

– Oui rouge.

Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

– Dites donc, c’est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…

– Je n’ai pas de femme, je suis gai.

– Ah ! Le tatoueur reprend son travail.

Au bout de 2 minutes, il dit au client :

– Quand j’aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes

Le client surpris demande :

– Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

– Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Petit plaisir linguistique

Sais-tu pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l’eau ?

Pour qu’elles aient la raie nette ! (rainette)

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Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

Ça fait deux verres en moins !

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Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête ?

Mais un pou, voyons !

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Comment s’appelle la femelle du hamster ?

Amsterdam.

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Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?

Parce qu’elles ne veulent pas se faire arrêter. (Piquer, c’est voler.)

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Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?

Parce que sur la grange, c’est écrit La ferme !

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Pourquoi les souris n’aiment pas jouer aux devinettes ?

Parce qu’elles ont peur de donner leur langue au chat.

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Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?

La course à pied.

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Savez-vous pourquoi j’ai des trous de mémoire?

Parce que je me creuse la tête.

Samedi de rigoler

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale. Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :

– Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

– Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.

Le jeune réplique :

– Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.

Et du tac au tac, le père réplique :

– Et ils se déplaçaient tous à pied !

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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige ! (et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage). Sans se démonter, elle lui dit :

-Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

– Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

– C’est quoi ça ?

– Je viens de le recevoir, figure-toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered by Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors… C’est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

– Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.

Elle, qui vient d’être servie, répond :

– Non chéri, j’ai la migraine !

– Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

– Ok !

Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :

« Ce qui est bon pour elle est bon pour moi », et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. À ce moment-là, l’amant prend une voix métallique et dit :

Erreur-système ! Emplacement réservé USB.

– Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l’amant reprend, mort de peur :

– Windows XP réinitialisé ! Veuillez réessayer…

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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 cents qui traînait sur la table. Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche. Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d’un geste souple.

– Wow! S’écrie le papa, je n’ai jamais vu ça! Vous êtes médecin ?

– Non, je travaille pour Revenu Québec !

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C’est l’histoire du gars qui entre dans le bureau de l’assistance-sociale pour aller chercher son chèque. Il se rend directement au comptoir et dit :

– Vous savez… je déteste avoir un chèque du bien-être à chaque mois ! J’aimerais bien mieux avoir un bon boulot et travailler pour gagner ma vie.

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :

– Ça tombe bien! On vient juste d’avoir une ouverture pour un travail. C’est un vieux riche qui a besoin d’un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis. Aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu’à satisfaire tous ses besoins sexuels. Vous disposerez d’un appartement 3 1/2 en haut du garage. Le salaire est de $ 200 000 par année.

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :

– Tu me niaises ???

Le travailleur social lui répond :

– C’est toi qui as commencé !

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Une touchante histoire d’amour… Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ???

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

– Touche pas! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement…

Dictionnaire phonétique…

Pour vous permettre d’être à la fine pointe de l’information, voici quelques définitions phonétiques révisées, enfin presque…

RAMADAN : Ce que disait EVE pour faire avancer le bateau.

CHAUFFEUR DE CORBILLARD : Pilote décès.

ENTRER DANS L’ARÈNE : Action permettant d’assurer la descendance du royaume.

TEQUILA : Interpellation d’un inconnu chez soi !

ALLÉGORIE : Fait d’encourager un gros singe.

SYNTAXE : Fête des impôts.

MERCATO : Maman pratiquante.

PATOIS NÎMOIS : Mais… c’est qui alors ?

JE SUIS ENCORE ENCEINTE : Imparfait du préservatif !

CONSIDÉRÉ : Tellement con… qu’il n’en revient pas !

TERRE DES HOMMES : Parce que… Il est impossible de faire taire des femmes.

CHAPITRE : Matou rigolo.

AMSTERDAM : Femelle du hamster.

GABON : Mec vraiment trop sympathique !

PERROQUET : Accord du père.

MON AMIRAL : Mon copain n’est jamais content.

LA MAÎTRESSE D’ÉCOLE : L’institutrice prend l’avion.

LES CISEAUX À BOIS : Les chiens aussi.

LIBYEN : Bon en lecture.

LA CAMISOLE : La drogue rend solitaire.

LE GOSPEL : Parce que… Il a pris un coup de soleil, le gamin !

UN ENFOIRÉ : Une année de perdue.

UN INGRAT : Un petit… gros !

BÂTIMENT : Si ti… dit pas la vérité !

GÉVAUDAN : Ce que l’on dit à Mamie quand on a enfin retrouvé son dentier.

EXPATRIÉES : Anciennes petites amies pas rangées.

L’âge d’or

IL EST DUR DE VIEILLIR À DEUX ET PRINCIPALEMENT LORSQU’ON AVANCE EN ÂGE !

Madame raconte sa mésaventure :

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.

Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m’a grondé plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée. Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous :

– Chéri ai-je balbutié, je l’appelle toujours « chéri » dans ces moments-là. J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.

Il y eu une période de silence. Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix. Il aboya :

– C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !

Maintenant, c’était à mon tour de me taire. Embarrassée, j’ai dit :

– Eh bien, viens me chercher.

Il rétorqua :

– J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.

– Pourquoi ? demandais-je.

– Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture ! Parce que j’ai oublié les papiers !!!

Imbroglio… le cadeau surprise

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants !

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié Noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au Jour de l’An. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime XXX