Ah! Si mon corps…

Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l’échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt matte… mais ce n’est pas le pire.

Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.

Ma traction n’est plus aussi gracieuse qu’auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.

Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.

Mais voici le pire de tout….

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit, mon radiateur coule et mon silencieux pète

Malgré tout cela, vive la Vie !!!

Jeu de mots

Comme on peut faire dire ce qu’on veut aux mots, pourquoi pas en profiter pour lire ce petit bijou de texte, qui vous fera sûrement sourire.

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit. Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

À la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé. Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI

La blague du lundi

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête…

Un beau matin, alors qu’il s’admirait nu devant son miroir, il eut un choc en réalisant qu’il était entièrement bronzé à l’exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu’il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l’une d’elles, au bord de la crise de nerfs, s’écria :

– Il n’y a vraiment pas de justice en ce bas monde!

– Que veux-tu dire? lui demande sa camarade.

– Écoute ça lui dit la première : Quand j’avais 10 ans, j’en avais peur. Quand j’avais 20 ans, j’en étais curieuse. Quand j’avais 30 ans, j’en profitais. Quand j’avais 40 ans, j’en demandais. Quand j’avais 50 ans, je payais pour en avoir. Quand j’avais 60 ans, je priais pour en avoir. Quand j’avais 70 ans, j’avais oublié que ça existait. Et maintenant que j’ai 80 ans, elles poussent à l’état sauvage!!!

Bon lundi…

L’amour… vu par des enfants.

L’amour c’est quand une fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu’ils sortent ensemble pour se sentir.
Martin

L’amour c’est quand vous sortez manger et que votre amoureux vous donne toutes ses frites sans demander les vôtres. Manon

L’amour, c’est toujours faire dodo ensemble. Mika

L’amour c’est quand quelqu’un vous fait mal et que vous êtes fâché mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. Matéo

L’amour c’est quand on est vieux et qu’on reste amis, même si on se connaît très bien. Tom

L’amour c’est ce qui nous fait sourire même quand on est fatigué. Mélène

L’amour c’est quand maman fait du café à papa et qu’elle y goûte avant de lui donner, pour sentir s’il est bon. Jade

Les cartes de la St-Valentin, ça sert à dire aux filles, ce qu’on n’a jamais osé dire. Enzo

L’amour c’est quand maman, pour faire plaisir à papa, lui fait des gâteaux aux «bébites» de chocolat. Ève

Mon père et ma mère s’aiment gros comme le plus gros animal au monde… comme un rhinopopotame. Lison

Je ne sais pas si c’est pas le père Noël qui décide de marier les gens. Emanuel

Si tu veux que ta femme, elle t’aime, faut pas lui dire qu’elle est belle comme un camion. Maxime

Pour savoir si les gens sont mariés, c’est facile, ils ne sont jamais ensemble… Ninon

L’amour c’est comme à Noël, on voudrait toujours plus de cadeaux. Marie

On ne doit pas dire « Je t’aime » si ça n’est pas vrai. Mais si c’est vrai, on doit le dire beaucoup, comme ça, on l’oublie pas. Jessica

Quand ma mère n’a plus d’amour, les gouttes de pluie sortent de ses yeux. Martin

Quand mon amoureux dit mon nom, c’est pas pareil dans sa bouche. Rebecca

L’amour… ça fait du bruit dans la chambre de mes parents! Boris

Mon papa va continuer à aimer ma maman même lorsqu’elle sera vieille et qu’elle aura plein de rayons de soleil autour des yeux. Alexane

Quand ma mémé ne pouvait plus se baisser et qu’elle ne pouvait plus mettre de rouge sur ses ongles des pieds, c’est mon pépé qui le faisait pour elle et il lui en mettait partout, partout… Charles

Simple n’est-ce pas! Comme quoi l’amour est encore accessible quand on le voit avec ses yeux d’enfant… Gardez surtout votre cœur d’enfant, il vous rend capable du véritable amour.

Histoires de couples

Les couples! Quel sujet fascinant et inépuisable, pour faire déclencher un sourire. En voilà quelques exemples qui atteindront sûrement cet objectif…

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du magasinage.

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L’homme a encore ses chaussettes.

Les hommes et l’orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers et oasis.
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
– Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre?
– Certainement Monsieur, lequel?
– Le titre est « L’homme, le sexe fort ».
La préposée répond :
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Et pour terminer…

Parole de femme; le pire… c’est que c’est vrai.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les hommes, en général, sont des êtres moins inquiets. Les énoncés qui suivent ne relèvent pas d’un sondage scientifique, mais sont assez significatifs de la réalité masculine. Qu’en pensez-vous?

Les mecs…

1. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

2. Ils ne peuvent jamais être enceintes.

3. Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.

4. Leur nom de famille ne change pas (sauf au Québec)

5. Les rides leur donnent de la personnalité.

6. Robe de mariée = 2000 $, location de smoking = 100$.

7. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

8. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.

9. Une seule humeur et c’est la même tout le temps!

10. Les conversations téléphoniques sont terminées en 30 secondes.

11. Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.

12. Ils peuvent pisser à peu près partout.

13. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.

14. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

15. Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

16. Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

17. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

18. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout temps.

19. Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

20. Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

21. Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.

22. Leurs magasins préférés : Rona, Canadian Tire, Réno Dépôt

23. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur pose aucun problème.

24. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

25. Ils n’ont que leur visage à raser.

26. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

27. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

28. Une seule couleur pour toutes les saisons.

29. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.

30. Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.

31. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

32. Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils en profitent!

33. Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux…!

Mieux vaut en rire

Avec le temps maussade qu’on connaît, les inondations qui minent tout le monde, ce n’est certainement pas le temps de sombrer dans la déprime. Alors j’ai pensé ce matin qu’une bonne dilatation de la rate pourrait vous faire débuter la journée du bon pied. Enfilez vos pantoufles, servez-vous un bon café chaud et, comme vous avez déjà ouvert l’ordinateur ou la tablette et que vous êtes en train de me lire, profitez-en pour oublier tous vos malheurs et parcourez des yeux ces perles hilarantes qui suivent…

Une femme qui habite le quartier huppé de la ville se rend en Porsche chez son médecin. Elle entre dans le cabinet e s’écrie toute affolée :

– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe!

– Allons, Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste?

– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne?

– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et elle lui murmure tout bas à l’oreille :

– À la porte du Dollarama!

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Un koala était assis sur la branche d’un eucalyptus et fumait un joint! Un petit lézard passa par-là, regarda le koala et dit :

– Hey Koala! Qu’est-ce que tu fais?

Le koala répondit :

– Je fume un joint, viens me rejoindre.

Alors le petit lézard grimpa et s’assit à côté du koala et ils fumèrent quelques joints. Après un certain temps, le petit lézard dit qu’il avait la bouche sèche et qu’il allait boire un peu d’eau à la rivière. Le petit lézard était si gelé qu’il glissa de l’arbre et tomba dans la rivière. Un crocodile l’aperçut et nagea vers le petit lézard, qu’il aida à regagner la rive. Il demanda au petit lézard :

– Qu’est-ce qui se passe avec toi?

Le petit lézard expliqua au crocodile qu’il était assis avec le koala dans l’arbre à fumer un joint, mais il devint trop gelé et tomba dans la rivière… Le crocodile dit qu’il devait tirer ça au clair et marcha dans la forêt tropicale, trouva l’arbre où se trouvait le koala en train de terminer son joint. Le crocodile regarda le koala et dit :

– Hey toi!

Alors le koala regarda en bas et dit :

Clisse t’en a bu d’l’eau!!!

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Dans la cuisine, tôt le matin, Madame, à peine vêtue et sans culotte, s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure. Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

– Fais-moi l’amour, là de suite!

Le gars se dit que ce n’est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte. À peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille :

– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup?

– Oh rien chéri, le minuteur est cassé!!!

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Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. L’arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent?

– Non! Je ne savais pas… Je veux essayer!

D’accord! Ça te coûtera 5 euros le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros… L’arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

– Tout de même… Tu me prends pour un idiot! Pour 40 euros, j’aurais pu acheter quelques kilos de poires!

– Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet!

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Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois et tous les deux sont fiers de leur talent. L’Ontarien dit :

– La semaine dernière, j’ai joué un concerto dans la Cathédrale d’Ottawa devant 6 000 personnes. J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie.

Le Québécois réfléchit, puis répond :

– Quoi? Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes. C’était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s’est approché et m’a dit :

– Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

Surpris, je lui dis :

– Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela?

– Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la Cathédrale d’Ottawa, il y a un espèce d’Ontarien prétentieux qui a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère…

Définitions

Pour nous permettre d’être à la pointe de l’information, le Petit Larousse nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE
L’ennui d’être seul, l’envie d’être deux et la peur d’être trois.

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT
Seule personne capable d’écrire un document de 10 000 mots et de l’intituler «Sommaire».

BABY SITTERS
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME
Régime dans lequel l’homme exploite l’homme. Le régime socialiste, c’est l’inverse.

CONSULTANT
Spécialiste qui se retire ta montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE
Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable de dire demain, pourquoi ce qu’il a prédit hier, n’est pas arrivé aujourd’hui.

ÉPARGNE
Argent que l’on met de côté afin de l’avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE
Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu’il vous serre la main.

IMPRIMEUR
Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURÉ
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE
Laine d’un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’elles n’auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE
Verre solitaire.

PARENTS
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s’asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes: «parler» et «mentir».

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE
Un air qui commence par vous entrer par une oreille t qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE
Invention qui restera dans les annales.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Et vivement… la prochaine mise à jour!

Appel d’offres

Voici une satire de circonstance…

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres. On lui présente 3 devis : d’un Italien, d’un Allemand et d’un Québécois

Le devis de l’Italien est de 3 millions de dollars, celui de l’Allemand de 6 millions $, et celui du Québécois, 9 millions $. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations.

L’Italien dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million $, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances, 1 million $, et le million $ restant c’est la main d’œuvre.

L’Allemand justifie son devis en disant qu’il est le meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions $. Les échafaudages et autres matériaux, équipements et assurances coûtent 2 millions $, et le million $ restant c’est la main d’œuvre.

Le dernier, le Québécois est celui qui gagne finalement l’appel d’offres. Le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié. Le Québécois lui a présenté l’affaire comme suit :

Monsieur le Maire :

3 millions $ pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l’Italien pour qu’il nous peigne la façade.

La morale :
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE OU VILLAGE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE… CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPÔTS LOCAUX!

Proverbes nouveau genre

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche…!

L’amour c’est comme les photos… ça se développe dans le noir!

Les enfants sont comme des «pets»! On ne supporte que les nôtres!

Factures d’un avocat : Même si on te déclare coupable, t’es assez innocent pour payer ses honoraires!

Tu n’échapperas jamais à 2 choses dans la vie… la mort et les impôts!

Le vinaigre c’est comme le viagra… ça durcit le cornichon…!

Il faut aimer son prochain… les autres sont trop loin!

Si l’amour rend aveugle… le mariage redonne la vue!

Le début du mariage c’est : On s’enlace et on se veut! Plus tard c’est : On se lasse et …on s’en veut!

Dieu a donné l’argent aux riches parce que les pauvres, habituellement, n’ont pas de compte en banque!

L’habit ne fait pas le moine. Ça le cache seulement!

Pour avoir de l’argent devant soi… Pourquoi faut-il le mettre de côté?

Un jury c’est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat!

Une patiente disait à son médecin : Depuis que vous m’avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières! C’est merveilleux… est-ce que vous en prenez un ou deux par soir? J’en prends pas du tout, je les donne à mon mari!

Bonne journée… avec le sourire évidemment!