C’est un Juif qui prend un taxi à Bruxelles. Il informe le chauffeur de sa destination et celui-ci met le compteur en marche.

Au moment de partir, un Marocain s’approche du taxi, ouvre la portière et pique le sac du Juif et s’en va en courant. Mais, c’est sans compter sur la vélocité du chauffeur un solide gaillard, qui sort de son taxi, accroche d’une main l’Arabe et lui frappe violemment et à répétition, la tête sur le capot du taxi.

Au bout d’un moment, le Juif s’écrit :

– Arrêtez! Arrêtez!

Et le chauffeur continue de frapper et frapper encore, alors que le Marocain est étendu par terre.

Le Juif s’époumone :

– Arrêtez! Arrêtez!

Le chauffeur continu ses coups jusqu’à ce que la victime ne bouge plus. Il retourne dans la voiture et demande au Juif :

– Pourquoi vous criez tout le temps d’arrêter…? Il méritait ce qu’il a reçu comme raclée.

Et le Juif de répondre :

– Non, non… le compteur!

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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

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Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

À ce moment-là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.

Un des motards s’exclame :

– Ce n’est même pas un homme !

La serveuse s’exclame à son tour :

– Ce n’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !

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Deux Hells Angels marchent dans la forêt et le jour tombe. L’un dit :

– Ça me gêne mais je dois t’avouer que j’ai peur de marcher dans le bois à la noirceur.

L’autre répond :

– Imagine! moi je dois revenir tout seul!

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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre sa porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :

– Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?

Sa fille lui répond alors :

– Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvé et qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Le lendemain, le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.

Elle répond :

– Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine, quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci, venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

– Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là?

Son époux répond :

– Je regarde le football avec mon gendre!

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l’armée (un genre de camp d’été, quoi).

La journaliste :

– Donc, Général Cosgrove, qu’allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE:

– Le tir à l’arc, le tir a la carabine, le canoë et l’escalade.

La journaliste :

– Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE:

– Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste :

– Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE:

– Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu’ils n’en touchent une.

La journaliste :

– Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE :

– Mais… Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution… en faites-vous…?

…Silence sur les ondes, l’interview était terminée !

Comme il peut s’en passer des choses en cabinet ou à l’hôpital. Quoi qu’il en soit, on s’introduit dans la relation docteur-patient, en humour.

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l’avoir ausculté, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

– Écoutez, Madame, je vais être franc; vous souffrez d’une blennorragie.

– Blennorragie? Qu’est-ce que c’est?

– Eh bien… ça vient du grec…

– Ah, le salaud! J’aurais dû m’en douter.

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– Quel est l’âge du papa?

– J’sais pas son nom, alors son âge???

– Votre enfant, vous l’avez allaité?

– Non, j’l’ai eu à l’hiver…

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– Docteur docteur! Ce n’est pas chez-vous que j’ai oublié ma petite culotte?

– Non madame, désolé.

– Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste!

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– Bonjour docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai?

– Hum… oui! Vous êtes allergique au bouleau!

– Ah? Hé bien il faut que j’arrête de travailler?

– Mais non Madame! Je parlais de l’arbre!

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– Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que votre confrère.

– Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera le contraire.

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Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6^e enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

– J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu… ça marche bien!

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Un homme consulte un médecin et lui demande :

– J’ai le cafard et des fourmis dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi?

Le médecin lui répond :

– Je vais vous prescrire un insecticide.

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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l’annuaire du téléphone :

– Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit!

– Non, non… le prénom, je l’ai déjà, c’est le nom que je cherche!

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À St-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :

– Merline… le féminin de Merlin?

Et la mère de répondre :

– Ben non… Merline comme Merline Monroe, quoi!

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Le patient :

– Docteur, si j’arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?

Le médecin :

– Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Une dame et son mari sont chez le médecin, car ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

– Monsieur a-t-il une forte érection?

Réponse de la dame :

– Non, il a une Ford Escort…

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Une paysanne se rend chez son médecin.

Le médecin :

– Bonjour mon amie! Qu’est-ce qui ne va pas?

– Ben c’est mon mari, y’a qu’il s’prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille.

– Ah oui? Curieux… Voulez-vous bien vous déshabiller, s,v,p,?

Et le médecin :

– Beeeeeeeeeeeeh

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Un homme va voir son médecin de famille et lui dit :

– Docteur, j’ai un problème. Il faut que vous m’aidiez… j’ai de fréquentes pertes de mémoire.

– D’accord… depuis quand!

– Depuis quand quoi?

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Avant d’être opéré au cœur, le patient demande au chirurgien :

– L’intervention va-t-elle me coûter cher?

– Laissez donc ce souci à vos héritiers.

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Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père :

– Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier?

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Une jeune mère téléphone à son pédiatre :

– Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.

– Oui, et alors?

– Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon.

– Et bien, ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre.

– Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement!

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Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste :

– Je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses.

– Votre prostate, sans doute, mon cher Comte. Veuillez vous déshabiller, je vais vous faire un toucher rectal.

– Mon Dieu… s’il le faut!

– Détendez-vous… je vous fais mal… là?

– Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…!

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin a toujours connu un certain blocage devant une femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l’occasion d’aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain :

– Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?

– Bien oui, toujours, elles n’arrêtent pas de me courir après.

Alain demande à Martin :

– Et toi, toujours aussi timide avec elles?

– Bien… j’en ai enfin baisé une.

– Et comment as-tu fait?

– Je lui ai donné rendez-vous et je n’y suis pas allé!

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C’est l’histoire d’un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l’amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.

– Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.

Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n’en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence a enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer…

– Que fais-tu là?

– Je fais comme tu m’as dit, je prends Imelda.

– Mais non, lui réponds l’autre, je t’ai dit de la prendre, car c’est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!

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C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :

– Monte tout de suite dans la chambre!

Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

– Déshabille-toi!

Elle pense: « Enfin, il s’est décidé! ».

Le mari:

– Fais le poirier devant le miroir!

La femme, impatiente :

– Oui chéri!

Le mari :

– Écarte les jambes!

La femme, toute excitée…

– Tout de suite chéri!

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

– Les copains ont raison… ça m’irait bien la barbe!

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Alerte spéciale sur les radios sur l’autoroute :

« UN GROS CAMION DE VIAGRA VIENT DE SE RENVERSER SUR L’AUTOROUTE DU SOLEIL… IL Y A DÉJÀ 20 KM DE QUEUES. »

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Une belle femme blonde se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps.

– Impossible! s’exclame le médecin. Montrez-moi.

Elle presse son doigt contre son sein gauche et cri de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville. Le médecin enlève ses lunettes et lui demande :

– Vous n’êtes pas réellement une rousse, n’est-ce pas?

– Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas comment… »

– C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé.

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes. Il se dit :

– Dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.

Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

– Ah, si seulement ma femme avait les mêmes.

En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

– Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable?

Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :

– Toute la journée, j’ai pensé à toi.

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C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :

– Mais calmez-vous!

Le jeune homme :

– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour!

La jeune fille :

– Je ne sais pas si c’est « la pelle », mais le manche devient gênant!

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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent? En fait c’est très simple :

1- La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit!

2- La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo!

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

– Qui vous a fait ça?

– C’est mon mari !

– Hein? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires?

– Moi aussi!

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Le mari :

– Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

– Tu devrais te raser avant de te coucher!

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Le père :

– Trouvez-vous que mon fils me ressemble?

Le Docteur :

– Oui, mais ce n’est pas grave… L’essentiel est qu’il soit en bonne santé.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!

La jeune mère répond :

– Le vrai portrait de son père!

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Un monsieur est dans un lit à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement. L’infirmière lui dit :

– Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer?

L’homme répond :

– D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

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Gérard revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.

– Alors tu vas mieux?

– Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique!

– La grippe, une expérience magnifique?

– Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait!

– Comment ça?

– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!!! »

Désireux de profiter d’un moment intime un dimanche après-midi alors que leur fils de 6 ans est dans l’appartement les parents ont décidé d’envoyer le jeune sur le balcon avec un Popsicle et lui ont demandé de leur décrire ce qui se passait dans le voisinage. Le garçon a commencé à décrire ce qui se passait pendant que ses parents profitaient de ces moments de liberté pour renouer avec la vie. Il commença donc à décrire ce qu’il voyait…

– Une ambulance vient de passer à toute vitesse… Les Cloutier ont de la visite… Pitoune, la chatte du nouveau voisin, a attrapé un oiseau… Rachel joue dans la rue avec son petit cousin…

Quelques instants plus tard, il s’exclame :

– Les Tremblay sont en train de faire l’amour…

Ce commentaire fait sursauter ses parents qui sont en plein milieu de leurs ébats. Son père lui demande :

– Comment peux-tu savoir que les Tremblay sont en train de faire l’amour?

Et le garçon de répondre :

– C’est bien simple, Pierrot Tremblay est sur le balcon avec un Popsicle…

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Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit :

– J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux-tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

– Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

– A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans!

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication :

– Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :

– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L’homme lui répond :

– Je travaille chez Vidéotron, et je viens vous installer votre ligne téléphonique!

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Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une chaumière, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve rejetée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un caillou et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sûr, que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou!

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

– J’ai horreur de jouer avec ton père!

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C’est une fille qui dit à sa mère :

– Maman, je suis enceinte.

– Mais ma fille, où avais-tu la tête?

– Dans le pare-brise!

GÉOGRAPHIE DE LA FEMME

Entre 18 et 25 ans, la femme est comme le continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et fertile.

Entre 26 et 35, la femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40 ans, elle est comme l’Inde :
Très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50 ans, la femme est comme la France:
Plus rien à découvrir, mais beaucoup d’amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60 ans, comme l’ex-Yougoslavie :
Elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s’engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70 ans, elle est comme la Russie :
Spacieuse, sans gardes-frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80 ans, la femme est comme la Mongolie :
Elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n’a plus d’espoir pour l’avenir.

Et après… elle est comme l’Afghanistan :
Tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.

GÉOGRAPHIE DE L’HOMME

Entre 15 et 80 ans, l’homme est comme CUBA :
Il est gouverné par un seul membre !!!

Un homme croise un policier et dit:

– J’ai trouvé ce pingouin, qu’est-ce que je dois en faire?

– Ben, je ne sais pas… amenez-le au zoo.

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.

– Eh bien! Vous ne l’avez pas amené au zoo?

– Oui, oui, et il a adoré. Maintenant, on va au cinéma…!

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C’est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu. Il déclare :

– Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours.

– Combien mesure-t-elle? demande le policier.

– Je ne lui ai jamais demandé.

– Maigre ou grosse?

– Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.

– Couleur des yeux?

– Je ne saurais pas dire.

– Couleur des cheveux?

– Je ne sais plus, elle change chaque mois.

– Qu’est-ce qu’elle portait?

– Une robe ou un pantalon. Je ne me rappelle plus exactement.

– Était-elle en voiture?

– Oui, s’empresse de répondre le gars.

– Description de la voiture, s’il vous plaît?

– Une Audi Q5 gris anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer.

Le policier lui dit :

– On se calme, on va la retrouver votre voiture…

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond :

– Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

– Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?

L’homme répond :

– Comme d’habitude, ça va être ma femme.

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Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :

– Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

– Vous avez arrêté la femme? demande l’officier.

– Non Chef… c’est pas encore sec!

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Un jeune policier débutant fait sa première ronde avec un collègue expérimenté qui lui annonce :

– Nous allons aller dans une cité sensible. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :

– Arrête la voiture!

Il descend en coup de vent et fonce vers un groupe.

– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi!

Les autres ne bougent pas.

– J’ai dit : On rentre chez soi! Vous préférez qu’on vous embarque?

Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :

– Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait?

– Oui, effectivement. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus…

Deux soldats se rencontrent au front :

– Dis-moi, pourquoi t’est-tu engagé?

– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi?

– Parce que je suis marié et que j’aime la paix!

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Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :

– Nous allons partir vers une île déserte.

– Ah bon, fait l’autre… et pour tes 50 ans de mariage?

– J’irai la chercher!

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Un mois avant le mariage il parle… elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle… il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps… et les voisins écoutent.

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C’est un mec qui dit :

Je me suis marié deux fois… deux échecs! La première est partie, la seconde est restée!

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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’avez aucunement besoin si vous restez célibataire.

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À un coquetel, deux copines discutent :

– Dis donc, ton alliance n’est pas sur le bon doigt.

– Oui, c’est parce que je n’ai pas le bon mari.

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Un gars est invité à bouffer chez des amis. Le couple qui le reçoit est dans la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

– Dis donc, tu m’épates; après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé »… vraiment, je t’admire!

Et le mari lui répond à l’oreille :

– Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle!

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Comment la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

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Le fils :

– C’est vrai papa, que dans certaines parties de l’Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?

– Oui mon fils, et c’est pareil dans tous les pays!

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– Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc?

– Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.

– Alors pourquoi le mari est en noir?

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Deux gars se parlent :

– Moi, ma femme c’est un ange!

– Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

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– Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça?

– Oui, mais si ta femme l’apprend, t’es pas mieux que mort!

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Le mariage, c’est comme au restaurant :

Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans l’assiette, on se dit qu’on aurait dû choisir la même chose que le voisin.

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« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes mariés. »

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire?

– Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves. »

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L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue,

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Qu’est-ce que je vais faire à ma retraite? Est-ce que je vais trouver le temps long? Est-ce que je vais m’ennuyer? Allons donc! Ça fait longtemps que vous vous posez toutes ces questions? Eh bien, voici des réponses et je souhaite qu’elles vous satisfassent.

Q- Combien de jours y a-t-il dans une semaine?

R- 6 samedis et 1 dimanche

Q- À quelle heure doit-on se coucher?

R- Trois heures après s’être endormi dans le sofa devant la télé.

Q- Combien de retraités sont nécessaires pour changer une ampoule?

R- Seulement un, mais ça peut prendre la journée.

Q- Quel est le plus grand embêtement pour les retraités?

R- Ils n’ont jamais le temps de faire quoi que ce soit.

Q- Pourquoi ça ne les gêne pas quand on les appelle séniors?

R- Parce que ce titre leur permet d’avoir pas mal de réductions.

Q- Qu’est-ce qui est considéré comme un grand exploit pour les retraités?

R- Attacher ses chaussures.

Q- Pourquoi comptent-ils leur monnaie?

R- Ils sont les seuls à avoir du temps pour le faire.

Q- Comment nomme-t-on quelqu’un qui aime travailler et refuse de prendre sa retraite?

R- Nigaud.

Q- Pourquoi les retraités remettent toujours à plus tard le nettoyage du grenier et le rangement du garage?

R- Ils savent qu’aussitôt que ce sera fait, leurs fils adultes voudront y mettre leur bazar.

Q- Quand les retraités mangent, qu’appellent-ils un long dîner?

R- Un dîner normal.

Q- Quelle est la meilleure définition de la retraite?

R- L’éternelle pause-café.

Q- Quel est le meilleur avantage de retourner à l’école?

R- S’ils manquent des cours, personne ne téléphone aux parents.

Q- Pourquoi un retraité dit tout le temps qu’il n’a pas la nostalgie du travail, mais plutôt des personnes avec qui il travaillait?

R- Parce que c’est bien de dire la vérité.

Q- Que font-ils pendant toute la semaine?

R- Du lundi au vendredi; rien. Le samedi et le dimanche ils se reposent.

Bonne retraite!