On ne peut pas tout avoir…

C’est connu, rendu à la retraite, les « bobos » sortent. On n’a plus la vigueur de nos vingt ans, sauf que… Examinons les cas de Raymond, Yves et Marcel. Comment ça se passe ?

Raymond, 66 ans :

« Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j’entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps… une fois par mois ! Mais, dès que je marche, ce n’est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas… »

Yves, 73 ans :

« Moi non plus, je n’ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent… Noël, Pâques… C’est assez correct.

Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas… »

Marcel, 79 ans :

« Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’ai plus mon appétit d’autrefois, mais ça va. Je ne marche pas très loin quand même. J’entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.

Mais je dois ajouter qu’il m’arrive des trucs bizarres. Tout à l’heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l’aspirateur et… je n’ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !

Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :

– Mais, Monsieur… ça fait la troisième fois ce matin !

Vous voyez les copains, chez moi, c’est la mémoire qui ne va pas !

Test d’aptitude

Test annuel d’aptitude mentale pour les retraités

Votre test démentiel annuel (seulement 3 questions cette année).

Mais oui, c’est à nouveau le temps de l’année pour nous, citoyens seniors, de faire notre test annuel.

L’exercice du cerveau est aussi important que celle des muscles. Comme nous vivons plus vieux, il est important de se garder mentalement alerte. Si vous ne vous en servez pas, vous allez le perdre.

Voici un petit test qui vous permettra de constater si vous avez eu perte de mémoire en comparant les résultats avec les tests précédents. Certains peuvent trouver le test très facile, mais ceux avec des troubles de mémoire pourraient avoir de la difficulté. Alors, allez au test pour savoir si vous en perdez ou non.

Le grand espace laissé libre après chaque question fera en sorte que vous ne pouvez voir la réponse avant d’avoir indiqué la vôtre. Bon, on RELAXE, NE PENSEZ PLUS À RIEN ET COMMENCEZ……….

Q1- Que mettez-vous dans un toaster ?

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R1- Du « pain ». Si vous avez répondu « toast », laissez tomber et allez faire autre chose et essayez de ne pas vous faire mal. Par contre, si vous avec répondu « pain » passez à la question suivante.

Q2- Dites « plaie » dix fois. (Plaie, plaie, plaie, plaie, plaie……). Maintenant, épelez le mot « plaie » et répondez à cette question :

Qu’est-ce que les vaches boivent ?

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R2- La vache boit de l’eau. Si vous avez répondu « lait », n’essayez même pas la question suivante. Votre cerveau est déjà saturé et pourrait même se mettre à surchauffer. Contentez-vous de faire de la lecture plus douce telles la revue Châtelaine ou celle de l’auto. Si toutefois vous avez répondu « de l’eau », allez à la question suivante.

Q3- S.V.P. Ne pas utiliser de calculatrice, ce serait trop facile et ce serait tricher !

Vous conduisez un bus de Montréal à Québec en passant par la 40…

À Repentigny, 17 personnes embarquent dans l’autobus.

À Berthierville, 6 personnes débarquent et 9 embarquent.

À Trois-Rivières, 2 personnes débarquent et 4 embarquent.

À Sainte-Anne-de-la-Pérade, 11 personnes débarquent et 16 personnes embarquent.

À Portneuf, 3 personnes débarquent et 5 personnes embarquent.

Et à Saint-Augustin-de-Desmaures, 6 personnes débarquent et 3 embarquent.

Et maintenant, vous arrivez à Québec.

Sans retourner voir en arrière, quel âge a le conducteur de l’autobus ?

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R3- Mais ce n’est pas possible, malheureux ! Vous ne vous rappelez pas votre âge ? C’est vous qui conduisiez l’autobus !

Si vous envoyez cela à vos amis, priez pour qu’ils fassent mieux que vous.

P.-S.: On me dit que 95 % des personnes ratent la plupart des questions alors ne vous sentez pas trop mal !

Samedi de rire

Une femme part, sans son mari, en vacances en Guadeloupe. À peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :

– Comment t’appelles-tu ?

– Je ne peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour et la femme pose toujours la même question à laquelle le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :

– C’est mon dernier jour, je rentre demain et tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?

– Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

– Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.

– Bien, je m’appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

– Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond :

– C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe…

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C’est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur salade afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit :

– Voici la plus belle paire de seins que Dieu n’ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis.

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade. La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée.

– Mais… mais… quessé ça? Je ne comprends pas.

St-Pierre répond :

– Une flush royale ça bat une paire.

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Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés. Dieu demande à Bush :

– En quoi crois-tu ?

Bush répond :

– Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation américaine et tout le tra-la-la…

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :

– Alors, viens t’assoir sur la chaise à ma droite.

Dieu va vers Obama et lui demande :

– En quoi crois-tu ?

Obama répond :

– Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc…

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit:

– Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.

Finalement Dieu rencontre Trump :

– En quoi crois-tu ?

Trump répond :

– Je crois que tu es assis sur ma chaise !

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Un professeur de l’Université de Terre-Neuve faisait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la « contraction musculaire involontaire ». Réalisant qu’il ne s’agissait pas du sujet le plus passionnant, le professeur décida d’alléger l’atmosphère. Il pointa une jeune femme assise à l’avant de la classe et lui demanda :

– Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme ?

Elle répondit :

– Probablement qu’il chasse le chevreuil avec ses chums.

Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l’ordre dans la classe.

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Un prêtre a célébré la messe du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea à la fin de l’office :

– Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cent personnes totalement nues ?

– J’étais inquiet, avoua-t-il.

– Pour quelle raison ?

– Je me demandais où ils allaient trouver l’argent au moment de la quête !

Regard sur la vie

Ceux qui se plaignent de vieillir, doivent se rappeler que c’est un privilège refusé à plusieurs !

À tous les jeunes qu’on a connus, avant;

Et qui sont des vieillards… maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes;

Maintenant en maison de retraite !

Pour nous souvenir, prenons un instant;

Tant qu’il est vraiment encore temps !

À tous ces garçons, hier charmants;

Et qui, aujourd’hui, sont grisonnants !

À toutes ces filles en mini-jupettes;

Ridées désormais comme des fruits blets

J’envoie ce message important;

Pour nous moquer un peu de nos tourments !

On vieillit, on vieillit;

On est de plus en plus aplati, raplati !

On a la mémoire comme une passette;

On a du mal à mettre nos bobettes !

On est tout rabougri, déjà amorti;

On oublie même parfois ses anciens amis !

À tous mes virtuels correspondants;

Qui sont chaque jour devant leur écran !

À tous mes amis qui, par Internet;

M’envoient souvent des « blagounettes » !

Je souhaite qu’encore longtemps;

Nos échanges soient récurrents !

Amitiés à toutes et tous !

Paroles de sage

Dans son sens littéraire, un sage, c’est quelqu’un qui a un art de vivre supérieur, qui peut être considéré comme un modèle.

Alors, récemment, un sage a dit :

1. Nous aimons tous dépenser à s’acheter des vêtements, mais on ne réalise pas que les meilleurs moments que l’on passe dans une vie sont sans vêtements.

2. Prendre une consommation bien froide par une journée chaude avec des amis est agréable, mais avoir une amie chaude par une nuit froide après quelques consommations, ça n’a pas de prix.

3. Dernières nouvelles : le port du condom ne garantit plus les rapports sexuels sécuritaires; un de mes amis en portait un alors qu’il a été abattu par le mari de sa partenaire.

4. Argumenter au sujet du volume des seins des femmes, c’est comme choisir entre Molson, Heineken, Carlsberg et Budweiser. Les hommes peuvent dire leur préférence, mais vont prendre, sans hésitation, ce qui est disponible.

5. Je n’ai pas vérifié si c’était vrai, mais ça semble réaliste : une étude récente aurait démontré que les femmes qui ont un léger excédent de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque.

Vous voilà maintenant averti !

Organiser un party de Noël n’est pas chose simple de nos jours…

Je sais… le texte humoristique qui suit, vous l’avez probablement déjà lu, sur les réseaux sociaux ou ailleurs. Mais, étant de circonstance je me fais un plaisir de vous l’offrir. Ce sera la fête de Noël très bientôt et, devant la diversité de la composition de notre société, le moment est propice pour en rire un peu, sans méchanceté bien sûr…

DE: Manon Brodeur, – Directrice – Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 1er décembre

RE: Party de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l’Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël… sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est déguisé en Père-Noël ! L’arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là. Cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 10.00 $ pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employé(e)s seulement. Notre PDG s’adressera à l’assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Manon

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DE: Manon Brodeur, Directrice – Ressources humaine

À: Tout le personnel

DATE: 2 décembre

RE: Party des Fêtes

Le mémo d’hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanuka est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n’est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l’appellerons notre « Party des Fêtes. » Cette même politique s’applique à tous nos autres employés non chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n’y aura pas d’arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d’autres types de musique pour votre agrément. Content(e)s maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Manon

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DE: Manon Brodeur, – Directrice Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 3 décembre

RE: Party des Fêtes

Au sujet de la note que j’ai reçue hier de la part d’un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d’alcool (vous n’avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d’acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes… Comment suis-je sensée gérer cette situation? Quelqu’un a une idée ?

Oubliez l’échange de cadeaux, il n’y en aura pas puisque le syndicat pense que 10.00 $ est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que 10.00 $ n’est pas suffisant. AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA DONC AUTORISÉ.

Manon

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DE: Manon Brodeur, Directrice – Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 7 décembre

RE: Party des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n’avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l’Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu’à la fin du Party ou encore d’emballer votre part pour que vous puissiez l’emporter à la maison dans de petits contenants… Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s’asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s’asseoir à la table le plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s’asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s’asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d’appoint pour les petites personnes.

Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l’usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée!

Est-ce que j’ai oublié quelque chose ?!?!?

Manon

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DE: Manon Brodeur, – Directrice Ressources humaines

À: Tous les #%&$ employé(e)s

DATE: 10 décembre

RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J’en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party à l’Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l’avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement! J’espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !

Conduisez en état d’ivresse et crevez, vous m’entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

Manon….

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

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DE: Marie-Linda Bernatchez, Directrice par intérim – Ressources humaines

DATE: 14 décembre

RE: Manon Brodeur et le Party des Fêtes.

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Manon Brodeur et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.

Entre temps, la direction a décidé d’annuler le Party des Fêtes et d’offrir à tous ses employés (es) l’après-midi du 23 décembre en congé payé.

Marie-Linda Bernatchez

Trump… erie !

Le président Trump a été réveillé à 4 heures du matin par le téléphone.

– Désolé de vous déranger à cette heure, monsieur le Président, mais il y a une urgence ! Je viens de recevoir le message que l’usine Durex à Washington a brûlé jusqu’au sol. On estime que l’ensemble d’approvisionnement en préservatifs, pour tous les États-Unis, sera épuisé d’ici la fin de la semaine.

Le président enchaîne :

– Oh zut! L’économie ne sera jamais capable de faire face à tous ces futurs bébés. Nous serons ruinés. Nous devrons nous en faire expédier à partir du Mexique.

La voix du téléphone dit :

– Mauvaise idée monsieur le Président… Les Mexicains vont rire de nous. Nous serons la risée du Mexique. Vous devriez au mieux, contacter le Canada !

– Ok, je vais appeler Justin Trudeau et lui dire qu’il nous en faut cinq millions de préservatifs, dix pouces de long et trois pouces de diamètre. De cette façon, ils continueront à nous respecter en tant qu’Américains.

Trois jours plus tard, le président Trump, ravi, se précipite pour ouvrir le premier des 10 000 boîtes de condoms qui venaient d’arriver du Canada. Il l’a trouvé plein de préservatifs, 10 pouces de long et 3 pouces de diamètre, exactement comme demandé… tous sont colorées avec des feuilles d’érable rouges et avec une petite écriture sur chacune d’elles :

« MADE IN CANADA – SIZE SMALL »

Macho un jour, macho toujours

Quand je reçois un courriel de mon ami Robert, c’est toujours intéressant et principalement quand il est question d’histoires drôles. La dernière en lice est celle que je vous propose aujourd’hui. Je ne connais pas votre verdict mais moi, je peux dire que je l’ai trouvé très drôle. Et comme je ne veux pas garder ces précieux instants pour moi tout seul… la voici…

Deux gars de 20 ans ont grandi ensemble et, après le CEGEP, un est allé travailler en Alberta et l’autre en Gaspésie. Cependant, ils ont convenu de se revoir tous les dix ans à Montréal pour aller luncher ensemble.

Dix ans plus tard, ils ont 30 ans :

– Où veux-tu qu’on aille ?

– Chez Parée !

– Pourquoi ?

– Ben ! Tu devrais voir leurs filles, tu sais, des seins magnifiques et solides, des shorts très courts et serrés et des jambes… Wow !

– OK.

Dix ans plus tard, ils ont 40 ans :

– Où veux-tu qu’on aille ?

– Chez Parée !

– Pourquoi ?

– Ben, tu sais, la bière est excellente et il-y-a des écrans géants.

– OK.

Dix ans plus tard, ils ont 50 ans :

– Où veux-tu qu’on aille ?

– Chez Parée !

– Pourquoi ?

– Ben, tu sais, la bouffe est excellente et le stationnement est gratuit.

– OK.

Dix ans plus tard, ils ont 60 ans :

– Où veux-tu qu’on aille ?

– Chez Parée !

– Pourquoi ?

– Ben, tu sais, les ailes de poulet sont excellentes, à moitié prix, et la musique est à notre goût.

– OK.

Dix ans plus tard, ils ont 70 ans :

– Où veux-tu qu’on aille ?

– Chez Parée !

– Pourquoi ?

– Ben, tu sais, les stationnements pour handicapés sont juste devant la porte et gratuits.

– OK.

Dix ans plus tard, ils ont 80 ans :

– Où veux-tu qu’on aille ?

– Chez Parée !

– Pourquoi ?

– Bof, parce qu’on n’y est jamais allé…

Merci Robert.

Samedi de rire… âmes chastes et pures s’abstenir

Mike était à la veille de se marier lorsque son père le fit asseoir pour une petite conversation. Il dit à son fils :

– Mike, laisse-moi de dire quelque chose. Lors de ma nuit de noces, dans notre suite de lune de miel, j’ai pris mes pantalons, je les ai donnés à ta mère et je lui ai dit : « essaye-les sur toi » ! Elle les a mis et me répondit : « Ils sont trop grands. Je ne peux pas les porter » ! Je lui ai alors répondu : « Exactement… Je porte les pantalons dans cette famille et je le ferai toujours ». Et depuis ce jour-là, on n’a jamais eu de problèmes.

Mike pensa alors que cela serait une bonne chose à essayer. Alors, le soir de sa lune de miel, il enleva son pantalon et dit à Karen :

– Essaie mes pantalons sur toi.

Karen les essaya et dit à Mike :

– Ceux-ci sont trop grands. Ils ne me conviennent pas.

Mike lui répondit :

– Exactement… Je porte les pantalons dans cette famille et je le ferai toujours. J’aimerais que tu ne l’oublies pas.

Alors, Karen enleva sa petite culotte, la tendit à Mike et lui dit :

– Essaie-la donc.

Mike essaya sa culotte et répondit :

– Je ne peux pas entrer dans ta culotte.

Karen répondit alors :

– Exactement. Et si tu ne changes pas ton attitude, tu n’y entreras jamais !

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Une blonde prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse :

– Mayday ! Mayday ! À l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

– Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

– Ouf, merci !

– Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position ?

– Je fais un mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

– D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

– Oui.

– Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes… »

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Comment foutre la merde dans un couple…

Une dame était au resto avec son mari, quand soudain, elle se lève pour aller aux toilettes. En entrant dans la mauvaise salle de toilette, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.

– Monsieur ! Votre pipe !!!

– Ah merci Madame…

Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son mari. Quelques minutes plus tard, le Monsieur en sortant du resto s’approche de leur table…

– Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!! En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure, j’en avais vraiment besoin !

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Les 3 retraités discutent sur le banc du parc…

Marcel, 70 ans;

– Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien, je mange, je vois encore sans lunettes, j’entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n’est pas facile, chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas.

Joseph, 71 ans;

– Moi aussi, je n’ai pas à me plaindre, pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques, mais c’est assez correct. Par contre, je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes, chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.

Louis, 95 ans;

– Moi aussi, ça va bien, je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d’autrefois, mais ça va. Je ne marche pas très loin quand même. J’entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu’il m’arrive des trucs bizarres. Tout à l’heure, Marguerite, la femme de ménage se penche pour ramasser le tuyau de l’aspirateur et je n’ai pas pu résister; je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon et hop ! Quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

– Mais, monsieur… ça fait la troisième fois ce matin !

– Vous voyez les gars, chez moi, c’est la mémoire qui ne va pas !

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Quand tous les humains de la terre furent décédés et en attente d’entrer au ciel, Dieu apparut et dit :

– Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.

Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux lignes. La lignes des hommes dominés par leur épouse s’étirait sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu’un seul homme. Dieu s’adressa d’abord à ceux de la longue file :

– Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer ! Vous m’avez désobéi et vous n’avez pas rempli votre mission ! Parmi tous les hommes, un seul m’a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon.

Dieu se tourna vers le seul homme de l’autre ligne et lui demanda :

– Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file ?

L’homme lui répondit :

– C’est ma femme qui m’a dit de me placer ici.

Questions de couples…

Questions entre homme et femme…

– Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?

– Certainement madame, répond le médecin. Mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument pas qu’il s’excite.

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Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut. Ma femme est complètement déprimée et elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer.

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Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :

-Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

Il a répondu, tout excité :

– Ben oui !

Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

– Je veux savoir qui a baisé ma femme ?

Une voix du fond du bar…

– Tu vas manquer de cartouches !

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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

– Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

Pas de réponse… très très long silence. Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

– Tu dors ma chérie ?

– Non, je compte…