Voici quelques répliques savoureuses qui ont marqué l’histoire européenne…

Cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

– Vous les Français vous vous battez pour l’argent, nous Anglais, nous nous battons pour l’honneur!

Et Robert Surcouf de répondre :

– Monsieur, chacun se bat pour ce qu’il n’a pas!

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Lors d’un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :

– Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l’échafaud ou de la syphilis.

Réplique de Wilkes :

Cela dépend, monsieur si j’embrasse vos principes ou votre maitresse.

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Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :

– Monsieur Churchill, vous êtes ivre!

Réplique de Churchill :

Et vous, Madame, vous êtes laide… Mais moi, demain, je serai sobre!

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Cindy Crawford à Amanda Lear lors d’un cocktail :

– Merci de m’avoir envoyé votre livre, je l’ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l’a écrit?

Réplique d’Amanda :

Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l’a lu?

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Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

– Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.

Réplique de sa femme :

– Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

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Churchill fit un jour la remarque suivante à Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

– À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.

Réplique de Shaw :

– À vous voir, tout le monde pourrait penser que c’est vous qui en êtes la cause.

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Lors d’une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Lady Astor, l’icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n’était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s’écria :

– Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre!

Réplique du tac au tac de Churchill :

– Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais!

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Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière :

– Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, déclare galamment le spirituel Sacha.

– Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

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Au Conservatoire national d’art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :

– Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

Et Périer de répliquer du même ton :

– Comme vous l’avez joué avant moi, ça le remettra en place.

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Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l’Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s’avisa de lui demander :

– Comment allez-vous, Prince?

– Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

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– Le maréchal va beaucoup vous manquer. dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.

– Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.

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– Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous? demandait une vieille coquette à l ‘homme célèbre.

Réponse :

– Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez?

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À la fin d’un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

– C’est pour la route!

Réponse de Churchill :

– Merci d’être venu d’aussi loin!

Je ne me sentais pas bien, alors j’ai rendu visite à mon médecin ce matin. Il m’a appris alors que je vivrais jusqu’à l’âge de 120 ans.

Surprise, je lui ai demandé comment il pouvait être si précis. Il m’a répondu :

– Madame, vous êtes à moitié morte et vous avez 60 ans!

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Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l’aborde ;

– Que puis-je pour vous, monsieur?

– Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.

– Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire?

– C’est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m’a demandé de remettre le logement dans le même état qu’il était, lorsque je suis arrivé.

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire un arrêt pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’hôtelier :

– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où car je suis complètement vidé.

L’hôtelier lui répond :

– Oui, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne. Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref… C’est vous qui décidez.

– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.

L’hôtelier fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l’hôtelier, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’hôtelier lui demande alors :

– Vous avez réussi à dormir?

– Oui, sans problème!

– Les ronflements ne vous ont donc pas gêné?

– Pas du tout car il n’a pas ronflé de la nuit!

– Comment cela?

– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant: « Bonne nuit ma beauté! »

– Et alors ?

– Ben… Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller!

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Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l’école.

– Merde! dit le premier. Tu t’es acheté un vélo?

– Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre.

– Figure-toi que j’étais à la campagne, et que je me promenais sur un chemin… Arrive une jeune fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte et elle dit :

– Prends ce que tu veux.

– Alors, j’ai pris son vélo!

L’autre répond :

– Tu as eu raison… Qu’est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte?

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

– Je veux acheter du cyanure.

La pharmacienne lui demande :

– Mais pourquoi vous faut-il du cyanure?

L’homme répond :

– J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse.

La pharmacienne abasourdie s’exclame :

– Que Dieu nous protège! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi! Je pourrais perdre ma licence! On se ferait mettre tous les deux en prison! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver! Absolument pas! Je ne peux pas vous vende du cyanure.

L’homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. Elle regarde la photo et lui dit :

– Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance…