C’est un Juif qui prend un taxi à Bruxelles. Il informe le chauffeur de sa destination et celui-ci met le compteur en marche.
Au moment de partir, un Marocain s’approche du taxi, ouvre la portière et pique le sac du Juif et s’en va en courant. Mais, c’est sans compter sur la vélocité du chauffeur un solide gaillard, qui sort de son taxi, accroche d’une main l’Arabe et lui frappe violemment et à répétition, la tête sur le capot du taxi.
Au bout d’un moment, le Juif s’écrit :
– Arrêtez! Arrêtez!
Et le chauffeur continue de frapper et frapper encore, alors que le Marocain est étendu par terre.
Le Juif s’époumone :
– Arrêtez! Arrêtez!
Le chauffeur continu ses coups jusqu’à ce que la victime ne bouge plus. Il retourne dans la voiture et demande au Juif :
– Pourquoi vous criez tout le temps d’arrêter…? Il méritait ce qu’il a reçu comme raclée.
Et le Juif de répondre :
– Non, non… le compteur!
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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
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Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
À ce moment-là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.
Un des motards s’exclame :
– Ce n’est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour :
– Ce n’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !
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Deux Hells Angels marchent dans la forêt et le jour tombe. L’un dit :
– Ça me gêne mais je dois t’avouer que j’ai peur de marcher dans le bois à la noirceur.
L’autre répond :
– Imagine! moi je dois revenir tout seul!
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre sa porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
– Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?
Sa fille lui répond alors :
– Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvé et qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain, le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
– Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine, quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci, venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
– Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là?
Son époux répond :
– Je regarde le football avec mon gendre!
