Occupé oui… mais il faut bien rire un peu

On est en plein déménagement. Pas nous, mais Pascal, Annie et les enfants emménagent dans leur toute première maison à Verchères et on leur donne un coup de main. Alors je me permets quelques instants de répit pour vous livrer ces "perles", histoire de rigoler un peu.

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux, peureux, n’intervenant pas, l’homme a attrapé le chien par la gorge et l’a tué de ses mains. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-Yorkais sauve la vie d’une enfant.

– Mais … je ne suis pas de New York !

– Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant.

– Mais… je ne suis pas Américain, je viens d’Arabie Saoudite.

Le lendemain, les journaux titrent :

Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans, qui pleurait d’angoisse.

___________________________________________________

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf.  Ma vue est rendue si mauvaise… après que j’aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :

– As-tu vu où est allée ma balle?

– Bien sûr que je l’ai vue.  Ma vision est parfaite.

– Excellent!  Où est-elle?

– M’en rappelle pus…

_________________________________________________________

Peut-on laver la vaisselle à l’eau froide? Cette histoire est pour les gens qui sont concernés par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l’eau froide est efficace.

Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d’Abitibi avec très peu de commodités. Après une soirée  extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, oeufs et toasts. Jean remarque que l’assiette n’est pas tout à fait propre, il y a comme un résidus de gras. Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres. Le grand-père répond:

– Sont aussi propres que l’eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars.!

À l’heure du dîner, le vieil homme prépare des hamburgers. À nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des oeufs séchés. Il requestionne grand-papa qui répond sans lever les yeux:

– Je te l’ai dit tout à l’heure, la vaisselle est aussi nette que l’eau frette peut la laver.  Maintenant, je veux plus en entendre parler.!

Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s’est mis en travers du chemin, s’est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir. Jean s’est mis à crier au grand-père: 

– Grand-papa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto.

Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien:

– LOFRETTE, VA TE COUCHER!!!!

___________________________________________________________

Petite prière de désespoir.

Seigneur.
Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme. Accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter. Je prie pour que vous m’accordiez la Sagesse et la Patience, car si je demandais la Force et que vous me l’accordiez, j’y crisserais une volée.
Amen.