La rigolade

C‘est l’histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface…
Un premier client arrive…

– Regarde-moi bien aller, dit le senior en s’avançant vers le client.

Le senior : – Puis-je vous aider ?
Le client : – Certainement. Je voudrais un boyau d’arrosage, s.v.p.
Le senior : – Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds?
Le client : – Humm. 30 pieds.
Le senior :  – Parfait. Une tondeuse avec çà ?
Le client : – Heuh ? ‘
Le senior : – Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
Le client : – Ah oui ! Alors je l’achète.

Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive…
Le senior : – On peut vous aider ?
Le client :  – Oui. Je voudrais de l’engrais.
Le senior : – Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ?
Le client :  – Je vais prendre 30 livres.
Le senior : – Parfait. Une tondeuse avec çà ?
Le client : – Pardon?
Le senior :  – Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien
falloir le tondre!
Le client :  – Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive…
Le senior dit au jeune : – Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid !
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : – Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
Le client :  – Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme.
Le junior :  – Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ?
Le client : – Humm. Elle va en avoir besoin de 30.
Le junior :  – Parfait ! Une tondeuse avec çà ?
Le client : – Quoi ?
Le junior :  – Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T’es aussi bien de
tondre le gazon !

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Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :

– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?

– Oui, elles sont belles en tabarouette !  As-tu  vu le prix ?

– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.

– Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum :

– Coudon, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?

– Non ! Mais ça devrait pas tarder …..j’ai reçu son linge hier !

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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance d’un Noir très costaud… et, après une nuit d’amour torride, elle lui demande : Comment t’appelles-tu ?

– Yé peux pas lé dire.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour et la femme pose toujours la même question… et elle obtient toujours la même réponse :

– Yé peux pas lé dire.

Puis arrive le dernier soir.

– Écoute, c’est mon dernier jour, je rentre chez moi demain! Dis-moi maintenant, comment tu t’appelles?

– Yé peux pas, tou vas té moquer dé moi.

– Mais non, il n’y a pas de raison…………..

– Ben, yé m’appelle Neige, dit le noir.

– Elle éclate d’un fou rire incontrôlable.

– Tou vois ben qué té dis qué tou té foutrais dé ma yeule !

– Mais non, mais non, c’est que … c’est mon mari ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 10 pouces de neige à tous les jours aux Caraïbes.

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C‘est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

– Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
– Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur… Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

– Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté. Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :

– Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois… Alors la vieille dit :

– Mais qu’il est con ! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de juin,
et la deuxième, c’est au mois de décembre !

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Un vieux Pasteur mourant envoie chercher son banquier et son avocat, tous deux membres de l’église, afin qu’ils viennent à son chevet. Lorsqu’ils arrivent, ils sont directement introduits dans la chambre du Pasteur. En entrant, le Pasteur leur fait signe de la main pour les inviter à s’asseoir chacun d’un côté du lit. Le Pasteur tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond.

Pendant un long moment personne ne parle. Le Banquier et l’Avocat sont tous deux touchés et flattés que le Pasteur leur ait demandé d’être à ses côtés au moment dernier. Ils sont aussi surpris de cette requête car le Pasteur ne leur a jamais montré qu’il avait une affection particulière à leur endroit. Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de l’avarice, la cupidité, ce qui les met mal à l’aise sur leur sièges. Finalement, le Banquier demande au Pasteur :

– Pourquoi nous avoir demandé de venir ?

Le vieux Pasteur rassemble le peu de force qu’il lui reste pour dire faiblement :

– Jésus est mort entre deux voleurs, et c’est comme cela que je veux mourir ».