Comme on sera tous vieux un jour, aussi bien commencer à en rire.

Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant une p’tite frette, ils se demandent quel est l’âge le plus difficile.

– 60 ans, est l’âge le plus dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort

– Oh c’est rien ca, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

– Alors en fait, dit le papy de 80 ans, qui s’appelle Armand, 80 ans est vraiment le pire de tous les âges.

– Tu as des problèmes de pipi Armand ? demande le papy de 60 ans.

– Non, non je fais mon pipi tous les matins à 6h00 pile, aucun problème.

– Alors t’as des problèmes de constipation?

– Non je vais à la selle tous les matins à 6h30.

– Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu’est-ce qui est si terrible que ça à 80 ans?

– Ben c’est que je me réveille juste à 7h00.

————————————————————

Manuel a 95 ans et habite à l’asile de vieillards. Toutes les nuits après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s’approche de Marie, 87 ans, et lui dit :  

– Tu sais ce qui me manque le plus ?

– Quoi ?, répond Marie

– Le sexe !

Marie s’esclaffe.

– Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.

– Je sais, dit Manuel,  mais j’aimerais qu’une femme me la prenne dans sa main un peu.

– Bon, si c’est seulement ça je peux t’aider, lui consent de bonne de grâce Marie. Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d’accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et se le tenir un peu.

Un mois passe… Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l’heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s’assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main. Furieuse, Marie l’invective.

– Traître!  Qu’est ce qu’elle a que je n’ai  pas ?

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

– Le PARKINSON !!!

————————————————————–

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père. Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l’effort aidant, laisse échapper un gaz. Très vite l’hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie que le vieil homme a du mal à comprendre.

– Youppi, on va pouvoir y aller, crient les enfants.

– Aller où?, demande le grand-père.

– En Floride! On va enfin pouvoir aller en Floride, de répondre les enfants.

– Comment ça? Interroge le grand-père.

Et les enfants de répondre:

– C’est maman qui nous dit souvent : Si Pépère peut péter au frette, on va aller en Floride.

————————————————————

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand le docteur entre dans la salle d’examen il dit:

– J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamy et demande :

– Qu’est-ce qu’il dit?

Mamy lui crie dans l’oreille :

– DONNE-LUI TES SHORTS !

————————————————————

Un dimanche, à l’occasion d’un match de football américain, Une petite vieille marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s’échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête :

– Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac.

– Oh! mon Dieu!, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autres. Merci de m’en avertir!

– Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé ?

– Oh non!, dit la vieille. Voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis :

– C’est 20$ ou tu la perds!

– Hey, c’est pas une mauvaise idée! dit le policier en riant. OK, bonne chance! En passant, qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac ?

– Ben, dit la vieille dame, c’est pas tout le monde, qui accepte de payer!