Blagues de fin d’été

Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s’éveillant le matin ?

Parce qu’elles n’ont pas de couilles à gratter!

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Un  type se tient debout sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas.

L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur…

La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whisky et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :

– Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait.

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Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L’une arrive à Miami transie et grelottante. L’autre lui demande :

– Qu’est-ce qui t’arrive? T’as l’air complètement gelée.

– Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d’un gars sur une Harley.

– C’est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci : Va-t-en à l’aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l’air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c’est bien chaud et confortable. C’est la meilleure façon de voyager.

– Merci, j’essayerai ça l’hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.

– T’as pas fait ce que je t’ai dit ?

– Oui, j’ai fait exactement ce que tu m’as conseillé. Je suis allée au bar de l’aéroport, j’ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J’ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C’était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j’étais dans la moustache d’un gars sur une Harley.

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Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure :

– Les Chinois me font chier.

– Vous, pas aimer chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.

– Ils ont bombardé Pearl Harbour !

– Non, chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais japonais !

– Japonais, chinois, vietnamiens, qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils…

Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.

– Moi, pas aimer juifs, de murmurer à son tour le chinois.

– Ah ouin, et pourquoi donc ?

– Juifs, couler Titanic !

– Non, mais faut être malade: les juifs n’ont jamais coulé le Titanic ! de s’exclamer le pilote. C’est un iceberg qui l’a coulé !

– Iceberg, Goldberg, Rosenberg, tous pareils…

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Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait, viendrait informer l’autre de ce qu’il y a dans l’autre vie. La plus grande peur de la femme était qu’il n’y ait pas de paradis. Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l’avait promis, il prit contact avec sa femme pour l’aviser :

– Johanne , Johanne…

– Est-ce que c’est toi CHÉRI ?

– Oui, je suis revenu comme nous nous l’étions entendus.

– Comment est-ce ?

– Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l’amour; je dîne ensuite je fais l’amour à peu près tout l’après-midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu’à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose rien que du SEXE chaque jour.

– Oh Daniel, tu es sûrement au paradis !

– Criss non ! Chu un lapin en Abitibi !!!!