Des vertes et des pas mûres

C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l’oignon. Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu’elle rencontre un gars, c’est la catastrophe. Dès qu’il descend à la cave, le gars est dégoûté et se sauve en courant.  Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

– Écoute, je connais un bon gars hyper correct, et ça tombe bien, il a eu un accident et il a perdu l’odorat…

Bon, la fille rencontre le mec; papote, resto…, tout est bon. Arrivés au lit…le gars descend à la cave… Une minute, deux minutes…puis, le gars relève la tête et dit :

– Câlisse ! C’est fou. T’as la chatte qui pue l’oignon en tabarnak !!!

La fille étonnée lui dit :

– Mais, c’est pas possible : t’as perdu l’odorat !

– Oui, mais j’ai les yeux qui pleurent !!!!

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Une naine va consulter un gynécologue.

– Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Le Docteur l’examine et lui dit je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.

– Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut à cordes, la naine revient chez le gynécologue.

– Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

– Allongez-vous. Après l’avoir examinée il dit :

– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :

– C’est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:

– Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! 

– N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

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Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à tête. Le médecin entre dans la chambre et dit :

– Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.

Le patient râle… et le Doc continue :

– Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur, mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…

– Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :

– Oui !

– Qu’avez-vous décidé ?

– On fait refaire la cuisine !

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C’est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s’amuser à ses dépens:

– Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

– Ah oui, que dois-je faire ?

– Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

– D’accord.

– Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ?

– Une voiture ?

– Oui mais laquelle ? Une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose la deuxième question. Qu’est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?

– Une motocyclette ?

– Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende.

Avant de partir l’automobiliste demande :

– Je peux aussi vous poser une question ?

– Bien sûr.

– Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décolleté, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?

– Une pute ?

– Oui mais laquelle?, ta soeur, ta mère, ta femme ou ta fille ?

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Trois p’tits vieux qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :

– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?

Le premier dit :

– Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :

– Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :

– Moi, je suis dans la recherche…

– Ah bon…! Et dans quoi…?

– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clefs, etc., etc., etc…