Oubliez la tempête qui sévit. Riez un bon coup !

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Vaniteuse, la boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :

– Moi, tous les mois on se sert de moi !

La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :

– Et moi, si je pète, tu vas rester sur la tablette !

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– Maman, puis-je aller prendre une marche avec la chienne autour du bloc ?

La mère répond :

– Non, car elle est en chaleur.

– Qu’est-ce que ça veut dire ? demande l’enfant.

– Demande à ton père. Je crois qu’il est dans le garage.

La petite fille se rend au garage et dit :

– Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour du bloc avec Belle ? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.

Le père répond :

– Amène Belle ici.

Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le dos du chien pour déguiser la senteur et dit :

– Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois.

La petite fille s’en va pour ne revenir que quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :

– Où est Belle ?

La petite fille répond :

– Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison.

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Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l’enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l’un sur l’autre. Il demande à son père de lui expliquer ce qu’ils font.

– Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bébé chien.

– Ah bon… c’est donc comme ça qu’on fait des bébés chiens.

Trois jours plus tard, le mercredi soir, l’enfant a du mal à s’endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents les surprenant dans leurs ébats amoureux.

– Qu’est ce que vous faites ?

Le père, sans perdre de vue l’expérience pédagogique que cela peut représenter pour l’enfant répond :

– Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère…

Et le fiston répond :

– Demande à maman de se retourner, je préférerais un petit chien…

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À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

– Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame. 

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur…

– Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !

– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. 

– Et la troisième ? demande la dame.

– Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Un vieil homme s’en va à la pharmacie pour acheter quelques comprimés de Viagra.

– Puis-je avoir 6 comprimés coupés en quartiers s’il vous plaît ?

– Je ne peux les couper pour vous, dit le pharmacien. Par contre, un quartier ne vous donnera pas une érection complète.

– J’ai 96 ans, dit le vieil homme. Je ne veux pas d’une super érection. Simplement qu’elle soit un peu plus dure pour m’empêcher d’uriner dans mes culottes.