Un peu d’humour, pour oublier le budget

En cette journée de mauvaise nouvelle, où on vient fouiller dans nos poches comme des voleurs, on est mieux de prendre quelques instants pour rire et ne pas penser à l’appauvrissement qui nous guette.

Oubliez tout, et concentrez-vous sur les drôleries qui suivent. On dit que c’est bon pour le moral de rire un peu. Allez-y et ne vous gênez pas. Surtout, ne vous en privez pas.

Un médecin faisant sa marche du matin aperçoit une dame âgée assise sur son perron fumant un gros cigare, alors il va la voir et lui dit :

– Que vous avez l’air heureuse! Quel est votre secret?

– Je fume dix cigares chaque jour, avant de me coucher. Je fume un gros joint. Je bois une bouteille de whisky par semaine; je ne fais aucun exercice.

– C’est incroyable, dit le médecin. Mais quel âge avez-vous ?

– Vingt quatre ans !

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Une petite fille demande un jour à sa mère :

– Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?

La maman répond:

– Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond :

– Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

– Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?

– Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !

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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :

– Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

– Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

– C’est quoi ça ?

– Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… C’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

– Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête. Elle, qui vient d’être servie :

– Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine !

– Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

– Ok !

Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :

– Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser… À ce moment là, l’amant prend une voix métallique et dit :

– Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

– Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l’amant reprend, mort de peur :

– Windows XP réinitialisé – Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il compose son menu :

Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et, comme dessert, kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l’addition, il lit : 3,20 euros. Alors, il appelle le maître d’hôtel et lui dit :

– Vous êtes sûr qu’il n’y a pas d’erreur ???

– Che fais vérifier, Monchieur… Un whisky : 30 cents, une salade de langouste : 50 cents, un foie gras : 50 cents, un caneton : 70 cents, un kouglof : 20 cents, un pinot : 60 cents et une vieille poire : 20 cents total 3,20 euros ch’est bien cha.

– Mais c’est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?

– Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’habitude, n’est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s’arrêtera le premier…

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Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille
de Viagra dans la pharmacie de son petit-fils. Il lui demanda s’il pouvait utiliser une des pilules de Viagra. Son petit fils lui répondit :

– Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c’est très fort et très dispendieux.

– Combien ? demanda le grand-père.

– 10$ la pilule, répondit le petit fils.

– Je m’en fout j’aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai 10$ sous l’oreiller.

Le lendemain matin, le petit fils trouva 110$ sous l’oreiller. Il appela immédiatement grand-père et lui dit :

– Je t’avais dit grand-père que chaque pilule était 10$, pas 110$.

– Je sais, dit le grand-père. Le 100$ est de ta grand-mère !!!