La rigolade

Ça fait un petit bout de temps que j’ai publié des histoires comiques  et drôles. Alors pour me rattraper, je vous fais cadeau des histoires suivantes, sans méchanceté aucune mais avec l’espoir de vous faire sourire…

La Bonne dit à son Curé :

– M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

– Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

– M. le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

– Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?

– Oui dit Marie.

– Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?

– Non répond la Bonne, M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE pénis est sorti !

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C’est l’histoire d’une femme qui à la suite d’un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc….

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n’avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s’est dit que si lui n’avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu’elle aussi puisse l’appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s’approcha de lui et lui demanda :

– Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d’un cancer et j’ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n’avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites ?

Le gars lui répond :

– Je danse pas criss, le trou du cul me pique.

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L’éducatrice de Ti-Paul est en train de vouloir lui mettre ses bottes. Il en a déjà mis une tout seul et l’autre semble ne pas vouloir rentrer. L’éducatrice a beau tirer et Ti-Paul, pousser ; c’est dur comme ça ne se peut pas. Finalement, avec beaucoup d’efforts et de sueur, les bottes sont mises. Ti-Paul dit alors à l’éducatrice :

– Elles ne sont pas du bon pied.

L’éducatrice s’arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l’esprit et entreprend de lui enlever ses crisses de bottes  (crisse étant ici un mot qu’elle a dit dans sa tête..). La tâche pour enlever les bottes s’avère toute aussi difficile que de les mettre. Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement réussi a enlevé et REMETTRE les bottes à l’endroit à Ti-Paul qui s’empresse de dire à son éducatrice que ce ne sont pas ses bottes….. (ici, on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de l’éducatrice qui passe du blanc, au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire, de saint-sacrament!!!!!!) qu’elle ravale parce que son statut ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait. Elle s’affère à les enlever, E N C O R E !!! Une fois terminée, Ti-Paul de poursuivre :

– Elles sont à mon frère; ma mère m’a dit de les mettre parce qu’elles ne lui font plus.

(SACRAMENT!!!!!! en silence, en regardant au ciel) et repart de plus belle à se battre à remettre les ESTIE  de bottes!!! Et l’éducatrice revient à sa couleur normale….  C’est bien et comme c’est l’hiver et qu’il fait froid, elle demande à Ti-Paul :

– Mais où sont tes mitaines ?

Et lui de répondre :

– Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre.

Le procès de l’éducatrice commence dans dix jours !

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Un petit garçon traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet :

– Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella. Le gamin rentre chez lui heureux et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond :

– Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la troisième, je n’en pouvais plus… Alors, je l’ai seulement léché…..

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière…. Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme. Elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement :

– Penses-y bien; des femmes comme ça, c’est dur à trouver.