Entamons septembre en riant

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :

– Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

– Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

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Une femme déplaisante, sans scrupules et laide en plus entre chez Walmart avec ses deux fils en leur criant des bêtises. La Madame Walmart leur dit gentiment :

– Bonjour et bienvenue chez Walmart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ?

L’ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :

– Sacramant ! C‘est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi crisse, pense-tu que ce sont des jumeaux ? Es-tu aveugle, ou simplement stupide estie de tarte ?

– Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame Walmart, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que laide comme ça, vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez Walmart.

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Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d’une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules… Chose qu’elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C’est alors qu’elle lui répond :

– Je m’ennuie tellement des miens depuis mon opération…

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Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d’un avion. La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes. L’homme retourne à sa lecture.
 
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s’essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus. L’homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s’écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu’avant. Impossible de retenir sa curiosité, l’homme se tourne vers la femme et lui dit :

– Je ne peux m’empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?

– Je suis désolé si je vous perturbé, lui répond la femme, mais j’ai une condition médicale très rare; chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.

L’homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n’ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?

– Oh oui, lui réponde la femme, du poivre.

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Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

– Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces, MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de  $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces,  MAIS  je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d’esprit et elle m’a dit :

– T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit
appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.  

Les femmes sont incroyables !!! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!