Mieux vaut en rire

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’ apprête à l’acheter. lorsqu’ il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

– Mes abeilles n’ ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc. Je vous attache tout nu à l’ arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !

– NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

– Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande :

– Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $. Il va auprès de mamie sur son lit de mort et lui demande :

– C’est quoi, ces 3 oeufs ???

Mamie lui répond :

– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d’y trouver que 3 oeufs  en 50 ans d’amour, demande alors :

– Et ces 15000 $ ?

Mamie lui répond :

– Chaque fois que j’avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

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Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :

– On devrait essayer de laver ton linge avec du Slim Fast; ça t’enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu’elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre. Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.

– Qu’est ce que c’est pour l’amour du ciel ? se dit-il lorsqu’un petit nuage de poudre tomba en les secouant.

– Anna, s’écria-t-il. Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes ?

Elle lui répondit avec un petit sourire :

– Ce n’est pas de la poudre de bébé, c’est du Miracle Grow ! pour faire grossir les plantes !

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C’est l’histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d’une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus  tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s’engage :

– Je suis terriblement désolée. J’ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré ?

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

– Je suis en fait content de m’en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson  mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. À toutes les fois que je l’utilisait, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c’est pas possible. Je crois que ce qui l’a achevé, c’est quand je l’ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s’amuser. Je les avais averti quelle n’était pas très bonne, mais ils voulaient s’en servir quand même. Les crétins ont essayés d’y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme  perdit connaissance.

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Un président de compagnie de clous du Lac St-Jean décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le lendemain, le président regarde l’annonce, bouche bée. On y voit Jésus-Christ cloué sur la croix. Et le narrateur qui dit :

– Les clous Tremblay, ça tient en Christ !

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l’engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour réparer le tort qui lui a été causé. Le publiciste promet un changement et lui demande de le regarder le lendemain. Le président, anxieux pour sa réputation, s’installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus-Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après, Puis entend un des Romains dire aux autres :

– Hostie de gang d’innocents !

– J’vous l’avais dit d’prendre des clous Tremblay…!