Le rire, c’est bon pour la santé

Je regarde les bulletins de météo en provenance du Québec par les temps qui courent et je dois avouer que j’aime autant être ici en Floride, quoiqu’on en subit un peu les inconvénients, puisque le front froid nous perturbe aussi un brin. On observe des nuits presque glaciales et le mercure peine à dépasser les 70°F en mi-journée.

Cependant, afin de se réchauffer le corps et le cœur, quoi de mieux que le rire. Voici donc les petites histoire drôles que je vous offre…

Georges,  originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue. La conversation débute et George lui dit :

– J’ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu’il y a quelqu’un sous le lit. Je sais que c’est fou mais j’ai peur et je n’arrive plus à dormir.

Et le psy de répondre :

 – Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en  discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

– Et combien ça va coûter ?

– Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges réfléchit et dit :

 – Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard,  le psychologue rencontre Georges  sur la rue et lui demande :

– Pourquoi n’êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

– Bon…  Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait  environ 12 000$ et un de mes amis gaspésien m’a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy, tout étonné rétorque :

– Hé ben, vous m’dites pas !!!  Et puis-je vous demander comment ce gaspésien vous a guéri ?

– Certainement ! Il m’a dit de couper les pattes du lit !

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Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

– À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un code pour ce péché. Il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :

– Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d’être tombés par terre!

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

– Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !

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L’église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudainement, Satan apparut en avant de l’église. Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l’église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature. Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l’église. Il avait l’air de se foutre de Satan carrément, même si l’ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui. Satan marcha vers le vieil homme et dit :

– Tu ne sais pas qui je suis ?

L’homme répondit :    

-Bien sûr que je sais qui tu es.

-N’as tu pas peur de moi ?  lui demanda Satan.

-Pantoute, dit l’homme.

-Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?

-J’en doute pas une minute, répondit le vieil homme d’un ton égal.

-Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l’éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.

-Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l’homme.

-Et tu n’as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.

-Pantoute, répondit l’homme.

Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :

-Pourquoi n’as tu pas peur de moi ?  

L’homme répondit calmement :  

-Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur.

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Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

-Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

-20 ans pour secourisme.

-Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

-Si, si… Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :

– Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique !

– OK ! dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée.

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Maurice et je vais à un bal masqué.