Humour adulte

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe ! Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement; Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin :

– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin explique :

– Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

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À l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :

– STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur.

Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :

– Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

– OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler.

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante. Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

– Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :

– C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

– OH NON ! dit Ginette, pas encore l’Alcotest !

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Une naine va consulter un gynécologue.

– Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entre cuisse brûlant, le sexe en feu !

– Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

– Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

– Allongez-vous.

Après l’avoir examinée il dit :

– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :

– C’est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :

– Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

– N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.

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Ti-Bob et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques onze heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un roupillon d’environ quatre heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de 350$. Ti-Bob éclate et lui dit :

– Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas 350$.

Le commis répond :

– C’est le prix standard monsieur.

Ti-Bob demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise. Ti-Bob lui dit:

– On s’en est pas servi, on est juste arrêté pour faire un petit roupillon.

Le gérant répond :

– Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. Il continue en disant :

– Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas. Ti-Bob lui répond :

– On n’a pas vu de spectacles, on s’est arrêté faire un roupillon !!!

Le Gérant :

– Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller.

Ti-Bob voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort 50$ de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit :

– Monsieur, c’est 350$.

Ti-Bob répond :

– Oui mais je te charge 300$ pour avoir couché avec ma femme !

Le gérant s’exclame :

– Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme !

Ti-Bob, de répondre du tac au tac :

– Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu t’en servir !

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Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu’elle est «en retard» et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant la maman dit:

– Qui est le cochon qui t’a fait ça ? Je veux savoir !

La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un habit Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s’assoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit :

– Bonjour, votre fille m’a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m’occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si un fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars. Si un garçon naît, mon lègue sera une couple d’usines et un compte en banque de quatre millions de dollars. Si ce sont des jumeaux ils recevront une usine et deux millions de dollars chacun. Cependant, s’il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?

À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l’épaule de l’homme et lui dit :

– Tu vas essayer encore !