Ah ! Les femmes…

Si on ne les avait pas, il faudrait les inventer.

C’est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est, jusqu’au moment du repas. La petite fille mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…

Et là, la petite fille crache tout à terre et tape fort dans le dos de son frère :

– Mange surtout pas ça ! C’est du trou d’cul !

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Un homme se baladant le long d’une plage de Californie et priait. Soudain, il dit :

– Seigneur, accorde-moi un souhait je t’en prie.

– Parce que tu as toujours essayé de m’être fidèle, je t’accorderai un souhait, répond le Seigneur.

L’homme dit :

– Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m’y rendre aussi souvent que je veux.

Le seigneur lui répondit :

– Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.  Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique. Le béton et l’acier que cela prendrait… Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire.

L’homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :

– Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l’intérieur, ce qu’elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu’elles veulent dire quand elles répondent « rien » et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse.

Le Seigneur répondit :

– Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton pont ?

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Un matin, pendant qu’il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant :

– Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas-culottes de soutien.

Vu que c’était au seuil de l’intolérable, elle ne disait mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit :

– Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C’était au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l’agrippa par son zizi. Avec une bonne prise elle lui dit :

– Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et ton frère !

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Une femme est en train de faire cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

– Attention !  Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les, Retourne-les ! Du beurre, plus de beurre. Tu ne vois pas qu’ils vont brûler ? Mais fais attention ! Retourne-les ! Allez, dépêche-toi ! Retourne-les maintenant ! Maintenant ! Attention, trop de beurre, ça va gicler ! Attention ! Tu vas te brûler ! Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel, il faut plus de sel, plus de sel !

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

– Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu’est-ce qui te prend?

L’homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:

– Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

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Deux amies complètement saoules rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant un cimetière. L’une suggère alors qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

– Oh ce n’est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais.