La pause humoristique

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :

– Vendredi passé, après la travail, je suis allé au bureau de mon chum ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l’amour passionnément sur son bureau.

La femme fiancée ri nerveusement et dit :

– Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m’a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts… Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l’amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

– J’ai fait beaucoup de planification. J’ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J’ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, ramasse la manette de la télé, m’a regardés, puis s`assoit sur le divan et me dit :

– Hey Batman, on mange quoi pour souper !!! ?

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Que la langue française est compliquée. On peut se mettre les pieds dans les plats assez rapidement même avec la meilleure volonté du monde. Voici de bonnes explications françaises, avec les mots en ounes… Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!

Une belle leçon de français… québécois.

Un Français demande à un Québécois :

-Qu’est-ce que ça veut dire guidoune ?’

– Euh… C’est genre une fille mal vue, facile.

– Ben, c’est quoi la différence avec pitoune ?

– Euh… Pitoune, c’est plus comme une belle fille qui s’habille trop sexy.

– C’est pas une poupoune ça ?

– Ouin… Une poupoune, c’est moins méchant que pitoune. Quoique ça dépend…

– Alors je peux dire poupoune à ma blonde?

– Si cela constitue une taquinerie ou une farce ? Oui !

– Ah… Nounoune, c’est quoi ?

– Une niaiseuse, pas vite vite… Une coucoune quoi !

– Une coucoune ?

– Ben oui, c’est la même chose.

– Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ?

– Non !

– Et pour toutoune ?

– Ça, c’est une fille plutôt dodue… Comme dans grosse toutoune.

– Y a des synonymes ?

– Oui, doudoune, mais c’est plus gentil dire ça que toutoune.

– Je peux dire doudoune à ma blonde ?

– Non, sauf si tu veux qu’elle te fasse la baboune… T’es mieux de lui dire chouchoune…

– Chouchoune ?

– Ma chouchoune d’amour, oui !

– OK !!! Est-ce qu’une guidoune peut être une poupoune en même temps ?

– Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune, c’est jamais vraiment positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune…

– Ça devient compliqué…

– Une minoune, c’est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c’est quelqu’un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

– Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c’est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu’elle se trouve nounoune d’avoir été moumoune ?

– Vitement de même, on peut dire ça, oui !

– Merci chouchoune!

– Ya pas d’quoi mon ti-coune !

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Une femme téléphone à l’hôpital :

– Bonjour puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients ? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas ?

La Préposée lui demande :

– Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?

– Madeleine Chamberland, chambre 302.

– Un instant je communique pour vous avec la responsable.

– Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider ?

– J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland, chambre 302 ?

– Un moment s.v.p., permettez que je consulte son dossier… Mais Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le Dr Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s’exclame !

– Quel soulagement! Oh! Mais c’est fantastique, quelle bonne nouvelle!

L’infirmière répond :

– À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche ?

– Ni l’un ni l’autre! Je suis Madeleine Chamberland de la chambre 302 ! Personne ne me dit rien icite!

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Un petit gars entre dans le salon et demande à son père :

-Hey papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?

Le père se met à réfléchir et répond ainsi à son fils :

– Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta sœur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars, et demande à ton frère s’il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars. Tu viendras me voir après.

Le kid demande alors à sa mère :

– Maman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?

Elle répond :

– Ben oui ! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça !!!’

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande :

– Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars ?

Elle répondit :

– Ben certain ! C’est mon plus grand fantasme !!!

Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande :

– Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars ?

Son frère répond :

– Ben pourquoi pas ! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas !

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.

– Alors mon gars, as-tu trouvé la réponse à ta question ?

– Ho ! Oui Pa ! Potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 guidounes, et un fif.

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Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui. Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :

– Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

– Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible.

– Ce n’est pas si grave… Tes parents t’en rachèteront.

– Non, c’est horrible !!! Et mon père va me tuer à moitié, au moins.

– Tu n’exagères pas un peu…?

– NON !! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma sœur a dit qu’elle n’avait plus ses règles…