Quelques bonnes blagues pour se dilater la rate…

Une femme avait un amant qu’elle voyait le jour pendant que son mari était au travail. Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu’elle entend l’auto de son mari arriver dans la cour.

– Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre.

– Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu !

– Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t’attrape ici, il va nous tuer tous les deux.

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu. Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d’un marathon ! Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

– Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu ?

– Oui, répond le gars, j’adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l’énergie.

– Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains ?

– Oui ! Comme ça, quand je finis la course, je peux m’habiller et rentrer chez moi.

– Et… est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours ?

– Seulement quand il pleut !

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Un groupe d’ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle où laissent tomber le ruban à mesurer. Un employé passe et voit ce qu’ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d’un bout à l’autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Une fois l’employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :

– Ça c’est ben un employé. Crisse qu’ils sont innocents. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.

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Georges, 90 ans, passe son test médical chez son médecin. Ce dernier le trouve en assez bonne forme physique et l’interroge sur son intellectuel et lui demande :

– Comment sont vos rapports avec Dieu ?

– Ah docteur…! Dieu est bon pour moi. Il sait que j’ai un problème de vision. Alors la nuit passée, lorsque je suis arrivé dans la salle de bain, Paf ! La lumière est apparue. Lorsque j’ai eu fini, Paf ! La lumière est disparue.

Dès que le bon vieux quitte le bureau, le médecin décide d’appeler la femme de Georges :

– Bonjour madame. Je viens de voir Georges. Il va bien physiquement mais il m’a dit que Dieu l’avait aidé la nuit dernière lorsqu’il est allé aux toilettes…

– Ah non ! Y’a encore pissé dans le frigidaire !!!

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C’est l’histoire d’un patient qui a peur de faire rire de lui. L’infirmière, voyant ce fait, lui dit simplement :

– C’est certain que je ne vais pas rire de vous, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en 20 ans de carrière.

– Très bien alors, lui dit Fred.

Il baisse donc son pantalon, révélant le plus petit pénis que l’infirmière n’ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA. Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard elle parvient à se relever et à reprendre son calme, Elle dit alors à Fred :

– Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se reproduira plus jamais. Maintenant c’est quoi le problème?

– C’est enflé ! Lui répond Fred.

L’infirmière se sauva de la pièce en courant !

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Un homme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette. En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu’il faisait, de faire un tour jusqu’à St-Sauveur. Il prend l’autoroute 15 direction nord et écrase un peu pour rouler à 130 km/h, afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux… Les quelques cheveux qu’il lui restait, quoi.

– Formidable ! Il se disait, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ ayant ses gyrophares et sirène en marche. Il se dit :

– ‘Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer ! Il pèse sur le champignon… et roula jusqu’à 160 km/h. Soudainement il revient à la raison en pensant :

– Bon Dieu, mais qu’est-ce que je fais là ? Je suis trop vieux pour de telles folies. Il ralentit et finit par se tasser sur l’accotement pour attendre l’arrivée de l’auto-patrouille.

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l’âge de l’homme puis regarde sa montre et dit :

– Hey le père ! C’est vendredi et je termine dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pour expliquer pourquoi tu filais à une telle vitesse et si, en plus, c’ en est une que je n’ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention.

L’homme âgé pris un air très sombre et dit :

– Il y a plusieurs années, ma femme s’est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener !

– Bonne fin de semaine, monsieur, dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille.