Les blagues de janvier

Devant la morosité des gouvernements qui se plaisent à nous taxer davantage, devant la soif inassouvie des pétrolières et tout ce qui tourne de travers, pourquoi ne pas prendre quelques instants pour se dilater la rate? Voilà pourquoi je vous offre les cinq blagues qui suivent et qui, je l’espère, rendront votre journée plus ensoleillée, plus gaie et plus joyeuse. Et quant y être, pourquoi pas déployer votre plus beau sourire…

Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses. Au trou n° 3, il dit à sa femme :

– Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une fortune.

Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard et fait son coup de départ. Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

– Entrez!

Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

– C’est vous qui avez cassé la vitre?

– Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

– Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous? demande-t-il à Bernard.

– Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

– Considère que c’est fait. À partir de demain, tu commenceras à les recevoir.

– Et toi? demande-t-il à la femme.

– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

– C’est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

– Et vous, que désirez-vous? demande Bernard au génie.

– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :

– Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu?

– Moi, je suis d’accord, répond la femme.

Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :

– Au fait, quel âge a ton mari?

– 57 ans, pourquoi?

– Parce que ça paraît incroyable qu’à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies!

————————————-

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens!

Dieu reconnaît Arthur et commente :

– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson?

Arthur répond :

-Oui, c’est moi!

Dieu commente :
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, puis rétorque :

– Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme?

Et Dieu dit :

– Mais oui!

– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

– Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;

– Ça caquette constamment à haute vitesse;

– L’arrière est trop mou;

– L’avant est aussi trop mou;

– La peinture est à refaire constamment;

– Il y a des fuites tous les mois;

– Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs;

– Hummmm, vous marquez des points, là! réplique Dieu. Attendez!

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

– C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!

————————————

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps? demande le père.

– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui maudit une claque sa gueule…

Le père explique :

– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges! Tu ferais mieux de dire la vérité.

– Ok! J’étais chez un copain et nous avons regardé un film; Les 10 Commandements. Et paf! Le robot assène de nouveau une claque au fils.

– Aïe! Bah oui! En fait, c’était un film porno.

Le père :

– J’ai honte de toi! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père.

La mère se marre :

– Décidément, c’est bien ton fils.

Et paf! Une baffe à la mère.

————————————-

Jack et Bob décident d’aller skier pour le week-end. Après quelques *heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas y passer la nuit.

– Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Mais mon mari étant décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins mémèrent si je vous héberge dans la maison.

– Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob. Nous dormirons dans la grange et nous serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d’un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

– Oui je m’en souviens, dit Jack.

– Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?

– Ouais, hum, oui, dit Jack, un peu embarrassé que l’histoire se sache.

– Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien?

Jack devient rouge de gêne et dit :

– Eh…, écoute. Je m’excuse, c’est vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

– J’ai reçu une lettre de son avocat. Elle est décédée et j’hérite de tout. Merci Jack!

————————————-

On sonne à la porte. La femme dépose son livre, et va répondre.

– Bonjour Madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte mais l’homme n’insiste pas. Le lendemain, vers la même heure, dans l’après-midi, ça sonne encore. Elle ouvre et tombe pile sur le même gars qui lui pose la même question :

– Bonjour Madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Inquiète, elle en parle à son mari.

– Je vais régler son problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien. S’il revient, tu lui réponds oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir… Je vais lui apprendre!

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.

– Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

– Oui évidemment! Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide?

– Ce n’est pas une question stupide. Mais maintenant que je sais que vous avez un vagin, pouvez-vous, je vous prie, demander à votre mari qu’il cesse d’utiliser celui de ma femme.