Humour de mai

C’est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées. L’enfant demande :

– Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:

– Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

– J’en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants. Les dames ce sont des putes, hein, des putes t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l’enfant continue et demande :

– Mais maman, les putes, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

– Bien sûr, comment crois-tu qu’ils naissent les chauffeurs de taxi?

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Un groupe d’avocats discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle leur dit qu’elle est nouvelle dans cette ville, qu’elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent :

– Oui! Soyez présente à 6:30 précises, disent-ils.

La jeune femme répond :

– Je vais être là à 6:30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes.

Les avocats réaffirment l’heure 6:30 pile. Le lendemain, la femme se présente à 6:30 précises. Elle les bat à plate couture. Déconfits, ils lui donnent rendez vous la semaine suivante. La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher. Espérant un gain facile, les avocats s’alignent, pour se faire encore battre. La semaine d’après, la jeune femme arrive 30 minutes en retard, ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat à plate couture, encore.

Au Club House, les avocats discutent, et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d’aller lui demander :

– Comment décidez-vous si vous allez jouer droitier ou gaucher?

Elle répond :

– Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps, et si son bâton est tourné vers la droite, je joue droitier. S’il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.

Les avocats requestionnent :

– Et s’il est pointé vers le haut…?

La jeune femme répond :

– Alors, j’arrive 30 minutes en retard.

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C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans. Un soir, celui de 11 ans dit :

– Maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin.

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit :

– Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin.

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

– Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner?

Ce dernier répond :

– Moi, TABARNAC, à matin, je vais prendre du gruau.

La mère, rouge de colère, rétorque :

– Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense.

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée. Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène. Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote. Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs. Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état. La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit :

– Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ?

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans :

– Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin?

Le petit garçon avale sa salive et répond :

– CÂLISSE, pas du gruau en tout cas!

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Une dame entre chez Tiffany. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour le voir de plus près. Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet. Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet.

Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d’un vendeur se tenant justement derrière elle et il était beau en plus de ça. Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d’un professionnel dans un magasin comme Tiffany. Il salue poliment la dame avec :

– Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd’hui?

Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d’une manière ou d’une autre son petit incident, elle demande :

– Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet?

Il lui répond :

– Madame, si vous avez pété juste à le regarder, vous allez sûrement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix.

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Un assisté social est assis à un bar en train de prendre une couple de bière. Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gai des pieds à la tête. Il s’assoit près de lui. Après 3 ou 4 bières, le gai a finalement assez de courage pour lui parler. Il se penche et lui murmure à l’oreille :

– Est-ce que tu veux un blow job?

À cela, le gros assisté social, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l’entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement. Lorsqu’il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande :

– Coudonc! Quossé qu’y t’a dit pour que tu le battes comme ça?

Ce à quoi l’assisté social répond :

– J’ai pas très bien compris mais c’était quelque chose à propos d’une job!