Humour gaillard

Un Italien raconte à ses amis :

– Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes!

Le Français qui entend ça répond :

– Oui, pas mal! Hier soir, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes!

Le Québécois ajoute :

– Moi, je l’ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures!

Les deux autres, curieux :

– Comment t’as fait pour qu’elle hurle pendant trois heures?

– Je me suis essuyé les mains après les rideaux!

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Un noir et sa femme sont invités à un party d’Halloween. Il lui demande d’aller acheter les déguisements. À son retour du travail il trouve sur le lit un déguisement de Superman.

– C’est quoi ça?, lui crie-t-il. Quand as-tu déjà vu un Superman noir? T’as rien trouvé de mieux que ça?

Son épouse, pas très contente, retourne au magasin le lendemain et le remplace pour un de Batman. Le mari réagit de la même façon, en lui criant :

– Quoi? Mais où donc as-tu la tête? Un Batman noir, ça n’existe pas. Réfléchis un peu avant de faire les choses.

Le lendemain, il trouve les objets suivants sur son lit; trois boutons blancs, un ruban blanc, et un morceau de bois de 2 pouces carré x 8 pouces de long. Voyant cela, le mari s’exclame :

– Veux-tu bien me dire c’est quoi ça?

Et sa femme de lui répondre :

– Écoute, mon tab…! Tu as trois choix :

1) Tu te déshabilles, tu colles les boutons sur ton corps, et tu te déguises en domino.

2) Si ça ne fait pas ton affaire, alors tu enlèves les boutons, tu t’attaches le ruban autour de la taille et tu te déguises en biscuit Oréo.

3) Si ça non plus tu n’aimes pas, alors mets-toi le morceau de bois dans l’cul, et vas-y déguisé en fudge!

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Pour son 12ième anniversaire, Jean demande à son père un vélo à 10 vitesses. Son père lui répond :

– Mon fils, nous aimerions t’en donner un, mais l’hypothèque sur notre maison est à 265,000 $ et ta mère vient tout juste de perdre son emploi. Nous n’avons donc plus les moyens de t’acheter un tel cadeau.

Le lendemain matin, le père rencontre Jean sortant de la maison, une valise à la main. Il lui demande donc :

– Où vas-tu mon fils?

Jean lui répond :

– Hier soir, quand je suis passé devant ta chambre, je t’ai entendu dire à maman que tu allais te retirer. Puis je l’ai entendu te demander d’attendre car elle voulait venir elle aussi. Je ne vais donc pas rester seul ici avec une hypothèque de 265,000$ et sans vélo en plus!

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C’est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front… «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

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C’est la Reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur salade afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit :

– Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis.

St-Pierre demande alors à la Reine de vendre sa propre salade. La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée.

– Mais… Mais… c’est quoi ça? Je ne comprends pas…

St-Pierre répond :

– Une flush royale ça bat une paire.