Le temps est maussade, mieux vaut en rire

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière. Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

– Penses-y bien! Des femmes comme ça, c’est dur à trouver.

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Une infirmière, très fatiguée, entre à la banque complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures, se prépare à signer un chèque. Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec. Tout à coup elle réalise son erreur. Elle regarde le commis de caisse tout surpris et, du tac au tac, sans en manquer une lui dit :

– Et bien ça c’est la meilleure… Vraiment c’est la meilleure. Un trou-de-cul est parti avec mon stylo!

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Un newfie décide d’aller aux danseuses. Il entre dans le bar à environ 16h45, il s’assoit et attend. La serveuse s’approche de lui et lui demande s’il veut boire quelque chose et le gars lui répond :

– Non, pas tout de suite!

Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin et lui fait signe de venir. Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui. Il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger.

Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu’elle arrête! La danseuse lui demande dans le creux de l’oreille :

– J’espère que tu as assez d’argent pour me payer toutes ces danses!

Il lui répond immédiatement :

– Inquiète-toi pas!

Alors elle continue, 18h30 – 18h45… À 19h00, il lui dit :

– Ok, tu peux te rhabiller maintenant!

C’est alors que le gars lui donne un gros 6,00$. La danseuse lui dit de tout son poids :

– Aie! J’pense que t’es dans marde là mon homme parce que ça coûte pas mal plus cher que ça!

Le gars lui répond :

– Pas pantoute! Regarde sur le tableau là-bas, c’est marqué : 5 à 7! La grosse est à 6,00$

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Une femme téléphone à l’hôpital :

– Bonjour! Puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas.

La Préposée lui demande :

– Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?

– Madeleine Chamberland, chambre 302.

Un instant je communique pour vous avec la responsable :

– Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider?

– J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.

– Un moment s<il vous plaît, permettez que je consulte son dossier… Mais Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le Dr Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s’exclame!

– Quel soulagement! Oh! Mais c’est fantastique, quelle bonne nouvelle!

L’infirmière répond :

– À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche?

– Ni l’un ni l’autre! Je suis Madeleine Chamberland de la chambre 302! Personne ne me dit rien icite!

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari entre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l’armoire.

Le fils : – Fait sombre ici.

L’homme : – Ouais c’est vrai.

Le fils : – J’ai un ballon de foot.

L’homme : – Content pour toi.

Le fils : – Tu veux l’acheter?

L’homme : – Non merci »

Le fils : – Mon père est là dehors!

L’homme : – Ok, combien?

Le fils : – 250 piastres.

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère.

Le fils : – Fait sombre ici.

L’homme : – Ouais c’est vrai.

Le fils : – J’ai des super baskets.

L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : – Combien?

Le fils : – 500 piastres.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

– Met tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : – Je ne peux pas, j’ai tout vendu.

Le père : – Pour combien?

Le Fils : – 750 piastres.

Le père : – C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là, je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le Confessionnal et ferme la porte

Le fils : – Fait sombre ici.

Le curé : – Christ, pas encore toé!!!