Pourquoi pas rire un bon coup!

Devant les témoignages enrageants des bandits à cravates qui se succèdent à la Commission Charbonneau, quoi de mieux que quelques bonnes blagues pour rire un peu et oublier qu’on se fait fourrer par à peu près tout le monde en autorité au Québec.

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un party d’hôtel et Lulu est parmi les filles. La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement. Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille. Grand-mère demande :

– Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elle attend enligne pour en avoir.

– Que c’est gentil de leur part. Je pense que j’en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne.

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées. Lorsqu’il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s’écria :

– Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?

Grand-mère réplique :

– Oh, c’est facile mon cher monsieur. J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !

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À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi j’ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur.

– Eh bien! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?

– Cyr. Jean Cyr.

– Oui… Et quel est votre métier?

– AVOCAT !

– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Cyr Jean, AVOCAT… Eh ben, Monsieur Cyr, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.

– De vieillesse? Mais enfin, ce n’est pas possible, je n’ai que 45 ans !

– Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Cyr. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !

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L’archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point; tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique…

– Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

– Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !

– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :

– Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous?

– Ahmed, m’sieur Monseigneur.

– Mais… vous n’êtes pas catholique?

– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.

– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.

– Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

– Marie.

– Et le père de Jésus?

Ahmed se repenche sur sa tondeuse:

– Joseph.

– Très bien. Et comment Jésus est-il mort?

Nouveau coup d’œil sur l’engin.

– Sur la croix.

– Parfait !

L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

– Black et Decker !

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Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé. À sa sortie de l’hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent :

– Pouvons-nous voir le bébé?

– Pas tout de suite, dit-elle. Je dois d’abord faire du café et nous jaserons un peu, d’accord?

Trente minutes plus tard, quelqu’un lui demanda encore :

– Pouvons-nous voir le bébé maintenant?

– Pas encore, dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience :

– Bon, quand pourrons-nous voir le bébé?

– Quand il pleurera, dit-elle.

– Quand il pleurera? Mais pourquoi devons-nous attendre qu’il pleure?

– Parce que je ne me rappelle pas où je l’ai mis… Tabarnac !

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Lors d’un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

– Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

– Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le copilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au copilote :

– Vous avez bien dit qu’elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille. La blonde lui dit :

– Oh je suis désolée ! Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L’agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

– Je lui ai dit, La première classe ne va pas à Toronto.