Capsules d’humour grivois

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « teur » et qui mangent des choses. Le premier dit :

– Prédateur !

– Très bien, répond le professeur, ça mange ses proies.

Le deuxième dit :

– Aspirateur !

– Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière.

Le petit Pierre dit :

– Vibrateur !

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit :

– Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien.

Et Pierre d’expliquer sa réponse :

– Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire

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Un ingénieur municipal épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

– Mon chéri, sois très doux s’il te plaît, je suis encore vierge…

Notre ingénieur n’en revient tout simplement pas :

– Hein ? Quoi ? Mais… tu as déjà été mariée 5 fois !

– Ben oui ! Mais voilà… Mon premier mari, Serge, était un psychiatre; Il ne s’intéressait qu’au sexe juste pour en parler ! Mon deuxième mari, Frantz. était gynécologue; Il ne faisait que m’examiner ! Mon troisième mari, Jérémy, était philatéliste et se contentait de me lécher ! Mon quatrième mari, Christian, était directeur des ventes; il disait qu’il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l’utiliser ! Et mon cinquième mari, Alexandre, était informaticien chez Microsoft; il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien !

Alors, je t’ai épousé toi, Pierre, un ingénieur municipal, pour être sûr de me faire fourrer !

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Un jour, un gars qui voyageait dans un train était assis en face d’une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte. Ça n’a pas été long qu’il s’est rendu compte qu’elle n’avait pas de petite culotte. Il ne pouvait plus quitter son entre-jambe du regard quand la fille lui dit :

– Je vois que vous regardez ma vulve depuis longtemps.

Le gars lui répond :

– C’est dur de faire autrement, vous n’avez pas de petite culotte.

La fille lui dit :

– Regarde bien, je vais te faire un clin d’œil.

En se contractant les muscles de la vulve d’une certaine manière, elle imite un clin d’œil à la perfection. Le gars n’en revient tout simplement pas.

– Peux-tu faire autre chose ?

– Regarde bien ça; je vais t’envoyer un baiser.

– La fille contracte les muscles de sa vulve autrement et lui envoie un baiser à la perfection.

– Wow! Super! Je n’ai jamais vu ça. Tu as du contrôle sur ta vulve, c’est hallucinant !

Alors la fille s’approche de lui langoureusement et elle vient s’asseoir à coté de lui, s’écarte un peu les cuisses et lui murmure dans l’oreille :

– Vas-y, mets tes deux doigts.

Le gars d’un air incrédule, lui répond :

– Non, non, pas vrai, dis-moi pas que tu siffles aussi ?… Hostie, je capote !

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Un Italien raconte à ses amis :

– Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Français qui entend ça répond :

– Oui, pas mal ! Hier soir, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !

Le Québécois ajoute :

– Moi, je l’ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux :

– Comment t’as fait pour qu’elle hurle pendant 3 heures ?

– Je me suis essuyé les mains avec les rideaux !

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Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Claude dit :

– Oui, ça m’a plu !

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :

– Tu peux l’avoir pour 100 $.

Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 $, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant deux heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande :

– Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond :

– Oui, il est passé quelques minutes.

– Et est-ce qu’il t’a donné 100 $ ?

(Elle pense: Fuck, il est au courant ! À regret :

– Oui, il m’a donné 100 $.

– Très bien, dit David. Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 $ et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !