Pour bien se porter, il faut rire un brin

Joséphine voulait une augmentation. La maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

– Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?

– Eh bien Madame pour 3 raisons; la première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.

– Et qui vous a dit ça ?

– C’est Monsieur qui me dit ça.

– Oh ! répond Madame.

– La seconde raison, poursuit Joséphine, est que je cuisine mieux que Madame.

– Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? répond la Madame bouleversée.

– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

– Oh ! rétorque la Madame.

– Finalement, la troisième raison est que je fais mieux l’amour que vous, Madame.

Madame est hors d’elle et dit sans hésiter :

– Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?

– Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !

Joséphine a eu son augmentation…

——————————————————————————-

C’est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d’un bord à l’autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

– Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

– Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?

Il répond :

– Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesurant 5′ 10 ‘, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs… Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?.

– Oubliez la mienne, on cherche la vôtre…

——————————————————————————-

Deux amis discutent dans un bar !

– J’en ai plein l’cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu’on me pompe ma tank d’huile à chauffage c’t’année ! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d’une boîte à fleurs !

L’autre répond :

– Moi j’ai réglé le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec huile à chauffage marqué dessus en blanc.

– T’es fou, ils n’ont même plus à chercher !

– Tu penses que je suis fou ? Pas trop fou l’gars ! Le tuyau n’est pas relié à ma tank d’huile mais à ma fosse septique et ça fait trois fois qu’on me la vide en six mois…

——————————————————————————-

Lors de son examen médical annuel, un homme se fait référer à un urologue pour vérification de la prostate. Une fois rendu, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme. La femme docteure lui dit :

– Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres fois. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, «99».

L’homme obéit et dit :

– 99.

Le médecin dit :

– Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, «99».

À nouveau, l’homme dit :

– 99.

Puis, le médecin dit :

– C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l’autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, «99».

L’homme commence :

– Un… Deux… Trois…

———————————————————————————

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations, et ce depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :

– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

– Moshe Aknoun, répond-il.

– Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

– Plus de 50 ans, répond-il.

– 50 ans !!! C’est incroyable !!! Et pourquoi priez-vous ?

– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ? lui demande la journaliste :

– J’ai l’impression de parler à un mur.