Une pinte de bon sang

Lucienne, la femme à Ti-Guy, s’achète une nouvelle paire de petites culottes dans le but de remonter sa vie sexuelle. Elle les mets, sous une petite jupette très courte, et s’assoie sur le sofa en face de Ti-Guy dans son Lazy-Boy. À des moments stratégiques, elle se décroise les jambes. Assez qu’après un bout de temps, Ti-Guy lui demande :

– Portes-tu des petites culottes pas de fond ?

– O-U-I !!! s’exclame Lucienne, avec un petit sourire séducteur.

– Ah temps mieux! répond Ti-Guy. J’pensais que tu t’étais assis su’l chat !

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On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d’adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d’énoncer quelques paroles pour passer le temps :

– Ma première impression de ma paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. Aussi, à l’occasion, il s’adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu’i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus que tous n’étaient pas ainsi. J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son élocution :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !

Morale : N’arrivez jamais en retard !!!

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu’il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

– J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :

– Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

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Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

– C’est étonnant. Comment faites-vous à votre âge ?

Le vieil homme sourit et dit :

– Vous devez garder le moteur en marche.

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour une autre naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit :

– Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?

Le vieil home sourit et dit :

– Vous devez garder le moteur en marche.

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :

– Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?

Le vieil homme sourit et dit :

– C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.

L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit :

– Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.

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La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

– Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit :

– Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.

– Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.

– J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

– Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c’est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort. Elle s’essuie la sueur du front et dit :

– C’est qui l’cave qui a mis des balles à blanc! J’ai dû l’achever avec la chaise!