La rigolade

Quatre heures du matin, Yvan rentre au domicile conjugal un peu gommé…

– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool.

Le matin, Sonia l’engueule :

– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré complètement saoul !

– Mais euh…. non, comment peux-tu dire ça ?

– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ???

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Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Soudainement, le mari dit à sa femme :

– OUAH ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les sept nains qui vont voir le Pape :

– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.

– Votre Sainteté, est-ce qu’au Pôle-Nord, il y a des bonnes sœurs ?

– Oui Simplet, au Pôle-Nord il y a des bonnes sœurs.

– Est-ce qu’au Pôle-Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

– Oui Simplet, au Pôle-Nord il y a des bonnes sœurs noires.

– Votre Sainteté, est-ce qu’au Pôle-Nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

À ce moment-là, les six autres nains crient en chœur :

– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au McDonald’s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

– Suce ma quéquette, j’ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p’tit remets ça :

– Suce ma quéquette, j’ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…

– Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !

Le petit garçon :

– Six McNuggets et une grande frite !

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À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Voici Le fait qui a remporté Le prix de 5000$ :

J’avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là. Tôt le matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m’annonçant que mon rendez-vous était devancé à ce même matin, mais à 9h30. Je venais juste de terminer de m’occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8h45. Il faut 35 minutes pour me rendre au cabinet du médecin, alors je n’avais pas une minute à perdre. Comme toutes les femmes, j’en suis certaine, j’aime porter une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort supplémentaire, quoi) lorsque je vais voir mon gynécologue. Mais cette fois, je n’avais vraiment pas le temps de prendre un bain.

Ainsi, j’ai monté les escaliers à toute vitesse, enlevé ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé ce petit endroit, en faisant bien attention que le tout soit présentable. J’ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée et je me suis dépêchée pour me rendre à mon rendez-vous. Je n’étais dans la salle d’attente que depuis quelques minutes quand on m’a appelée pour l’examen. Installée sur la table d’examen en essayant de m’imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là. J’ai été très surprise quand mon gynéco m’a dit : 

– Ho la la ! On a fait un petit effort supplémentaire ce matin, n’est-ce pas ?

À cela, je n’ai pas répondu. J’ai pu enfin prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi. Le reste de la journée s’est déroulé normalement, le magasinage, ménage, popote, etc… Après l’école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m’a appelée de la salle de bain :

-Maman! Où EST ma débarbouillette ?

Je lui ai répondu d’en prendre une dans l’armoire.

Elle me répondit :

– Non, j’ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo; j’avais mis tous mes brillants et mes scintillants dedans !