Cinq p’tites vites

Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur. Une famille lui donne un stylo comme cadeau, une autre un porte-clés, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l’amène dans sa chambre où ils passent deux heures torrides sous les couvertures. Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner; œufs avec jambon et jus d’orange et enfin, lui remet 5$. Durant le repas, abasourdi il demande :

– Pouvez-vous m’expliquer tout ça ?

La Blonde répondit :

– Hier, j’ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua :

– Fuck le facteur ! Donnes-lui 5$ !

– …Mais le déjeuner est mon idée !

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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

– Maman ! demande-t-il, c’est mon cerveau ?

– Pas encore, répondit-elle.

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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

– Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire…

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

– Va donc voir dans la tombe si c’est bien ton père.

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Un homme est assis chez lui avec son épouse. Tout à coup il dit :

– Maudit que je t’aime !

Surprise, la femme demande :

– Est-ce toi qui parle ou si c’est la bière qui te fait parler ?

Il répond :

– C’est moi… et je parle à ma bière !

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– Un homme rentre de voyage d’affaire un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150$.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l’amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.

Sa femme hurle :

– Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante. C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

– Tu ferais quoi à ma place?

– Moi ? Je remettrais la couverture pour qu’il ne prenne pas froid !