Rire un bon coup

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont. Il s’arrête et lui demande :

– Qu’est-ce que tu fais?

Elle lui répond :

– Je vais me suicider!

Alors qu’il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire. Il dit alors :

– Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas?

Elle l’embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit :

– Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?

– Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille…

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Nous venons d’apprendre qu’un terrible tremblement de terre évalué à 8.1 selon l’échelle Richter vient de secouer le Moyen Orient! Deux millions de musulmans y ont perdu la vie et plus d’un million sont sévèrement blessés.

L’Iraq et l’Iran sont complètement détruits, la population mondiale est sous le choc. Les États-Unis ont envoyé des troupes à l’aide. L’Arabie Saoudite envoie du pétrole. La Nouvelle-Zélande expédie bétail et vivres.

L’Asie fait parvenir de la main d’œuvre pour la reconstruction et L’Angleterre envoie des équipes médicales.

Le Canada, désireux de participer, retourne deux millions de musulmans afin de remplacer les disparus.

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Une blonde et une brune sont condamnées à mort. Le juge leur dit :

– Vous pouvez choisir entre la décapitation ou la chaise électrique.

La brune dit :

– Bah la décapitation ça ne me dit pas trop donc je vais prendre la chaise électrique.

Elle s’assoit et une personne baisse la manette… Il ne se passe rien. La personne recommence… Toujours rien.

Le juge dit :

– Bon madame c’est un miracle, vous êtes libre.

Au tour de la blonde. Elle dit :

– Bah, moi je n’ai pas le choix je vais prendre la décapitation puisque la chaise électrique ne marche pas!!!

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Un autobus, rempli de bonnes sœurs et en direction d’un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en groupe devant St-Pierre qui les questionne l’une après l’autre.

– Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?

– Oui! St-Pierre, mais seulement du bout d’un doigt.

Et St-Pierre de répondre :

– Bon! Passez votre doigt dans l’eau bénite et entrez au ciel.

À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :

– Oui! St-Pierre, j’en ai pris un dans mes mains et je l’ai caressé un peu.

– Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l’eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d’attente; c’est sœur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre de demander :

– Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde?

– Non, St-Pierre, répond-elle! Si j’ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l’eau bénite et… j’aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe les foufounes dedans.

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La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :

– Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :

– C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

– C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat!