Samedi, de rigoler…

La Une

On réunit des profs d’une université d’Afrique dans un avion. Avant le décollage de l’avion le pilote passe une information au micro :

« Votre attention s’il vous plaît, l’avion va bientôt décoller. Elle a été fabriquée par vos étudiants en physique, chimie, en mécanique, en électricité, en informatique… »

Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre. À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l’intérieur de l’avion. Étonné, on lui demande pourquoi est-il resté ?

Et il répond : 

« J’ai une entière confiance en mes étudiants. Si ce sont eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller. »

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Deux pénis se croisent dans une distribution d’un film porno. Le premier dit à l’autre :

– Oh dit donc, tu as l’air fortement tendu toi.

L’autre

– C’est normal j’ai un oral dans deux minutes.

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n’était pas particulièrement attrayant, il décide d’alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

– Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :

– Il est probablement à la brasserie du coin avec ses amis !

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

– Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

– C’est pour tuer mon mari…

– Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

– Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…!

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Un homme s’engage dans l’armée. On l’envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu’il n’y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :

– Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j’ai l’impression qu’il n’y a pas de femme.

– Et alors ?

– Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ?

– Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau…

– Un chameau ?

– Oui, un chameau, les gars l’utilisent quand ils veulent…

Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Cependant, après quelques semaines, il n’en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d’essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l’animal :

– Putain, c’est la misère…

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d’un puissant coup de rein, il enfile le chameau. À ce moment, terrorisée, la bête pousse d’énormes cris qui réveillent toute la garnison. L’arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

– Mais bordel, qu’est-ce que tu fais là ?

– Ben quoi, comme tout le monde… Sauf que le chameau, il n’a pas l’air d’aimer ça !

– Abruti ! Le chameau, c’est pour aller au village !

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195^e jour de l’année

Samedi, 15 juillet 2023

Une année de plus sur le chemin de la vie pour…

Élizabeth Corrine Desponts Aubin

Bon anniversaire !

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Pensée et citation du jour

Faites ce que, dans votre cœur vous croyez être juste. Vous serez critiqué de toute manière.

Franklin D. Roosevelt

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Ça s’est passé un 15 juillet…

(1869) Le chimiste français Hippolyte Mège-Mouriès remporte le concours lancé par Napoléon III pour trouver un produit de substitution au beurre et dépose le brevet de son invention. À partir d’huiles et de graisses végétales, il a mis au point l’oléomargarine qu’il a baptisée simplement « margarine » du nom grec « margaritari » signifiant « perle ». La margarine qui présente les mêmes caractéristiques nutritionnelles que le beurre, est, au départ, destinée à la marine française.

(1963) Le pont-tunnel Louis-Hippolyte-Lafontaine va relier l’île de Montréal à la rive sud du Saint-Laurent via les îles de Boucherville. L’ouvrage sera complété le 11 mars 1967, juste à temps pour l’exposition universelle de 1967, au coût de 75 millions de dollars.

(1998) Après une enquête qui a duré deux ans, la police porte un dur coup à la famille Contrera-Caruana, spécialisée dans le trafic de stupéfiants et de blanchiment d’argent à l’échelle mondiale. Quinze membres de l’organisation sont arrêtés lors d’une vaste razzia menée simultanément à Montréal, Toronto, aux États-Unis, au Mexique et en Italie. Alfonso Caruana, considéré comme le dirigeant de la famille sicilienne implantée au Canada, figure parmi les individus appréhendés; les autorités policières cherchaient depuis 30 ans à lui mettre la main au collet.

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