La pause-sourire…

Humour

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ». Personne tombe dans l’eau. Rien dit à Fou d’appeler les secours.

Celui-ci prend son cellulaire et téléphone aux pompiers. Quand les secours répondent, Fou leur dit :

– Bonjour, je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau…

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Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle

– Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m’aider, je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?

La femme lui répond :

– Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28′ et 11 » nord et 8°, 25′ et 23 » est.

– Vous devez être ingénieur, dit l’homme.

– Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, dit-il, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement et parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

La femme lui répond :

– Vous devez être un homme politique.

– Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?

– Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.

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À une femme qui s’est fait prendre en train de voler dans une grande surface, le juge lui demande :

– Qu’avez-vous volé ?

Elle répond :

– Une boîte de pêches.

Le juge:

– Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?

– J’avais faim !

Le juge demande :

– Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ?

– Six !

> Le juge :

– Vous aurez 6 jours d’emprisonnement.

Là-dessus le mari intervient :

– Puis-je dire quelque chose ?

Le juge :

– De quoi s’agit-il ?

– ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS !!!!

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À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :

– On a besoin d’un quatrième joueur pour un poker…

– J’arrive dans dix minutes.

– C’est grave ? demande sa femme.

– C’est très grave… Il y a déjà trois médecins sur place !

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Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

– Est-ce que je peux vous faire la cour ?

– Oui, bien sûr… Je vais vous chercher le balai !

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Toto est à l’école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

– Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige !

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– Est-ce vrai papa qu’en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d’être marié ?

Le père :

– C’est vrai dans tous les pays du monde mon garçon …

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Une mère dit à son garçon :

– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :

– Alors docteur, l’opération s’est bien passée ?

– Ah… Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :

– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

– Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :

– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés.

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Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse… David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d’hésitation, David se lève, soupire, et il explique :

– Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent.

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit David et lui demande :

– David, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère ?

– Bien sûr que non ! Elle travaille aux impôts, mais je n’allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !

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