Et si on rigolait…

Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.

– Tu charges combien de l’heure ? Lui demanda-t-il.

– 100$, lui répond-elle.

– Fais-tu la manière indienne ? Lui demande-t-il.

– Non, lui dit-elle un peu méfiante.

– Pis si j’te donne 200$ ?

– Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.

– 300$ !

– Non, répondit-elle.

– OK, je te paye $1000, pis c’est ma dernière offre.

Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l’offre de l’indien. Après trois heures d’ébats passionnés, l’indien se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande;

– Écoute, quand tu m’as demandé de te faire l’amour à la manière indienne, je m’attendais à quelque chose d’un peu pervers et dégoûtant. Qu’est-ce que c’est exactement la manière indienne?

L’indien lui répond:

– T’envoies ta facture au gouvernement

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Trois femmes étaient assises, nues dans un sauna, deux jeunes, et une plus âgée. Soudain, on entend un beep. Une jeune femme appuie sur son avant-bras, et le bruit cesse. Elle dit :

– Excusez-moi, c’était mon pagette. J’ai un microchip dans la peau de mon avant bras.

Quelques minutes plus tard, une sonnerie de téléphone retentit. La deuxième jeune femme met sa main sur son oreille et dit quelques mots dans sa main. Les deux autres femmes lui jettent un regard interrogateur. Elle leur dit :

– C’était mon cellulaire, il est intégré sous la paume de ma main. La dame plus âgée se dit: – Ça me dépasse, je me sens pas dans le bon monde. Elle décide de faire quelques choses pour ne pas être en reste et pour impressionner les deux jeunes. Elle sort du sauna et se rend à la toilette puis revient avec un papier de toilette suspendu à son postérieur. Les deux filles la regardent avec un sourire moqueur. Elle leur dit :

– Arrêtez de me regarder comme ça, je suis en train de recevoir un fax.

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Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. Ils bavardent, s’intéressent et finissent par partir ensemble. Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche. Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d’énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d’un mur.

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d’oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.

Elle se tourne vers lui, ils s’embrassent, s’arrachent mutuellement leurs vêtements et font l’amour comme des bêtes. Après une nuit entière d’étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande avec un sourire :

– Et alors, comment c’était ?

Le gars répond :

– Va te choisir un prix dans la rangée du bas !!!!!!!!!!

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

– Veux-tu bien me dire qui c’était ?

– Qui, elle ? Répond le mari. – Mais c’est ma maîtresse !

– Bien, j’aurai tout vu. Lui répond sa femme ;

– Je demande le divorce !

– Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, – mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

– Qui est cette femme avec Jacques ? Demande la femme.

– C’est sa maîtresse. Répond le mari.

Sa femme répond alors :

– La nôtre est plus jolie !

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C’est l’histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social, pour aller chercher son chèque et marche directement au comptoir et dit :

– Vous savez, je déteste avoir un chèque du bien-être à chaque mois, j’aimerais bien mieux avoir une job.

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :

– Ça tombe bien !! On vient justement d’avoir une ouverture pour un travail. C’est un vieux riche qui a besoin d’un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme. Les vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas sont payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerez d’un appartement 3 1/2 en haut du garage. Le salaire est de 200,000$ par année…

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit :

– Tu me bullshit-tu toé là ?

Le travailleur social lui répond :

– C’est toi qui a commencé !