Que c’est drôle…

Une fois c’t’un gars qui se promène tranquillement sur la plage. Tout à coup, il s’enfarge dans une bouteille. Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 vœux pour le remercier de l’avoir libéré.

– Pour mon 1er vœu, j’aimerais que tu me donnes plus d’intelligence, demande l’homme.

Le génie claque des doigts et l’homme se tient soudain la tête à deux mains.

– Wow, je capote ! C’est incroyable, c’est vrai que ça marche! J’en veux plus! Je fais tout de suite mon 2e voeu : donne-moi encore plus d’intelligence !

Le génie claque encore des doigts et l’homme est encore plus content :

– Wow, c’est écœurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n’avais aucune idée avant ! C’est trop cool. Comme 3e vœu, je veux que tu m’en donne encore plus!

Le génie se gratte le menton et hésite :

– Moi, ça me dérange pas, Maître, mais si je t’en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois…

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Un p’tit gars, un après-midi, a profité d’une livraison de bières pour se faufiler dans un club de danseuses nues. Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s’enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul…

– Maman me l’avait dit, maman me l’avait dit, maman me l’avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence.

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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d’hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:

– Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble.

Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola, il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :

– Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu’un seul repas pour deux.

Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part, en sirotant de temps à autre une
gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre
repas. Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire et qu’ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut
plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

– Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ?

La dame lui répond :

– J’attends les dents. !

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La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu’une consommation de bières élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières!

Allez on prend une bière !!!!!

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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprit alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonta à l’intérieur de la cuisse et s’arrêta tout en haut de sa jambe. Il fit la même chose de l’autre côté et s’arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effets, elle lui demanda amoureusement :

– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?

Il marmonna doucement :

– J’ai trouvé la télécommande.