Un anniversaire dans l’épouvante

 

2008-07-13 058B Il me semble que ce doit être assez plate de fêter son anniversaire un soir où tous les petits monstres se promènent allègrement dans les rues sombres. Notre anniversaire passe forcément au second plan alors qu’on devrait retenir toute l’attention et être le point de mire.

Dans ton cas, ma chère Francine de belle-soeur, je ne peux l’oublier. Dès que je vois le mot Halloween, c’est à toi que je pense, bien avant les p’tits monstres à quatre dents. C’est un déclic automatique et c’est comme ça chaque année. Impossible de passer à côté !

Alors Louise se joint à moi pour te souhaiter le plus beau des 31 octobre. Qu’il soit rempli de bonheur, de joie et de beaucoup d’amour. Tant qu’à y être on en profite également pour te souhaiter une belle escapade dans le sud avec ton Gaston de mari. Du bon golf et surtout, une température des plus agréable. Salutations à Luc et Caro.

BON ANNIVERSAIRE À TOI. XXX

 

Souper de boeuf tout-en-un

Cette recette vous est proposée parce que je l’ai déjà expérimenté et je peux vous assurer qu’elle est tout simplement délicieuse. Essayez-la!

Ingrédients :

Boeuf tout-en-un 1 livre (500 gr.) de bœuf haché maigre;

1 tasse d’oignons hachés;

1 tasse de carottes, coupées en rondelles minces;

1 tasse de pommes de terre, coupées en petits morceaux;

1 tasse d’eau;

1 boîte (14 oz / 398 ml) de fèves au lard;

½ tasse de sauce BarBQ originale Kraft;

1 tasse de fromage râpé Mozza-Cheddar Kraft.

 

Préparation :

Dorer le bœuf haché dans une grande poêle antiadhésive à feu mi-vif; égoutter. Ajouter les légumes et cuire 5 minutes en remuant de temps à autre.

Ajouter l’eau. Réduire le feu à mi-doux; couvrir et laisser mijoter 10 minutes ou jusqu’à ce que les légumes soient tendres.

Ajouter les fèves au lard et la sauce BarBQ; mélanger. Cuire 5 minutes de plus, ou jusqu’à ce que les fèves soient chaudes. Saupoudrer de fromage.

 

Variation:

Pour un plat plus relevé, ajoutez de la sauce piquante ou du piment de Cayenne avant de saupoudrer de fromage.

Préparez la recette avec votre saveur de sauce BarBQ Kraft préférée.

 

Donne 4 portions

Source : www.kraftcanada.com/

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Dépenser l’argent des autres

 

Logo CMM(1) On est la province la plus taxée et on est gouverné et administré par une bande d’imbéciles . C’est tellement facile quand on dépense l’argent des autres et qu’on n’est même pas redevable des conséquences.

À commencer par la Communauté Métropolitaine de Montréal qui vient de dépenser près de un demi million de dollars pour un nouveau logo. Une nouvelle image internationale. En plus, 200 000$ supplémentaires sont aussi prévus pour en faire la promotion. Et les imbéciles d’administrateurs trouvent tout cela très satisfaisant pour un peu plus d’une année de travail.

Bien voyons donc, tous les intervenants planchaient sur leur table de travail tous les jours pour arriver à un gros M boursouflé, aux couleurs psychédéliques rappelant l’époque du Peace and love. Ils ont dû en fumer du bon. Si ces mêmes administrateurs avaient fouillé dans leurs poches pour payer la facture, pas sûr que le montant aurait été le même. Non ! On a « d’l’argent » fourni par nos vaches à lait de CON-tribuables… alors profitons-en.

N’aurait-il pas mieux valu organiser un concours ouvert à toute la population avec un prix de 25 000$ au gagnant de la meilleure conception ? Parce que parmi les vaches à lait, ils s’y trouvent aussi des génies. C’est trop facile, moins prestigieux et puis… on a « d’l’argent » !

Scrutin Ensuite comme gaspillage, vient la frétillante décision de Jean "Poodle" Charest de déclencher des élections. Enfin, c’est ce qui circule. Les québécois n’en veulent pas mais c’est seulement 100 millions et on aura un gouvernement majoritaire… enfin il espère. Bullshit ! Et après, ces clowns de la politique se pètent les bretelles en nous affirmant, le plus sérieusement du monde, qu’ils gèrent les deniers publics de façon responsable. Pas étonnant que les politiciens aient le plus bas taux de confiance parmi la population.

Comme le disait la publicité, dépenser l’argent des autres, ça n’a pas de prix !

 

Le duel des sexes

 

2008-10-25 001ADrôle de titre pour ce billet n’est-ce pas. En fait il a bien eu lieu, samedi soir dernier mais il opposait deux équipes de quilleurs dans une compétition amicale charitable. Le Centre d’Action Bénévole de la Seigneurie de Monnoir organisait un Quilles-O-Thon, au profit de Centraide Richelieu-Yamaska au Quillorama de Marieville, entre 9 heures et minuit.

L’ami Claude avait regroupé nos amis campeurs pour cet événement et nous disputions notre match entre vingt-et-une heures et minuit. Le hasard faisant bien les choses du fait que nous n’étions que des couples, il n’y avait qu’un pas à franchir pour diviser les belligérants et belligérantes en deux sexes. Il y aurait donc une équipe féminine contre une équipe masculine ou, si vous préférez, Les mecs contre les pitounes.

2008-10-25 002A Pour ces dernières, composées de Carole, Pierrette, Francine, Louise, Monique, Madeleine et Mariette l’envie de donner une bonne leçon de quilles aux mecs était l’objectif. D’autant plus que physiquement elles disposaient de plus de boules que les gars.

Quant aux mecs, les André, Claude, Richard, Clément, Marcel, Jean-Claude et moi-même, nous étions crinqués à bloc pour ainsi préserver et sauver notre honneur. On sait quoi faire avec des boules. Quoi qu’il en soit, après trois heures d’un épique combat, devinez qui en est sorti grand gagnant ? Et oui, les Mecs ! Une victoire sans équivoque. Il faut dire, en toute modestie, que nous disposions de l’excellente expertise de notre coach ou entraîneur André, dit Spartacus, dont la devise légendaire est «Faites ce que je dis mais de grâce, ne faites jamais ce que je fais.»

Une agréable soirée pour une bonne cause, où tout le monde à bien ri des pitreries de tous et chacun pour finalement se terminer au Tim Hortons du coin, histoire de refaire le plein des calories perdues au combat. Je ne vous raconterai pas tout… j’ai promis ! Parce que sinon, on rirait encore.

 

Humour médical

 

Médical2Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. Le premier chirurgien  commence :

– J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…

– Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l’intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

– Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur, réplique le troisième.

– Personnellement, j’aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :

– Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !

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Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné. À la morgue, on avait besoin de quelqu’un pour identifier le corps. On a donc demandé à Jo et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

Jo arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, Jo le vit et dit :

– Ouin, sa face est pas mal brûlé, r’vire le don de bord.

Le médecin tourna le corps du défunt et Jo dit :

– Ah bin non, c’est pas lui pantoute !

Le médecin trouva cela très étrange. Il demanda donc à Bob de venir confirmer l’identité du corps. Bob regarda le corps et dit :

– Ouin, yé pas mal brûlé lui là, r’vire le don de bord pour vouaire.

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors : –

– Non… Non, c’est pas Charlie ça. C’est pas lui pantoute.

Le médecin ne comprenais toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n’était pas Charlie en lui regardant le dos. Le médecin demanda donc à Bob :

– Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain ?

Bob lui dit alors :

– Ah oui Monsieur le docteur, chu certain que c’est pas lui parce que Charlie lui, y’avait deux trous de cul.

– Quoi ? Deux trous de cul ? » demanda le médecin.

– En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vu mais le monde disait tout le temps : Tiens, v’là Charlie avec les deux trous de cul !

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Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

– Eh bien voilà, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :

– Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?

– Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce foutu flacon!!!

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Guy plongea soudainement à l’eau et coula à pic au fond de la piscine. Denis sauta à son tour et alla chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine.

Quand le directeur médical de l’hôpital appris l’acte héroïque de Denis, il ordonna immédiatement de laisser Denis sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Quand le directeur alla rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :

Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre! La bonne est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sautant à l’eau et en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c’est que Guy, le patient que tu as sauvé, s’est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans la salle de bain!

Denis de répondre au directeur :

– Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche…

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Une délégation de directeurs d’hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d’observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de l’hôpital américain et quelques autres cadres et médecins. Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins américain répond :

– Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.

– Je vois, répond le québécois.

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait faire une fellation par une infirmière. Encore une fois, un des directeurs demande :

– Et quelle maladie a ce patient ?

Le directeur de hôpital américain répond :

– Exactement la même que l’autre, mais il a une meilleure assurance.

 

Le télémarketing

 

Télémarketing Avez-vous inscrit votre numéro de téléphone sur La Liste nationale de numéros de télécommunication exclus (LNNTE), sous la responsabilité du CRTC ? Oui ? Moi pas ! Je n’en vois pas l’utilité. Encore une liste qui va coûter des sous à gérer, à modifier et j’en passe. De plus, votre inscription est d’une durée de trois ans et c’est à vous de la renouveler. Aucun avis de renouvellement vous sera transmit. Encore une fois, c’est l’art de compliquer les choses simples. Le téléphone sonne, on décroche et on se rend très vite compte que c’est de la sollicitation par téléphone. On ne fait ni un ni deux, on raccroche ! Il me semble que c’est assez simple. L’appel dure à peine quelques petites secondes. Alors pourquoi s’enfarger dans les fleurs du tapis…

Autre subtilité, il y a des exceptions;

  • organismes de bienfaisance reconnus au Canada ;
  • organisations avec lesquelles vous avez fait affaire au cours des dix-huit (18) derniers mois ou auxquelles vous avez demandé de l’information au cours des six (6) derniers mois ;
  • partis politiques, candidats et associations de membres d’un parti politique ;
  • personnes qui recueillent de l’information dans le cadre d’un sondage auprès du public ;
  • journaux à grand tirage qui sollicitent un abonnement ;
  • personnes ou entités que vous avez expressément autorisées à vous appeler;
  • Les organisations qui effectuent des études de marché, des enquêtes ou des sondages d’opinion.

    Pas mal. Alors je le répète, pourquoi s’enfarger dans les fleurs du tapis… En y pensant bien, est-ce qu’on se fait tant déranger ? Mon cas n’est sûrement pas exceptionnel et je dis non. Il me semble que je suis assez fiché comme ça sans en rajouter.

    Vous souvenez-vous du registre des armes à feu ? Encore une liste qui va finir par mourir au feuilleton, après avoir coûté une petite fortune. Non merci !

    Ça m’amène à vous parler des nombreux, et de plus en plus nombreux, messages publicitaires télévisés qui vantent des produits miraculeux et indispensables. Encore une forme de télémarketing débile. Curieusement, ces produits ne se vendent pas en magasin, sont disponibles seulement par téléphone et ça provient souvent de l’Ontario. Autant d’indices qui sentent l’arnaque. Et beaucoup se font prendre. On me dit que ça fonctionne à plein. Est-ce qu’on est aussi poissons ? Avez-vous remarqué comment ces comédiens ont l’air idiot en vantant leur produit.

    Récemment, deux de ces publicités ont attirés mon attention, alors que je regardais la chaîne Mystère. La première démontrait la nécessité de posséder le nouvel amplificateur Listen-it, aussi petit qu’une carte de crédit, qui permettrait de capter les sons lointains de façon impeccable. On y voit le couple d’idiots assis sur un banc d’église et tenant fièrement leur bidule bien en évidence devant leur poitrine et tout joyeux de bien entendre. Une position naturelle dans de telles circonstances. Probablement qu’il faut bien aligner l’appareil pour qu’il soit directement orienté vers la source sonore. Pas mal beau, dans une église. Une aubaine à prix dérisoire… que vous mettrez à la poubelle à la première occasion.

    La deuxième propose un mastic pour colmater des fuites de liquides, réparer un tuyau percé, remplacer une anse de tasse… C’est fou comment ce peut être utile. En prime, la réparation demeure permanente. Wow ! Vous voyez ça, une grosse chique collée sur un bout de tuyau de cuivre. Belle finition permanente ! Une autre grosse chique sur un récipient qui a un petit trou. Belle réparation esthétique ! Finalement, si vous appelez dans les minutes suivantes, on vous en donne cinq autres tubes gratuits. Ça aussi, ce n’est pas disponible en magasin. Si ça l’était, on ne l’achèterait pas.

    À la télé, ça passe toujours parce que les téléspectateurs font autre chose durant les pauses. Au téléphone, on raccroche tout simplement. Pas besoin de liste, simplement le gros bon sens.

     

     

  • Un souper entre amis

     

    2008-10-19 015A Samedi soir dernier, nous nous sommes rassemblés pour couronner, autour d’un bon repas, notre saison de camping. Sur une suggestion de Richard, c’est à l’Auberge Quilliams, située entre le magnifique lac Brome et la réserve faunique Quilliams en Estrie, que se déroulait ce festin. Le canard, spécialité de la maison, était à l’honneur et plusieurs convives en ont profité pour s’en régaler.

    Presque tout notre groupe de campeurs y étaient. Francine et Gaston se sont également joints au groupe. Évidemment, l’ami André était notre serveur professionnel attitré. Il cumule plus de dix ans de services à cet établissement et c’est toujours un plaisir de le revoir. Même que son patron en a profité pour le mettre un peu dans l’embarras en nous le présentant sous sa vraie personnalité, en blaguant bien sûr. L’ami André a alors vu sa pression artérielle monter d’un cran, au grand plaisir de ses clients.

    2008-10-19 011AOn a eu droit également, dès notre arrivée, à une visite de la riche cave à vin de la maison ainsi que des judicieux conseils du sommelier d’office. On a pu voir des vins de renoms, vendus à plus de 400$ la bouteille. Comme cette cave est à atmosphère contrôlée, inutile de préciser que la froide température des lieux a eu tôt fait de faire fuir les femmes dans la pièce à côté.

    2008-10-19 026A 2008-10-19 025On a bien rigolé avec le protocole et l’étiquette de la disposition des ustensiles. On  passait nos remarques à André qui se prêtait volontiers à nous enseigner les bonnes manières. Avec son grand coeur, nous a offert le dessert soit un succulent gâteau au chocolat, arborant une chaise longue sur la plage sous un soleil de plomb. Exquis, autant que beau. Richard, qui avait vieilli d’un an quelques jours plus tôt, a pu souffler les chandelles pour l’occasion.

    Une belle soirée qui s’est étendue sur quatre bonnes heures. En regagnant nos voitures, le frimas était là pour nous rappeler que l’hiver est à nos portes. Malheureusement pour Francine et Jean-Guy, ils ne pourront vivre l’expérience du pelletage encore cette année. Ils préfèrent subir l’enfer du Sud et se faire rôtir comme le poulet sur la broche…