La comédie humaine

À quelques jours de la Saint Valentin, j’ai pensé vous faire sourire avec ces quelques histoires de couples…, humoristiques.

Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule. Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :

– C’est le monsieur assis là-bas qui vous envoie cette bouteille.

Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l’homme qui l’a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit. Le serveur qui attendait sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :

Pour que j’accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.

Après avoir pris connaissance de sa note, l’homme décide de lui répondre. Il plie le billet, le remet au serveur et lui demande de l’apporter à la femme.

Et le billet dit :

Pour votre information, j’ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage. J’ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au monde, je me ferai couper 3 pouces. Alors, retournez-moi ma bouteille de Merlot.

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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

– Mais qu’est-ce qui se passe? dit-elle.

– Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

– Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue!

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

– Pétasse! dit-elle. Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants!

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Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :

– Votre Honneur. Cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre, donc je mérite de le garder!

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

– Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

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Après plus d’un demi-siècle de mariage, Lui meurt. Quelques temps plus tard, Elle aussi et s’en va au ciel. Elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

– Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir.

Et lui répond :

– Viens pas me faire suer, le curé a été très clair, il a dit :

– …jusqu’à ce que la mort nous sépare!

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Un homme et sa femme écoutent une émission traitant de psychologie et d’émotions contradictoires lorsque le mari se tourne vers sa femme et lui dit :

– C’est des histoires. Je te parie que tu ne peux pas me dire quelque chose qui va me rendre heureux et triste en même temps.

Sa femme lui répond :

– Tu as le plus gros pénis parmi tous tes amis.