Blagues à part…

Un voleur est entré dans une maison. Il utilise sa lampe de poche pour s’assurer qu’il n’y a personne, et pour identifier les objets de valeur qu’il pourrait emporter avec lui. Au moment où il place le magnétoscope dans son sac, une voix étrange et rauque lui dit :

– Jésus te surveille en ce moment!

Il en perd le souffle. Puis après quelques minutes d’attente, tout à fait immobile dans le noir, il ouvre de nouveau sa lampe de poche et examine les alentours. Rien! Certain de lui, il progresse dans sa quête d’objets de valeur. Juste au moment où il réussit à débrancher complètement le système de son, il entend cette fois très clairement la même voix lui dire :

– Jésus te surveille en ce moment!

– Fou de peur, il dirige sa lampe de poche dans toutes les directions, et réussit finalement à identifier la provenance de cette voix, soit un perroquet bien perché dans le coin du salon.

– Est-ce toi qui as dit toutes ces choses? dit le voleur au perroquet.

– Oui, répond le perroquet. Je fais juste essayer de te prévenir avant qu’il ne soit trop tard pour toi.

Le voleur amusé par ce qui arrive, lui demande :

– Me prévenir hein, mais qui es-tu?

– Je suis Moïse, réplique le perroquet.

– Moïse?

Et le voleur est plié en deux en train de rire.

– Ça prend-tu des gens assez stupides pour appeler un perroquet Moïse, dit le voleur.

L’oiseau répond :

– Oui, je suis d’accord avec toi, et ils sont bien plus stupides que tu ne le penses, au point qu’ils ont même appelé leur pitbull de 140 livres Jésus et il est juste derrière toi!!!

——————————————————————–

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis, comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

– Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

– Oui, mais comment as-tu deviné?

– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l’amour. Lorsqu’ils ont terminé, elle dit :

– Tu dois être un sacrement bon dentiste!

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

– Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?

Et elle de répondre :

– Je n’ai rien senti!

——————————————————————–

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d’un moment, elle dit :

– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence, et le père s’adresse à sa femme :

– C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air. C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent!

À son tour, la femme s’adresse à son mari :

– Et toi, tu crois que tu es un exemple? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

Et le père de continuer :

– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

– C’est le curé…

La grand-mère :

– Comment ça le curé?

– Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

——————————————————————–

Le gros Rolland rencontre Jean-Pierre.

– Qu’est-ce qui t’est arrivé? T’es drôlement amoché.

– J’ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.

– Ben taboire ! Comment ça t’est arrivé?

– C’est hier. Ma femme qui était en mini-jupe, s’est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors je ne sais pas ce qui ma pris, je n’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière….

– Merde alors!

– Ouais, plus elle gueulait, plus je continuais de plus belle…

– Pas vrai!

– Ouais, et plus elle se débattait, alors plus ça m’excitait… Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et elle m’en a donné un coup sur la gueule.

– J’ai mon voyage! Elle n’aime pas le sexe, ta femme?

– Oui, oui, mais pas chez Maxi…!!!

——————————————————————–

Un groupe d’ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle où laissent tomber le ruban à mesurer. Un employé passe et voit ce qu’ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d’un bout à l’autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Une fois l’employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :

– Ça c’est bien un employé. Crisse qu’ils sont innocents! On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.