Rigoler, c’est bon pour le moral

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit :

– Tu pars à Paris avec le chien !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche. Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison? Il prend le téléphone et appelle son père :

– Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?

– Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

– Et le chien il parle ?

– Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

– Qui t’a dit cela ?

– Mais le chien !

– Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!

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Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n’a pas les moyens d’en acheter un autre, il décide d’aller en voler un à l’église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l’église, et s’assoit à l’arrière près de l’endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d’écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l’homme a changé d’avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.

– Mon père, je suis venu ici avec l’intention de voler un chapeau, car j’ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j’ai changé d’idée.

– Soyez béni, mon fils! Est-ce que c’est quand j’ai parlé du huitième commandement, tu ne voleras pas ton prochain, que vous avez changé d’avis?

– Non mon père! C’est quand vous avez parlé du septième, tu ne commettras pas l’adultère, que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l’endroit où j’ai laissé mon chapeau.

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Bill et Sam sont deux amis âgés. Ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien. Un jour, Bill ne s’est pas présenté. Sam ne s’en est pas fait et il a pensé qu’il souffrait d’une grippe ou quelque chose d’autre. Mais après une semaine d’absence, Sam a commencé à s’inquiéter. Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill. Un mois a passé et Sam pensa qu’il ne reverrait plus Bill. Mais un jour, Sam s’approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit.

– Pour l’amour du ciel, que t’est-il arrivé?

Bill a répondu qu’il avait séjourné en prison!

– En prison!!! s’est écrié Sam. Mais pourquoi donc?

– Bien, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

– Oui, a dit Sam, je m’en souviens. Qui a-t-il avec elle?

– Bien, elle m’a accusé de l’avoir violée… J’ai 89 ans. J’étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j’ai plaidé coupable.

Le maudit juge m’a donné 30 jours de prison pour parjure!!!

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Une jeune femme téléphone à un plombier :

– J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain !

– OK J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.

– Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :

– Rex, apporte une clé 3/4 svp.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend…

– Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n’en revient pas

– C’est incroyable ce que votre chien peut faire !

– Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l’amour aux femmes !

– Ah non, ça je ne le crois pas !

– Je vous le jure.

– Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s’exécute se disant que c’est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

– Rex, vas-y!

Le chien ne bouge pas.

– Rex, allez, vas-y !

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :

– Rex, regarde bien, c’est la dernière fois que je te le montre…

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Un fermier décide d`aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule? Le vieux fermier répond :

– C`est mon poulet Chuck, c’est mon ami. Partout où je vais Chuck vient aussi.

– Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière, dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête. La vieille assise à côté dit à son amie :

– Marge!

– Quoi! dit Marge.

– L`homme assis à côté de moi est pervers.

– Pourquoi tu dis ça, demande Marge?

– Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.

– Ne t`en fait pas, dit Marge. À ton âge tu en a vu d`autres!

– C`est ce que je pensais aussi, dit-elle! Mais celle-là est spéciale… ELLE MANGE MON POPCORN!