Le cours de conduite de mononcle Richard

Humour

Je vous propose aujourd’hui cet article de Richard Martineau, publié samedi dernier dans les pages du Journal de Montréal. Hilarant, mais bien réel. Vous reconnaissez-vous ?

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« Richard, samedi, on publie un dossier sur les mauvais conducteurs. As-tu quelque chose à dire là-dessus ? »

– Si j’ai quelque chose à dire là-dessus ? Réservez-moi cinq pages, je commence tout de suite à écrire !

LA P’TITE MAIN

Primo : si j’étais le roi du monde, ça prendrait un permis de conduire pour marcher.

Parce que ce ne sont pas seulement les automobilistes qui roulent tout croche, les piétons aussi devraient suivre des cours et passer un test d’aptitude avant de mettre un pied devant l’autre en public.

La preuve ? La p’tite main.

Vous ne connaissez pas la p’tite main ?

Pas surprenant.

Personne ne connaît la p’tite main.

C’est le secret le mieux gardé de la planète.

Aux carrefours, il y a deux types de feux de circulation.

Le feu pour les automobilistes : vert, jaune, rouge.

Et le feu pour les piétons : bonhomme blanc (tu peux traverser), p’tite main orange (tu ne peux pas traverser).

Tous les piétons se crissent du feu de circulation pour piétons.

Tous.

Y en a pas un qui le respecte.

Le feu pour les automobilistes est vert ? Les piétons traversent !

Même si la p’tite main orange est allumée.

Résultat : les automobilistes NE PEUVENT TOURNER À DROITE, CALVAIRE !

Parce que les piétons traversent la rue !

Même si la p’tite main rouge leur dit DE NE PAS TRAVERSER !

Baissez les yeux et regardez le bas de vos jambes.

Avez-vous des pieds ou des roues ? Des pieds ? Alors VOUS ÊTES DES PIÉTONS ! Et vous devez regarder le feu qui s’adresse aux piétons, pas le feu qui s’adresse aux automobilistes !

La p’tite main rouge est allumée ? Tu ne traverse pas ! Tu laisses les autos tourner !

Pas besoin d’avoir un postdoctorat en marche à pied de l’Université Harvard pour comprendre ça, saint cibole !

ARRÊTE AUX STOPS

Ça, c’est la règle numéro un. Règle numéro deux : TOUT CE QUI A DES ROUES DOIT RESPECTER LE CODE DE LA ROUTE !

Tout !

Les autos, les camions, les autobus, les taxis, les Uber, les bicycles, les unicycles, les triporteurs, les trottinettes, les patins à roulettes, les fauteuils roulants, les planches, les brouettes, les quads, les motos, les hoverboards, les Gyroskates, les déambulateurs, les Segways, TOUT !!!

Un panneau dit ARRÊT ? Tu arrêtes !

Le feu est rouge ? Tu arrêtes !

Tu es écolo et tu roules à vélo même s’il y a une tempête de neige et qu’il fait moins 45 ?

ON S’EN FOUT !

Tu dois respecter le code de la route quand même !

Même si tu as un tatouage de Greta Thunberg sur la fesse gauche !

Avez-vous déjà vu un cycliste qui arrête aux STOPS ?

Pas moi.

Jamais.

J’ai déjà vu des hommes-troncs, des femmes à barbe, des caniches roses, des madames qui promènent leur chien dans des poussettes, mais jamais un cycliste qui arrête au stop.

Il paraît qu’il y en a déjà eu un à Istanbul en mai 1956, mais ça reste à prouver.

PÈSE SUR LA PÉDALE

Règle numéro trois : les trois voies.

Voie à droite pour les lambineux.

Voie au centre pour ceux qui roulent vite.

Voie de gauche pour ceux qui roulent très vite.

Tu lambines ?

Tu mesures trois pieds et deux, tu portes un chapeau, tu dois lever les bras au-dessus de ta tête pour tenir ton volant, tu as 95 ans et demi et tu as appris à conduire à Shanghai ?

Voie de droite.

Pas difficile à comprendre.

La voie de droite est l’équivalent de la table pour enfant dans les soupers de famille.

Chips, liqueur, 30 km/h.

Règle numéro quatre : tu veux manger, te maquiller ou te raser ?

Stationne.

N’essaie pas de tenir ton volant de la main droite et ton quart de livre sauce BBQ piment chipotle extra fromage de la main gauche.

Règle numéro cinq : méfiez-vous des Communauto.

Ces gens-là conduisent deux fois par année, fuyez-les comme la peste, ils sont plus dangereux que les camionneurs ontariens.

Règle numéro six : quand le feu passe au vert, dégosse !

Arrête de regarder PornHub sur ton cell, sors ton doigt de ton nez et pèse sur la pédale !

Au fond, Léon !

Pine, Aline !

Et enfin, règle numéro sept : communément appelée La Règle québécoise : tout le monde conduit comme des ploucs sauf moi.

C’est ce que se dit tout automobiliste qui se respecte.

Quand tu marches, tu sacres après les automobilistes et les cyclistes.

Quand tu conduis, tu sacres après les piétons.

Voilà.

Si vous avez d’autres questions, écrivez-moi, je vous texterai en roulant à 120 sur la 20.

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