Quelques bonnes blagues

Un homme appelle le prêtre et lui demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Il lui répond que bien sûr, il est permis d’avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir.

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Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :

– Mais… je ne suis pas de New York!

– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

– Mais… je ne suis pas Américain!

– Et qu’est-ce que vous êtes alors?

– Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

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La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée…

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :

– Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l’amour passionnément sur son bureau.

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

– Presque la même histoire que moi! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m’a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l’amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage.

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

– J’ai fait beaucoup de planification. J’ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J’ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m’a regardée, puis s’est assis sur le divan et m’a dit :

– Aie! Batman, on mange quoi pour souper?

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Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d’hiver. Ils passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table. Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant. L’homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter. Cette fois, c’est Mamie qui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.

À ce moment-là, Papy a terminé son repas et s’essuie la bouche. Le jeune homme dit à Mamie :

– Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas!

Et la dame répond :

– J’attends ses dents!

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Suite au décès de son mari, la veuve se présente aux bureaux du journal local pour faire publier la notice nécrologique de son mari. Elle s’informe des prix.

– C’est $1,00 le mot, lui répond le commis.

– Alors ce sera simplement : « Freddie est mort ».

Trouvant la dame un peu radine, le commis rajoute :

– …et il y a un minimum de 7 mots pour que l’annonce soit acceptée.

– Alors ce sera : « Freddie est mort. Pick-up 2006 à vendre »