Samedi, de rigoler

La Une

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé…

– Qu’est-ce qu’il t’est arrivé ?

– Un accident de voiture: les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien, j’ai tout simulé pour toucher les mille dollars de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…


Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

 – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allo ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.


Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :

– Je m’en fous, je suis belge !


– Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

– Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ?

– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !


Deux copines discutent :

– Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?

– Mon amant.

– Ah bon ? Et qu’est-ce qu’il écrit ?

– Des chèques.


Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :

– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?

– Depuis qu’on est marié.


Le lave-vaisselle de Juliette tombe en panne. Elle appelle un réparateur. Elle doit partir travailler et elle lui précise :

– Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet !

J’insiste bien: NE PARLEZ JAMAIS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l’appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout. Mais, comme Juliette l’avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d’un certain temps, le réparateur qui n’en peut plus, lui crie :

– Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :

– Vas-y Fido, attaque !

Les hommes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !


28 août 2021

Pensée et citation du jour

On ne va jamais si loin que lorsque l’on ne sait pas où l’on va.

Rivarol


Ça s’est passé un 28 août…

(1981) Découverte du SIDA.

(1994) Tiger Woods devient à 18 ans, le plus jeune golfeur à remporter le championnat américain de golf amateur.

(2005) Le maire de La Nouvelle-Orléans ordonne l’évacuation de toute la ville à l’approche de l’ouragan Katrina. Il touchera la ville dans la soirée et fera des dégâts humains considérables.

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