Samedi, de rigoler

La Une

Thérèse et son mari font l’amour tous les jours. Un jour, l’homme est fatigué et met un pyjama sur lequel est écrit « TVA ». La dame demande :

– Que veut dire « TVA » ?

Le mari lui répond :

– Testicules Vides Aujourd’hui.

La dame s’empresse alors de mettre une robe sur laquelle est également inscrit « TVA ». Quand l’homme lui demande l’explication de son « TVA », elle lui répond :

Thérèse Va Ailleurs !

---

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure :

– Les Chinois me font chier…

– Vous, pas aimer Chinois. Pourquo i? de répondre le co-pilote.

– Ils ont bombardé Pearl Harbour !

– Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

– Japonais, Chinois, Viets, qu’est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !

 Un lourd silence s’abat à nouveau dans le cockpit.

– Moi, pas aimer Juifs… murmure à son tour le Chinois.

– Ah oui, et pourquoi donc ?

– Juifs, couler Titanic !

– Non, mais faut être malade. Les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic ! de s’exclamer le pilote, c’est un iceberg qui l’a coulé !

– Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg… tous pareils !

---

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors, il reçoit un courriel de Théo, son petit-fils de 15 ans :

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BEBC 1-002791-38. Facile non ? Théo qui t’aime. »

Et Grand-père répond :

« Cher Théo, tout va bien. J’ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 20 $ que je t’enverrai par courriel et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l’original. Signé : Ton Grand-père virtuel. »

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons, car être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres.

---

MON GRAND-PÈRE DISAIT TOUJOURS : QUAND ON VIENT AU MONDE CON, ON NE MEURT PAS INGÉNIEUR !

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs. Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les utiliser. J’ai été honnête et je lui ai dit :

– Non pas vraiment, c’est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus car elle a jeté un coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

– Est-ce que je t’excite ?

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s’est étendue sur le bureau en me disant :

– Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps !

Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps. Elle m’a alors regardé un peu déçue et m’a demandé :

– Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

– Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce !

Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en murmurant : OH LE CON…… OH LE CON… !

---

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

– Félicitations, c’est un garçon… Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?

Le vieil homme sourit et dit :

– Toujours garder le moteur en marche !

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore :

– Toujours garder le moteur en marche, Madame…

Souriante elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit :

– Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir…!

---