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La Une
Un évêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique…
– Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
– Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !
– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
– Ahmed, m’sieur Monseigneur.
– Mais…vous n’êtes pas catholique ?
– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.
– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse :
– Marie.
– Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse :
– Joseph.
– Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’œil sur l’engin :
– Sur la croix.
– Parfait !
L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire :
– Black et Decker
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sûr que le connais.
Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec une voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
Quelqu’un a mis cette annonce :
« Mercedes-Benz, excellent état, à vendre. Prix demandé : 1 $ »
Les jours ont passé. Tout le monde pensait qu’il s’agissait d’une annonce farfelue ou bien qu’il y avait un piège, alors personne n’a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture. La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d’un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12 000 km au compteur et en excellent état.
Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1 $. Affaire conclue !
Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule. Il lui a donné une pièce de 1$ qu’elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
Alors que le vieil homme s’apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :
– Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?
La Dame lui répondit :
– Je ne fais qu’accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l’argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire !
Un vrai gars qui veut faire son baptême de l’air se rend l’aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
– Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir.
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre… Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
– Ça, je m’y attendais !
L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de « la feuille morte ». Il coupe le moteur de l’avion qui chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude. Le pilote entend son client dire :
– Ça, je m’y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
– Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas !
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
– J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire « ça, je m’y attendais ! »
– Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit « ça, je m’y attendais ! » au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça, je m’y attendais » ! parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m’y attendais pas !
Affiche au poste des infirmières :
« Pour être servi, sonnez une fois;
Pour être mal servi, sonnez deux fois;
Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois. »
Affiche à l’entrée d’un hôpital
« Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades. »
Un docteur à son patient :
– Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
-Et cela va me guérir de ma maladie ?
– Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte !
28e jour de l’année
Samedi, 28 janvier 2023
Une année de plus sur le chemin de la vie pour…
Nicole Facchini
Bon anniversaire !
On jase là…
Petite pensée pour ma maman, partie il y a 11 ans, qui fêterait aujourd’hui son 92e anniversaire de naissance. Il faut profiter pleinement de notre vie, parce qu’en plus d’être courte, elle passe beaucoup trop vite.
Pensée et citation du jour
C’est agréable d’être important, mais c’est bien plus important d’être agréable.
Carly
Ça s’est passé un 28 janvier…
(1988) Les opposants à l’avortement voient s’effondrer les efforts de 20 ans de combats juridiques, alors que cinq des sept juges de la Cour suprême du Canada déclarent inconstitutionnelle la loi limitant de tels recours à des fins thérapeutiques. Le jugement « légalise » en quelque sorte la pratique de l’avortement, donnant libre cours aux activités du Dr. Henry Morgentaler.
(2001) Angèle Dubeau et La Pietà ont reçu un accueil très élogieux de la part de nos voisins du sud. Le Los Angeles Times a encensé le premier concert de leur tournée en Californie.
(2008) Vincent Lacroix est cuit, n’ayant pas été cru ! Le juge Claude Leblond a livré son jugement de 23 pages, expliquant sa sentence de 12 ans moins un jour et 255 000 $ d’amende à l’intention de Vincent Lacroix pour les 51 chefs d’accusation qui pesaient contre lui. Rappelons que Vincent Lacroix a fraudé des centaines de petits investisseurs pour la modique somme de 115 M$.
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Le blogue de Normand Nantel 