Le blogue de Normand Nantel
Bienvenue dans mon univers ! Vous êtes ici chez vous.
Trois gouttes de lumière…
PASSER À CÔTÉ
Un musicien de rue était debout, dans la station « L’Enfant Plaza » du métro de Washington DC. C’était un matin froid, de janvier…
Il a joué durant quarante-cinq minutes. Pour commencer, du Bach, puis l’Ave Maria de Schubert, du Manuel Ponce, du Massenet et, de nouveau, Bach,
À cette heure de pointe, il était près de 8h du matin, quelque mille personnes ont traversé le couloir d’embarquement, pour la plupart en route vers leur boulot.
Après trois minutes, un homme d’âge mûr s remarqué qu’un musicien jouait. Il a ralenti son pas, s’est arrêté quelques secondes, puis il est reparti en accélérant.
Une minute plus tard, le violoniste a reçu son premier dollar : sans s’arrêter, une femme avait déposé un billet dans sa soucoupe. Quelques minutes plus tard, un quidam s’est appuyé sur le mur d’en face pour l’écouter mais, regardant sa montre, il a recommencé à marcher. Il était visiblement en retard…
Celui qui a marqué le plus d’attention fut un petit garçon d’environ trois ans. Sa mère l’a tiré, pressée, mais l’enfant s’est arrêté pour regarder le violoniste. Finalement, sa mère l’a secoué et agrippé vivement afin qu’il reprenne sa marche. Toutefois, en marchant, l’enfant a gardé la tête tournée vers le musicien.
Durant les trois quarts d’heure où il a joué, seules sept personnes se sont vraiment arrêtées pour l’écouter, un temps.
Il a récolté en tout et pour tout 32 dollars… quand il eut terminé de jouer, personne ne l’a remarqué. Personne n’a applaudi. Une seule personne l’a reconnu, sur plus de 1000. Personne donc ne s’est douté que ce violoniste était Joshua Bell, un des meilleurs musiciens sur terre.
Dans ce hall, il a joué les partitions les plus difficiles jamais écrites, avec un Stradivarius de 1713 valant 3,5 millions de dollars.
Deux jours avant de jouer dans le métro, sa prestation au théâtre de Boston avait eu lieu « à guichet fermé » avec des prix avoisinant les 100 dollars la place.
C’est une histoire vraie. L’événement Joshua Bell jouant incognito dans une station de métro, a été organisé par le « Washington Post », dans le cadre d’une enquête sur la perception, les goûts et les priorités d’action des gens. Les questions étaient :
- Dans un environnement commun, à une heure inappropriée, pouvons-nous percevoir la beauté?
- Nous arrêtons-nous pour l’apprécier?
- Pouvons-nous reconnaître le talent dans un contexte inattendu?
Une des conclusions possibles de cette expérience pourrait être :
Si nous n’avons pas le temps de nous arrêter pour écouter l’un des meilleurs musiciens au monde jouant quelques-unes des plus belles partitions jamais composées, à côté de combien d’autres choses exceptionnelles passons-nous…?
Le bicarbonate de soude : 5 recettes magiques
Ce composé chimique, qu’on appelle affectueusement « La p’tite vache » est efficace dans beaucoup d’occasions. En voici cinq, tirées de la vie quotidienne.
1- Une pâte préparée avec du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc ou du jus de citron à parts égales, nettoie bien les joints entre le carrelage de la salle de bain et le contour de la baignoire.
2- Une odeur de brûlé dans le grille-pain, dans le four à micro-ondes, disparaîtra si vous saupoudrez l’intérieur de l’appareil avec du bicarbonate de soude et laissez agir quelques heures avant de nettoyer avec un linge humide.
3- Du dentifrice blanc et une pincée de bicarbonate de soude font bon ménage pour nettoyer les robinets avec une brosse à dents. Rincez et asséchez avec un chiffon microfibre pour les faire briller. Ce même mélange fonctionne pour enlever les marques blanches sur une table où vous avez posé un plat trop chaud. Utilisez un chiffon humide pour appliquer la pâte, essuyez ensuite avec un chiffon sec et terminez le nettoyage en polissant le bois avec quelques gouttes d’huile d’olive.
4- Pour désodoriser un tapis dans la maison ou dans la voiture qui a pris un sale coup durant les mois d’hiver, sacrifiez quelques boîtes de bicarbonate. Ajoutez quelques pincées de cannelle moulue. Saupoudrez le tapis et laissez agir une douzaine d’heures ou toute la nuit avant de passer l’aspirateur.
5- En pleine nuit, si vous avez à changer les draps du petit dernier qui a fait pipi au lit, saupoudrez immédiatement le matelas de bicarbonate de soude et couvrez avec une serviette éponge avant de placer le nouveau drap. Il ne restera qu’à passer l’aspirateur le lendemain matin. Si un cerne jaunâtre persiste, brossez-le avec du peroxyde.
Source : Louise Robitaille, Journal de Montréal
Blagues de police
Un homme croise un policier et dit:
– J’ai trouvé ce pingouin, qu’est-ce que je dois en faire?
– Ben, je ne sais pas… amenez-le au zoo.
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
– Eh bien! Vous ne l’avez pas amené au zoo?
– Oui, oui, et il a adoré. Maintenant, on va au cinéma…!
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C’est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu. Il déclare :
– Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours.
– Combien mesure-t-elle? demande le policier.
– Je ne lui ai jamais demandé.
– Maigre ou grosse?
– Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
– Couleur des yeux?
– Je ne saurais pas dire.
– Couleur des cheveux?
– Je ne sais plus, elle change chaque mois.
– Qu’est-ce qu’elle portait?
– Une robe ou un pantalon. Je ne me rappelle plus exactement.
– Était-elle en voiture?
– Oui, s’empresse de répondre le gars.
– Description de la voiture, s’il vous plaît?
– Une Audi Q5 gris anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.
Le policier lui dit :
– On se calme, on va la retrouver votre voiture…
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond :
– Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
– Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?
L’homme répond :
– Comme d’habitude, ça va être ma femme.
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Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
– Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme? demande l’officier.
– Non Chef… c’est pas encore sec!
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Un jeune policier débutant fait sa première ronde avec un collègue expérimenté qui lui annonce :
– Nous allons aller dans une cité sensible. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture!
Il descend en coup de vent et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi!
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi! Vous préférez qu’on vous embarque?
Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait?
– Oui, effectivement. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus…
Le « Power trip » de Trump
Il n’a rien à son épreuve et il est en train de bouleverser l’économie mondiale au point de surtaxer ses propres alliés. Incompréhensible à l’extrême, il gouverne selon son humeur et ce qu’il a bouffé au dernier dîner.
Heureusement que notre premier ministre Justin Trudeau s’est enlevé les doigts dans le nez pour sortir son artillerie de taxes lui aussi. Il était temps! Ce qui me chicotte cependant, c’est que son application débutera le 1er juillet.
Pourquoi pas maintenant? Serait-ce pour nous faire oublier momentanément la date reportée de la légalisation du cannabis? C’est une autre histoire.
Quoi qu’il en soit, j’ai dévoré avec satisfaction l’article de Denise Bombardier dans l’édition du Journal de Montréal d’hier, et je m’empresse de le partager avec vous.
TRUMP L’IGNORANT
Le président des États-Unis Donald Trump vient de dépasser les bornes.
Avec une ignorance à la hauteur de son narcissisme, il se croit personnellement au-dessus de toutes les règles et des accords internationaux. Il prouve aussi son incapacité à comprendre les politiques commerciales internationales.
Pire. Il fait avant tout fi de ses alliés. En frappant le pays de tarifs douaniers de 25% sur les exportations d’acier et de 10% sur celles de l’aluminium, il crache – le mot n’est pas trop fort – sur le Canada, un pays sans envergure à ses yeux, ne serait-ce que parce que ses citoyens n’aiment pas les armes à feu et croient que la paix est préférable à la guerre.
Il doit aussi cautionner les opinions de son nouveau conseiller, l’ex-maire de Ney York Rudy Giuliani, qui m’a confié un soir dans un dîner que le Canada avait le système de santé le plus pourri et le plus communiste de la planète.
REPRÉSAILLES
Justin Trudeau est enfin sorti de sa léthargie jovialiste et a retrouvé le boxeur en lui en imposant des mesures de représailles du même acabit. Il surtaxera l’acier et l’aluminium en provenance des États-Unis.
Donald Trump s’attaque aussi à son autre allié commercial, le Mexique. Ce pays dont il a déjà dit qu’il était habité par des bandits et des violeurs. L’on comprend que Donald Trump fera tout en son pouvoir pour faire exploser l’ALENA par la même occasion.
Il affronte aussi ses alliés européens, la France et l’Allemagne avant tout. La chancelière allemande Angela Merkel, qu’il méprise autant qu’elle le déteste, rejette également ses taxes. Il fallait la voir, l’air dégoûté, lorsqu’elle a fait sa déclaration cette semaine.
Quant à son « ami », le président français Emmanuel Macron, il a prévenu Trump de l’illégalité de sa décision et l’a informé que l’Union européenne userait d’une manière ferme et proportionnée à cette politique commerciale guerrière.
FRONT COMMUN
Toute une ambiance s’annonce au Sommet du G7 à La Malbaie. Il y a fort à parier que les chefs d’États et de gouvernements feront front commun contre celui qui ne respecte ni l’histoire, ni les amitiés diplomatiques, ni les accords qui le lient à ses alliés.
Justin Trudeau a réussi à mater Donald Trump, et de fait même à habiter enfin sa fonction, oubliant les apparences et les selfies. Il donnera le ton en tant qu’hôte de ce sommet déjà entaché par toutes les craintes qu’il suscite à cause des débordements prévisibles des manifestants, compte tenu des sommets antérieurs.
L’économie mondiale a un nouvel ennemi affirmé et brutal en la personne de Donald Trump. De plus, après sa rupture avec ses alliés, nous savons qu’il veut imposer sa loi à la Chine. Donald Trump est un puits sans fond d’irresponsabilité. Il carbure aux préjugés, n’écoute que sa clientèle électorale et se flatte de sa longue expérience de faire des deals.
La solidarité politique, le respect des adversaires sont des insignifiances pour le roi qui se rêve président à vie des États-Unis.
Trois gouttes de lumière…
Une vie est faite de détails, mais, un détail peut changer une vie.
Il y a cinq types de personnes qu’il faut remercier; celles qui s’inquiètent pour vous, celles qui vous corrigent, celles qui sont toujours auprès de vous, celles qui veulent toujours vous voir sourire et celles qui vous disent la vérité.
La terre est ronde et pourtant, il y a des cons dans tous les coins.
Il ne faut jamais se disputer avec un idiot. Il te ramènerait à son niveau et ensuite te battrait avec l’expérience.
Personne n’est jeune après 40 ans, mais on peut être irrésistible à tout âge. Coco Chanel
Souriez à ceux et celles que vous rencontrez. Vous ne savez pas ce qu’ils traversent. Ils ont peut-être juste besoin d’un sourire.
L’argent, ce n’est pas tout. Vous pouvez acheter un lit, mais pas un rêve. Vous pouvez acheter une montre, mais pas le temps. Vous pouvez acheter un livre, mais pas l’intelligence. Vous pouvez acheter un rang, mais pas le respect. Vous pouvez acheter des médicaments, mais pas la santé. Enfin, vous pouvez acheter des relations, mais pas l’amour.
Celui qui veut vous voir, vient vous chercher. Celui qui vous aime, vous le prouve. Celui qui apprécie votre amitié, vous fait sourire. Celui qui sera toujours là pour vous, ne vous fait pas de promesses. Il sera juste à vos côtés quand vous penserez que tout sera fini.
Connaître le passé de quelqu’un permet de comprendre son présent et de fermer sa gueule à l’avenir.
Aucun médicament ne peut soigner les douleurs de l’âme; il n’existe qu’un calmant qui s’appelle le temps et qui nous apprend à ne plus avoir mal, même si la blessure est toujours là.
Les amis sont les gens qui vous disent les choses en face et vous défendent dans votre dos.
J’ai pardonné des erreurs presque impardonnables. J’ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et d’oublier des personnes inoubliables. Des personnes m’ont déçu alors que je pensais qu’elles ne pourraient jamais me décevoir. J’ai souri quand je n’en pouvais plus. Je me suis fait des amis pour la vie. J’ai pleuré en écoutant de la musique et en regardant des photos. J’ai appelé juste pour écouter une voix. J’ai pensé que j’allais mourir de tristesse. J’ai eu peur de perdre quelqu’un de spécial, mais j’ai survécu et je survis encore. J’ai appris que celui qui risque ne perd rien et que si on perd, on gagne quand même.
Je ne pleure peut-être pas, mais ça fait mal. Je ne dis peut-être rien, mais je le ressens. Je ne montre peut-être rien, mais c’est quand même important pour moi.
Des gens ne remarquent jamais ce que l’on fait pour eux, cependant ce que l’on ne fait pas ne leur échappent jamais.
Dans ma vie, j’ai aimé, j’ai été aimé, j’ai été blessé, j’ai souffert et j’ai cru. Mais surtout, j’ai appris qu’on ne pouvait pas avoir confiance en tout le monde.
Même un poisson peut éviter les problèmes s’il garde sa bouche fermée.
Si tout ne réussit pas comme vous voulez, pensez toujours que même une montre arrêtée donne quand même l’heure juste deux fois par jour.
Pensez comme un adulte, vivez comme un jeune, conseillez comme un ancien et ne cessez jamais de rêver comme un enfant.
Profitez de la vie… elle a une date d’expiration.
Ce sont souvent les cœurs les plus tendres qui ont reçu les coups les plus durs.
Tout le monde commet des erreurs. Assure-toi de reconnaître les tiennes avant de pointer celles des autres.
Un ami est celui qui vous laisse l’entière liberté d’être vous-même. Jim Morisson
Questions de « snowbirds »
Pour les snowbirds qui séjournent une bonne partie de l’hiver, on a souvent des interrogations sur le fonctionnement de la société américaine envers les étrangers. On a beau être des amis des Américains, certaines pratiques et lois sont bien différentes des nôtres. L’Association Canadienne des Snowbirds (ACS), publie dans son périodique les réponses aux interrogations que se posent nos concitoyens qui séjournent de longues périodes aux USA. En voici quelques-unes…
Q1- Faites très attention quand vient le temps de choisir votre banque aux États-Unis! Laissez-moi vous raconter notre expérience. Le 3 janvier 2018, nous avons déposé une traite bancaire canadienne en dollars US à notre banque américaine. Nous sommes snowbirds depuis 10 ans et nous n’avons jamais fait affaire avec une autre banque. Nous utilisons toujours une traite bancaire, et la somme est assez considérable, assez pour trois mois. Nous n’avons jamais eu de problème avant. Mais cette année, la banque nous a dit qu’elle devait envoyer la traite à une agence de recouvrement (sa propre agence de recouvrement, soit dit en passant, et non une tierce partie) pour confirmer qu’elle n’était pas contrefaite. D’accord. Mais c’était le 3 janvier, et nous sommes maintenant le 3 mars! Neuf semaines, et toujours pas d’argent! On nous dit que le crédit est émis seulement lorsque les fonds sont reçus de la banque tirée, ce qui peut prendre jusqu’à six semaines ou plus. Le comble, c’est que la banque américaine exige des frais de messagerie de 45$ et des frais d’ouverture de dossier de 40$. En plus, les frais exigés par les banques étrangères sont perçus sur tout chèque déposé, qu’il soit payé ou non, de 40$ à 200$ dans le cas des effets canadiens. Ça me coûte donc les yeux de la tête pour pouvoir déposer mon argent à cette banque! Alors, faites très attention quand vient le temps de choisir votre banque aux États-Unis.
R1- Nous avons vu une foule d’histoire comme celle-ci, des frais ridicules, des taux de change exorbitants. Je suis très content que vous nous ayez fait part de votre aventure en détail. Vous savez maintenant à quel point ça peut être désastreux, et ce n’étaient que des dollars US. Nous vous suggérons de magasiner votre banque avant de vous engager, et nous vous recommandons d’utiliser le Programme d’échange de devises des snowbirds… vous ne le regretterez pas.
Q2- Je viens de recevoir l’American Community Survey, qui fait partie du recensement américain de 2018. Quiconque « reste » ici plus de deux mois est tenu en vertu de la loi fédérale américaine de remplir le formulaire. J’ai commencé à répondre en ligne, mais je trouve les questions très intrusives; on y demande beaucoup plus de renseignements personnels et financiers que ce que j’aimerais fournir. Que savez-vous de notre obligation de répondre au recensement américain en tant que citoyen canadien? D’importantes amendes sont prévues en cas de non-réponse. Merci.
R2- Nous avons demandé à Wallace Weylie, l’avocat de l’ACS, ce qu’il en pensait : « Les directives du recensement demandent de NE PAS INCLURE quiconque vit ailleurs pendant plus de deux mois, comme un étudiant à l’étranger ou un militaire en mission. Je dirais donc que les snowbirds canadiens ne sont pas obligés de remplir le formulaire. C’est la position que nous avons adoptée lors du dernier recensement.
Q3- Le 30 octobre 2017, ma fille et mon gendre apportaient mon auto en Floride, alors que ma femme et moi prenions l’avion. À la frontière, le douanier américain leur a demandé le formulaire 3299 des douanes américaines (CBP) et puisqu’ils ne l’avaient pas, leur a dit qu’il pouvait leur refuser l’entrée aux États-Unis. Heureusement, il les a laissé passer, mais il les a avertis qu’ils devraient remplir un tel formulaire à l’avenir. Ce formulaire semble assez compliqué, alors j’espère qu’il n’est pas obligatoire?
R3- Bien des gens ne connaissent pas ce règlement et l’agence des douanes commence à être beaucoup plus « curieuse » à propos du contenu des véhicules. Si votre auto contient des biens sans la présence de son propriétaire (ce qui était le cas), comme des articles pour la maison, vous devez remplie le formulaire 3299 de la CBP (Declaration for Free Entry of Unaccompanied Articles) en prenant soin de fournir la liste exacte de tous les articles se trouvant dans le véhicule. Vous pouvez télécharger le formulaire et les directives à partir du site Web de la CBP au www.cbp.gov. Votre fille et votre gendre sont tombés sur un douanier très gentil. Le formulaire est obligatoire.
Ygreck, et ses perles de mai
Nul besoin de beaucoup de mots pour résumer ce qui émerge de l’actualité. Le caricaturiste Ygreck en a fait son art… voici ses meilleures perles de mai.
Qu’est-ce que les Canadiens savent et croient savoir sur la consommation de cannabis?
À tort ou à raison, la légalisation du cannabis est pour bientôt, alors quoi de mieux que cet article d’intérêt, tiré d’un sondage canadien sur la question…
Vu les changements que propose le gouvernement au statut juridique du cannabis, beaucoup ne savent trop quoi penser et se demandent ce que ces changements signifieront pour eux, leur famille et leur collectivité. Santé Canada a réalisé un nouveau sondage pour recueillir des données sur les connaissances, les attitudes et les comportements des Canadiens qui consomment du cannabis à des fins médicales et non médicales, et sur les perceptions que les non-consommateurs ont de la consommation de cannabis. Voici quelques faits intéressants tirés du sondage.
PERCEPTIONS SUR LES BIENFAITS ET LES MÉFAITS
Environ la moitié de tous les répondants ont indiqué que le cannabis avait un effet positif sur l’humeur, la créativité, l’anxiété et le sommeil. D’un autre côté, certaines personnes étaient d’avis que le cannabis avait un effet négatif sur la motivation, la mémoire, la concentration, l’attention, le raisonnement et la prise de décision. Plus de 70% des répondants croyaient que la consommation de cannabis pouvait engendrer une dépendance. Des études ont démontré que le THC présent dans le cannabis augmente la concentration de dopamine (la molécule chimique qui procure une sensation de plaisir) dans le cerveau, ce qui incite les gens à en consommer. En fait, on estime que 9% des consommateurs de cannabis développeront une dépendance; ce taux augmente chez ceux qui fument du cannabis chaque jour ou qui ont commencé à en consommer à l’adolescence.
OPINIONS SUR LA CONSOMMATION ET LA CONDUITE AUTOMOBILE
4 répondants sur 10 ont affirmé avoir consommé du cannabis dans les 12 derniers mois et avoir conduit un véhicule dans les deux heures après avoir consommé. La consommation de cannabis peut affaiblir les facultés nécessaires pour conduire en toute sécurité et pour pratiquer des activités où la vitesse entre en jeu, comme le ski, le vélo et la planche à roulettes. Les personnes qui participent à de telles activités avec les facultés affaiblies s’exposent à des accidents pouvant leur causer des blessures graves, et même la mort.
ÂGE AU DÉBUT DE LA CONSOMMATION
L’âge moyen des répondants la première fois qu’ils ont consommé du cannabis des fins non médicales était de 18,7 ans. Il ne faut pas oublier que les effets du cannabis sur l’apprentissage, l’attention et la mémoire peuvent être persistants chez les personnes qui en consomment à un jeune âge, de façon régulière et sur une longue période. La consommation précoce et fréquente de cannabis augmente les risques de développer une dépendance. S’il est approuvé, le projet de loi interdirait la vente de cannabis aux personnes âgées de moins de 18 ans (ou plus, selon la province ou le territoire.
Pour en savoir plus, consultez canada.ca/cannabis.
Source : Nouvelles « CSA» Printemps 2018
Une initiative à imiter
Que c’est rafraîchissant et stimulant de voir des gestes de la sorte. Le Journal de Montréal d’hier, racontait en page 2 la fabuleuse histoire de Monsieur Bertin Savard de Rigaud, qui se fait un devoir d’embaucher des personnes handicapées pour travailler à son café Au Croissant 21 à Rigaud, ouvert récemment.
« Son modèle d’affaire est différent des cafés habituels. Son commerce était avant tout l’occasion d’offrir une perspective d’emploi pour son fils de 24 ans, qui est atteint de trisomie 21, dit-il. » De plus, ce quinquagénaire favorise la diversité en n’embauchant que des personnes avec un handicap. Quel beau geste qui envoi le message clair que ces personnes handicapées ont leur place toute grande dans notre société. Comme son employée, âgée de 14 ans et atteinte de paralysie cérébrale, qui se présente au travail avec son chien Mira.
Cette initiative devrait se répandre à volonté. Ces personnes sont capables d’accomplir des tas de petites choses tout en faisant une énorme différence. Ils sont charmants, dévoués, attentionnés et serviables. Y-a-t’il plus savoureux que de croiser leur candide sourire?
Lorsque Walmart a décidé de les congédier il y a quelques mois, le tollé de protestations que cette action a provoqué, a engendré des prises de conscience chez des employeurs à la recherche de personnel fiable. On a vu des embauches immédiates. D’ailleurs, on n’entend que du positif de ces employés et pour eux c’est plus que gratifiant.
Autre aspect qui n’est pas à dédaigner, Monsieur Savard avait prévu des revenus entre 6 000 et 9 000$ le premier mois… il a eu la surprise de constater qu’il fera plus du double, tellement ça fonctionne. Je le félicite et si je passe par Rigaud, c’est assuré que je vais m’y arrêter pour un bon café et une viennoise.
Encore plus impressionnant pour monsieur Savard, il ne fera pas appel à des programmes gouvernementaux pour payer une partie du salaire de ses employés même s’il est admissible. Comme il le dit si bien « C’est ma contribution comme entrepreneur pour une société meilleure. » C’est tout à son honneur.
Quoi ajouter de plus, sinon que son action soit contagieuse. Félicitations monsieur Savard pour votre grandeur d’âme et votre générosité. Il faut vivement l’encourager. Retenez ce nom; Au Croissant 21. Passez y faire un tour.
Blagues méchantes sur le mariage
Deux soldats se rencontrent au front :
– Dis-moi, pourquoi t’est-tu engagé?
– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi?
– Parce que je suis marié et que j’aime la paix!
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Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir vers une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre… et pour tes 50 ans de mariage?
– J’irai la chercher!
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Un mois avant le mariage il parle… elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle… il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps… et les voisins écoutent.
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C’est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois… deux échecs! La première est partie, la seconde est restée!
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’avez aucunement besoin si vous restez célibataire.
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À un coquetel, deux copines discutent :
– Dis donc, ton alliance n’est pas sur le bon doigt.
– Oui, c’est parce que je n’ai pas le bon mari.
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Un gars est invité à bouffer chez des amis. Le couple qui le reçoit est dans la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
– Dis donc, tu m’épates; après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé »… vraiment, je t’admire!
Et le mari lui répond à l’oreille :
– Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle!
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Comment la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Le fils :
– C’est vrai papa, que dans certaines parties de l’Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?
– Oui mon fils, et c’est pareil dans tous les pays!
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– Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc?
– Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
– Alors pourquoi le mari est en noir?
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Deux gars se parlent :
– Moi, ma femme c’est un ange!
– Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
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– Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça?
– Oui, mais si ta femme l’apprend, t’es pas mieux que mort!
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Le mariage, c’est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans l’assiette, on se dit qu’on aurait dû choisir la même chose que le voisin.
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« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes mariés. »
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire?
– Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves. »
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L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue,
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Trucs faciles pour garder un cerveau actif
Chez les aînés, il est important d’exercer votre corps, mais aussi votre cerveau. En gardant votre esprit actif et éveillé, vous pouvez aider à réduire votre risque de démence. Voici quelques activités amusantes que vous pourriez faire au quotidien.
FAITES DES CASSE-TÊTES
La recherche démontre que les personnes qui font des casse-têtes et des jeux cérébraux ont de meilleurs résultats aux tests d’aptitudes cognitives comme l’attention, le raisonnement et la mémoire. Essayez un mot croisé, un mot mystère ou un sudoku sur le chemin du travail, à l’heure du dîner ou encore en vous détendant avant le coucher. Écrivez votre nom avec votre main non dominante pour titiller une autre partie de votre cerveau.
ÉTUDIEZ UNE NOUVELLE LANGUE
Vous n’avez pas besoin de maîtriser parfaitement une autre langue pour en faire profiter votre cerveau. Parler deux langues ou plus et passer d’une à l’autre peut améliorer l’attention, la mémoire et la résolution de problèmes. Suivez un cours à votre centre communautaire ou essayez une application spécialisée sur votre téléphone intelligent.
CONTINUEZ D’APPRENDRE
Si vous ne voulez pas essayer d’apprendre une nouvelle langue, vous pouvez néanmoins aiguiser votre esprit en apprenant autre chose. Lire un nouveau livre sur un sujet d’intérêt, essayer un nouveau jeu de cartes, jouer à des jeux sur tablette ou ordinateur personnel, commencer un passe-temps qui vous a toujours tenté, voilà autant d’excellentes façons de stimuler votre cerveau.
Le gouvernement fédéral prépare une stratégie nationale sur la démence qui apportera un complément aux initiatives en place afin de sensibiliser la population, réduire la stigmatisation et soutenir les personnes touchées, l’objectif étant d’améliorer la qualité de vie des personnes vivant avec la démence et de leurs aidants.
Source : Nouvelles « CSA » Printemps 2018
Pourquoi il faut aimer sa retraite
Qu’est-ce que je vais faire à ma retraite? Est-ce que je vais trouver le temps long? Est-ce que je vais m’ennuyer? Allons donc! Ça fait longtemps que vous vous posez toutes ces questions? Eh bien, voici des réponses et je souhaite qu’elles vous satisfassent.
Q- Combien de jours y a-t-il dans une semaine?
R- 6 samedis et 1 dimanche
Q- À quelle heure doit-on se coucher?
R- Trois heures après s’être endormi dans le sofa devant la télé.
Q- Combien de retraités sont nécessaires pour changer une ampoule?
R- Seulement un, mais ça peut prendre la journée.
Q- Quel est le plus grand embêtement pour les retraités?
R- Ils n’ont jamais le temps de faire quoi que ce soit.
Q- Pourquoi ça ne les gêne pas quand on les appelle séniors?
R- Parce que ce titre leur permet d’avoir pas mal de réductions.
Q- Qu’est-ce qui est considéré comme un grand exploit pour les retraités?
R- Attacher ses chaussures.
Q- Pourquoi comptent-ils leur monnaie?
R- Ils sont les seuls à avoir du temps pour le faire.
Q- Comment nomme-t-on quelqu’un qui aime travailler et refuse de prendre sa retraite?
R- Nigaud.
Q- Pourquoi les retraités remettent toujours à plus tard le nettoyage du grenier et le rangement du garage?
R- Ils savent qu’aussitôt que ce sera fait, leurs fils adultes voudront y mettre leur bazar.
Q- Quand les retraités mangent, qu’appellent-ils un long dîner?
R- Un dîner normal.
Q- Quelle est la meilleure définition de la retraite?
R- L’éternelle pause-café.
Q- Quel est le meilleur avantage de retourner à l’école?
R- S’ils manquent des cours, personne ne téléphone aux parents.
Q- Pourquoi un retraité dit tout le temps qu’il n’a pas la nostalgie du travail, mais plutôt des personnes avec qui il travaillait?
R- Parce que c’est bien de dire la vérité.
Q- Que font-ils pendant toute la semaine?
R- Du lundi au vendredi; rien. Le samedi et le dimanche ils se reposent.
Bonne retraite!
Le blogue de Normand Nantel 