Courtes, mais drôles

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger.
– Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ?
– Oh si, souvent, même!
– Et alors qu’est-ce que vous regardez ?
– Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me payer !

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Un homme est devant sa télévision et vérifie le billet de loterie qu’il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
– Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto 6/49.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase.
Le mari :
– Putain ! Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne…

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Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou. Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
– Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches. On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque chose de blanc dans le derrière d’une vache. Je me suis approché et j’ai lui ai levé la queue. Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus, en plein milieu du péteux. J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme :
– Regarde ! Ça ressemble à la tienne… Ensuite je ne me souviens plus de rien.

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Un jour que je passais devant une résidence pour le 3e âge, j’ai eu la surprise de voir 6 dames âgées étendues toutes nues sur le gazon. Ça m’a paru un peu étrange, mais bon, j’ai poursuivi mon chemin vers le dépanneur. À mon retour, j’ai constaté que les mêmes vieilles dames étaient toujours sur le gazon de la résidence et toujours nues. Cette fois, j’ai décidé d’aller voir le gérant :
– Bonjour. Étiez-vous au courant qu’il y a six de vos pensionnaires étendues flambant nues devant la résidence ?
– Oui. Ce sont des prostituées à la retraite, et elles font une vente trottoir.

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Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé. À sa sortie de l’hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent :
– Pouvons-nous voir le bébé ?
– Pas tout de suite, dit-elle. Je dois d’abord faire du café et nous jaserons un peu. D’accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu’un lui demanda encore :
– Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?
– Pas encore, dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience :
– Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ?
– Quand il pleurera, dit-elle.
– Quand il pleurera ? Mais pourquoi devons-nous attendre qu’il pleure ?
– Parce que je ne me rappelle pas où je l’ai mis . . . .