La rigolade

rire33Olivier, le croque-mort, travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :

– Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe alors la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme :

– Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

– Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

—————————————————————————-

Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l’Évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans une seule chambre à coucher.

– Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?

– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

– Mais votre servante, où couche-t-elle?

– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

– Mais vous devez avoir des tentations… Que faites-vous alors ?

– Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?

– Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

—————————————————————————–

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boissons s’assoit dans le métro à côté d’un prêtre. La cravate de l’homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvre et une demi-bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé. Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande :

– Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l’arthrite ?

L’abbé réplique :

– Ça, mon fils, c’est causé par une vie généralement dissolue, l’égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d’alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains», et, reniflant bruyamment, le manque d’hygiène personnelle.

L’ivrogne s’écrase sur son siège et grogne :

– Ben là j’ai mon voyage. Je ne comprends plus rien. Et il se replonge dans son journal.

Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu’il vient de dire, pousse l’homme du coude et s’excuse :

– Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d’arthrite ?

L’ivrogne répond :

– Moi? Jamais eu d’arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre.

—————————————————————————

Ça se passe au cimetière. Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :

– Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

– Je pense à mes obsèques; je suis gynécologue !

—————————————————————————

Paddy et Murphy, deux amis de Terre-Neuve, parlaient un après-midi quand Paddy déclare à Murphy :

– Tu sais, je me rends compte que je suis fin prêt pour des vacances. Seulement, cette année je vais faire un peu différent. Ces dernières années, j’ai pris tes conseils sur où aller. Il y a trois ans, tu m’as dit d’aller à Hawaii. Je suis allé à Hawaii et Molly, ma femme, est tombée enceinte. Puis, il y a deux ans tu m’as dit d’aller aux Bahamas et Molly est tombée à nouveau enceinte. L’année dernière tu m’as suggéré d’aller à Tahiti et ma peur que Molly tombe enceinte s’est concrétisée.

Murphy demande à Paddy :

– Alors, que vas-tu faire cette année qui est différent ?

Paddy répond :

– Cette année, j’amène Molly avec moi !

Vous en pensez quoi ?

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s