Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, Je lui ai donné un verre d’eau !

Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi. Il cherchait de l’argent… Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui !

La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine !

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y en a 110 !

L’ironie, c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite !

Si ton ex te dit : « Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi ! », réponds-lui : « Heureusement » !

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, ce sont deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… !

Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

J’ai dit à mon mari que j’avais envie de le tuer, il m’a dit que j’avais besoin de voir un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages !

L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier, et écrire dessus « Sauvez les arbres » !