Mieux vaut en rire

Avec le temps maussade qu’on connaît, les inondations qui minent tout le monde, ce n’est certainement pas le temps de sombrer dans la déprime. Alors j’ai pensé ce matin qu’une bonne dilatation de la rate pourrait vous faire débuter la journée du bon pied. Enfilez vos pantoufles, servez-vous un bon café chaud et, comme vous avez déjà ouvert l’ordinateur ou la tablette et que vous êtes en train de me lire, profitez-en pour oublier tous vos malheurs et parcourez des yeux ces perles hilarantes qui suivent…

Une femme qui habite le quartier huppé de la ville se rend en Porsche chez son médecin. Elle entre dans le cabinet e s’écrie toute affolée :

– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe!

– Allons, Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste?

– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne?

– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et elle lui murmure tout bas à l’oreille :

– À la porte du Dollarama!

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Un koala était assis sur la branche d’un eucalyptus et fumait un joint! Un petit lézard passa par-là, regarda le koala et dit :

– Hey Koala! Qu’est-ce que tu fais?

Le koala répondit :

– Je fume un joint, viens me rejoindre.

Alors le petit lézard grimpa et s’assit à côté du koala et ils fumèrent quelques joints. Après un certain temps, le petit lézard dit qu’il avait la bouche sèche et qu’il allait boire un peu d’eau à la rivière. Le petit lézard était si gelé qu’il glissa de l’arbre et tomba dans la rivière. Un crocodile l’aperçut et nagea vers le petit lézard, qu’il aida à regagner la rive. Il demanda au petit lézard :

– Qu’est-ce qui se passe avec toi?

Le petit lézard expliqua au crocodile qu’il était assis avec le koala dans l’arbre à fumer un joint, mais il devint trop gelé et tomba dans la rivière… Le crocodile dit qu’il devait tirer ça au clair et marcha dans la forêt tropicale, trouva l’arbre où se trouvait le koala en train de terminer son joint. Le crocodile regarda le koala et dit :

– Hey toi!

Alors le koala regarda en bas et dit :

Clisse t’en a bu d’l’eau!!!

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Dans la cuisine, tôt le matin, Madame, à peine vêtue et sans culotte, s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure. Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

– Fais-moi l’amour, là de suite!

Le gars se dit que ce n’est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte. À peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille :

– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup?

– Oh rien chéri, le minuteur est cassé!!!

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Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. L’arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent?

– Non! Je ne savais pas… Je veux essayer!

D’accord! Ça te coûtera 5 euros le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros… L’arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

– Tout de même… Tu me prends pour un idiot! Pour 40 euros, j’aurais pu acheter quelques kilos de poires!

– Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet!

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Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois et tous les deux sont fiers de leur talent. L’Ontarien dit :

– La semaine dernière, j’ai joué un concerto dans la Cathédrale d’Ottawa devant 6 000 personnes. J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie.

Le Québécois réfléchit, puis répond :

– Quoi? Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes. C’était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s’est approché et m’a dit :

– Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

Surpris, je lui dis :

– Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela?

– Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la Cathédrale d’Ottawa, il y a un espèce d’Ontarien prétentieux qui a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère…

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