Samedi, de rigoler

La Une

Alors que je conduisais ma Harley, j’ai fait une embardée pour éviter de heurter un cerf, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me cognant gravement la tête.

Étourdi et confus, j’ai rampé hors du fossé jusqu’au bord de la route lorsqu’une nouvelle décapotable s’est arrêtée avec une très belle femme qui m’a demandé :

– Ça va ?

En levant les yeux, j’ai remarqué qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à tomber par terre.

– Je vais bien, je crois. J’ai répondu en me plaçant sur le côté de la voiture pour la voir de plus près.

Elle a dit :

– Monte et je te ramène chez moi, pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine éraflure sur ta tête.

– C’est gentil de votre part, ai-je répondu, mais je ne pense pas que ma femme appréciera que je fasse ça !

– Oh, voyons, je suis une infirmière, a-t-elle insisté. Je dois voir si vous avez d’autres égratignures et les traiter correctement.

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété:

– Je suis sûr que ma femme n’aimera pas ça.

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières fraîches et le pansement, je l’ai remercié et lui ai dit :

– Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être très contrariée, alors je ferais mieux de partir maintenant.

– Ne sois pas bête ! A-t-elle dit en souriant. Reste un peu. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?

– À mon avis, elle est toujours dans le fossé.

Le mari et son épouse, lors d’un vol vers le sud, se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion s’est écrasé. Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse qui gère les finances :

– Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

Et elle de répondre :

– Non.

Il lui demande aussi :

– Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?

Et elle de répondre :

– Non.

Il lui demande encore :

– As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ?

Et elle de répondre :

– Non.

Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :

– C’est sûr, ils vont nous retrouver !

Un enseignant a demandé à sa classe combien d’entre eux étaient des fans de Trump. Ne sachant pas vraiment ce qu’est un fan de Trump, mais voulant être aimés de leur enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l’exception du petit Claude. L’enseignant a demandé au petit Claude :

– Pourquoi as-tu décidé d’être différent, encore une fois ?

Petit Claude a dit :

– Parce que je ne suis pas un fan de Trump !

Le professeur :

– Pourquoi n’es-tu pas un fan de Trump ?

Claude :

– Parce que je suis un démocrate.

Le professeur lui a demandé pourquoi il était démocrate. Le petit Claude répondit :

– Eh bien, ma mère est démocrate et mon père est démocrate, alors je suis un démocrate.

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :

– Et si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, qu’est-ce que cela ferait de toi ?

Le petit Claude :

– Un fan de Trump !

C’est l`histoire du gars qui dit à son meilleur ami, écoute je couche avec la femme du Président des Chevaliers-de-Colomb. Pourrais-tu t`arranger pour le retenir environ une heure après la prochaine assemblée de vendredi soir ?

L’ami n’était pas trop chaud à l`idée, mais vu que ça venait de son meilleur ami, il accepte.

Donc, après la réunion du vendredi en question, il approche le Président et commence à lui poser toutes sortes de questions stupides afin de le garder occupé. Après un certain temps, le Président lui demande :

– C’est quoi ces niaiseries-là, à quoi tu joues exactement ?

Le gars se sentant mal à l`aise avec tout ça dit au Président :

– Je suis désolé, mais Jos, mon meilleur ami, est en train de faire l`amour avec votre femme et il m`a demandé de vous retenir pour environ une heure !

– Ce n’est pas de mes affaires, mais si j`étais toi je m`empresserais de retourner chez toi, car mon épouse est décédée depuis 2 ans !

Avez-vous vu l’épicerie du futur ? Comme le futur c’est maintenant, elle vient d’ouvrir ses portes en Ontario, et offre une expérience sensorielle.

Ils ont installé un vaporisateur d’eau automatique pour conserver la fraîcheur des fruits et légumes. Juste avant que ça démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin et l’odeur de la pluie qui arrive;

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l’odeur du foin frais coupé;

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l’odeur d’un bifteck sur le gril avec oignons;

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l’arôme des œufs et du bacon en train de cuire;

Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l’odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.

Finalement, je crois bien que je vais aller acheter mon papier hygiénique ailleurs !


99e jour de l’année

Samedi, 9 avril 2022

On célèbre aujourd’hui…

LE 105e ANNIVERSAIRE DE LA BATAILLE DE LA CRÊTE DE VIMY (1917)


À la douce mémoire de…

MICHEL GIROUARD 1944-2021, journaliste artistique québécois.

PRINCE PHILIP D’ANGLETERRE 1921-2021, époux de la Reine Elizabeth II et du Duc d’Édimbourg.


Pensée et citation du jour

Plus on connaît, plus on aime.

Léonard de Vinci


Ça s’est passé un 9 avril…

(1970) La fin des Beatles. Le célèbre groupe se séparent.

(2002) À son retour au jeu après avoir vaincu un cancer de l’abdomen, Saku Koivu, le capitaine du Canadien de Montréal, fait trembler le Centre Molson pendant que son équipe assurait sa participation aux séries éliminatoires.

(2004) Le légendaire Arnold Palmer tire sa révérence du golf professionnel, sous les applaudissements nourris d’une foule d’admirateurs, au terme de la 2e ronde du Tournoi des Maîtres à Augusta, en Géorgie. Il met un terme à sa carrière sur le circuit professionnel à 75 ans par une cinquantième participation consécutive au Masters d’Augusta de 2004. Il joua encore sur le circuit senior jusqu’en 2005.


Merci de votre assiduité. – Passez une excellente journée !

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