Le blogue de Normand Nantel

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :

– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.  La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :

– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :

– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault lui dit :

– Voyons! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

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Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé :

– Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?

J’ai répondu :

– De la poussière.

Alors la chicane a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :

– Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Alors la chicane a commencé…

À mon retour à la maison hier soir, ma femme m’a demandé de l’amener dans un endroit où ça coûte cher. Je l’ai amenée dans un poste d’essence.

Alors la chicane a commencé…

Ma femme et moi étions assis à la table lors d’une fête de retrouvailles à l’école secondaire où j’ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre qui ballotait son verre et qui s’est assise à une table voisine. Ma femme m’a demandé :

– La connais-tu ?

– Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J’ai su qu’elle s’est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs années et j’ai appris qu’elle n’a jamais été sobre depuis ce jour.

– Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu’une personne pourrait célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé…

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n’arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d’une façon, j’ai toujours eu d’autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf… Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d’imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l’ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l’ai observé silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit :

– Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l’entrée.

Les médecins disent que je remarcherai un jour mais que je vais toujours boiter…

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Un homme demande à sa femme ce qu’elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :

– J’aimerais être encore à huit ans !

Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charms et l’amène au parc d’attraction local. Quelle journée ! Il embarque dans tous les manèges du parc. La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu’il y avait.

Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d’attraction, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat. Puis ils vont voir un film, la légendaire Guerre des Étoiles.

Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse !

Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s’écroule épuisée sur le lit. Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :

– Et puis chérie, qu’est-ce que ça fait d’être encore à huit ans ?

Ses yeux s’ouvrent lentement et son expression change soudainement.

– Espèce d’idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

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C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie, STOP ! Puis, il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

– Je voudrais du Trytheotherole.

– Pardon ? lui répond la pharmacienne.

– Ben oui, du Trytheotherole comme c’est marqué sur l’ordonnance !

– Faites voir… demande la pharmacienne.

– Ah! Je vois, vous avez mal lu… c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE !!!

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L’homme va droit au but en parlant a une femme :

– Vous êtes tellement belle que je voudrais vous baiser immédiatement ! Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous prend pour le ramasser je vous baise par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l’homme d’attendre une p’tite minute le temps de téléphoner à une amie pour avoir son opinion. Elle l’appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l’homme. Son amie lui dit qu’elle est certaine qu’elle aura le temps de ramasser l’argent à ses pieds avant qu’il est le temps de baisser son pantalon.

– Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé.

Une heure plus tard elle téléphone à son amie.

– Pis.. Pis… ! Qu’est ce qui est arrivé ? Demanda l’amie.

– L’enfant d’chienne…. Il avait 500$ en pièces de 25 cents.