Le blogue de Normand Nantel
Bienvenue dans mon univers ! Vous êtes ici chez vous.
De tout pour rigoler
Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
– Mais que t’est-il arrivé ?
– Une abeille m’a piquée.
– Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
– Papa l’a tuée avec sa pelle …
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Mamy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
– C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter !
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Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus!
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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, dit le prêtre, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous?, lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre “crisse” de lampion.
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Un beau samedi soir, lorsque monsieur dormait dans le salon après avoir exercé son pouce sur la télécommande, madame décida de regarder les résultats de la 6/49 à la télé.
BINGO, elle s’aperçoit qu’elle a tous les chiffres sur son billet !!! Elle se met à crier :
– Chéri, chéri, réveille-toi, je suis millionnaire, fais tes valises.
Le type se lève en sursaut et lui répond :
– Attends un peu mon poussin, dis-moi ce que je dois apporter. Si tu veux aller dans les pays chauds, j’apporterai mon costume de bain. Si tu veux aller skier dans les Alpes suisses, j’apporterai mes skis.
– NON, NON, NON, lui dit-elle toute excitée. Ramasse tout, je te “crisse” dehors !!!!!
Bordel de neige
Finalement la première tempête nous est tombée dessus. Plus de 15 centimètres, dans la région métropolitaine. Partout, on entend qu’on s’est fait surprendre. Bien voyons donc, une bordée de neige en décembre, c’est aussi rare qu’une pluie en automne. Imaginez ! Les gens ont mis plus de quatre longues heures à retourner à la maison, située qu’à quelques kilomètres seulement. Le bordel !
Comme à chaque année, certains retardent la pose des pneus d’hiver et il en va de même pour la conduite qui doit être adaptée à la saison. Qu’est-ce que ce sera lorsqu’il en tombera 40 centimètres. Après avoir tout lu et entendu depuis deux jours, puisque c’était le principal sujet de discussions autour des abreuvoirs, voici quelques points qui, je crois, devraient être mis en place pour y faire face;
D’abord, le règlement sur les pneus d’hiver; Pourquoi le 15 décembre ? Il ne semble qu’il n’est pas rare d’avoir de la neige bien avant. Rappelez-vous 2007. C’était en novembre. Tous les spécialistes s’accordent pour dire qu’un pneu d’hiver peut, sans problème, être monté dès le début octobre. Alors, la date d’entrée en vigueur devrait être devancée au 15 novembre.
Ensuite, vient le transport en commun; Le métro, ça va mais les autobus non. Ils doivent emprunter les mêmes rues et boulevards que les automobilistes qui sont déjà eux-mêmes embourbés. Il me semble que depuis le temps, on devrait avoir développé une alternative à l’autobus, du moins partiellement. Je ne sais pas moi, du genre monorail, SLR. Quoique ce dernier, on en parle depuis plus de dix ans. On en parle… On en parle… On en parle… Et rien n’abouti. Comme le CHUM, la 30. Oups ! je m’écarte là.
Puis vient la police; Pourquoi ne s’en sert-on pas, pour diriger le flot de circulation. Ça aurait au moins l’avantage de désengorger le centre-ville d’une façon ordonnée. On le fait très bien, lors des soirées de feux d’artifices ou lors des parties du Canadien.
Finalement, ça m’amène à mon dernier point, qui est la courtoisie, la patience et le civisme de tout le monde. Il ne sert à rien de vouloir passer par dessus les autres, de se stationner de façon à nuire aux autres et de couper tout le monde pour avancer de quelques pouces. Ça rend les gens frustrés, agressifs et imprudents. Si tout le monde y met du sien, ça passera beaucoup mieux. Il faut aussi laisser travailler les équipes de déneigement et ne pas essayer de les dépasser. C’est machines là, travaillent efficacement à 50 km/h.
C’est le gros bon sens. Le printemps revient dans trois mois et des poussières. Patience !
Salade de macaroni
Voici une recette personnelle qui m’est souvent demandée comme plat d’accompagnement. C’est en plein le temps des festins communautaires et cette belle et appétissante salade de macaroni originale, fera saliver plus d’un convive. Essayez-la!
Ingrédients :
500 gr macaroni coupés;
375 ml olives farcies;
1 piment vert moyen;
1 c. à thé origan;
2 c. à thé oignons déshydratés;
2 c. à thé épices à salade;
2 c. à soupe de persil haché;
1 c. à thé de poivre noir;
2 c. à thé de sel de table;
½ tasse d’huile Bécel;
½ tasse de vinaigre blanc.
Préparation :
Égoutter les olives farcies et les couper en rondelles;
Couper le piment vert en dés (petits);
Faire cuire le macaroni, puis égoutter à l’eau froide 5 minutes et placer dans un grand bol à mélanger;
Ajouter l’huile, le vinaigre, l’origan, les oignons, les épices à salade, le sel, le poivre, et le persil en mélangeant bien après chaque ingrédient;
Ajouter les olives et mélanger;
Ajouter le piment et mélanger;
Goûter et ajouter au besoin du vinaigre pour donner un goût plus prononcé.
Variation :
On peut ajouter une boîte de mini crevettes ou de thon égoutté.
Donne 10 à 12 portions, servies en accompagnement.
Enfin, il était temps…
En feuilletant mon journal aujourd’hui, je n’ai pu que me réjouir de l’entrée en application des nouvelles mesures punitives, en matière de sécurité routière. Les conducteurs écervelés et téméraires, les rois de la palette sur la nuque, auront les policiers aux fesses.
Il était temps que ces conducteurs soient mis au pas. La conduite en état d’ébriété leur imposera la saisie immédiate de leur véhicule, en plus d’une suspension du permis de conduire pour 90 jours. Et ce, même s’ils refusent de se soumettre au test d’ivressomètre.
Quant aux grands excès de vitesse, leur sentiment d’invincibilité leur coûtera très cher; Suspension immédiate du permis de conduire pour 7, 30 ou 60 jours en plus de la saisie sur le champ, du véhicule pendant 30 jours.
J’ai déjà hâte à 2009, où le troisième volet de la loi 42, obligera de nouveau les cours de conduite, prolongera la durée du permis d’apprenti et instaurera la gradation des points d’inaptitudes pour les jeunes conducteurs. Cette dernière modification fera en sorte qu’un jeune conducteur ne pourra bénéficier du maximum des points d’inaptitude avant 25 ans.
Dans un autre ordre d’idée, enfin il était temps que la présente campagne électorale québécoise prenne fin. Je ne suis plus capable de voir la face du “poodle” à Charest. J’ai vu, à la télé aujourd’hui, le Jean Charest de 2003, arrogant, inviter les souverainistes à voter pour lui. Faut-il qu’il soit assez provocateur. Quoi qu’il en soit, il mène dans les sondages et file allègrement vers une majorité. Comme en 2003, une fois réélu, c’est dans nos poches qu’il puisera allègrement. Il a promis notamment, de geler les tarifs des garderies à 7$ (qu’il devait aussi geler à 5$ en 2003), mais attendez de voir ce qu’il va nous prendre dans l’autre poche… À moins qu’il ne soit défait, ou simplement à la tête d’un autre gouvernement minoritaire. Il faut que je me pince là… Il me semble que je dois rêver. En tout cas, pensez-y bien, avant d’inscrire votre “X”.
Est-ce qu’on a la berlue ?
Le Petit Larousse définit la berlue comme avoir une mauvaise vue, une vue trouble. Au figuré, être le jouet d’une illusion, d’une erreur de jugement. C’est vraiment bizarre, mais c’est exactement le bon mot, pour définir ce qui se passe présentement avec nos politiciens; ceux et celles à qui on fait confiance pour nous guider sur cette planète.
À Ottawa, qui l’aurait cru ! Stéphane Dion, le mal aimé, celui que personne ne peut sentir et qu’on veut foutre à la porte, se prépare à devenir le premier ministre du pays. Incroyable et surtout impensable il y a à peine deux mois. Tout ça, parce que trois partis politiques aux antipodes se regroupent pour jeter dehors le gouvernement élu démocratiquement par NOUS et ainsi s’accaparer du pouvoir qu’on a refusé de leur donner, au nom de la supposée crise économique mondiale. Elle a le dos large, cette crise. On voit bien que l’intérêt personnel du politicien prime sur l’intérêt collectif de la population. Pourtant, Harper s’époumonait à nous assurer que nous échapperions à cette crise.
À Québec, même constat ! Toujours la même crise économique. On promet, on dépense et on conduit hybride. À 10 000$ de plus pour cette technologie, ça paraît bien. À ce que je sache, les modèles hybrides sont également produits en versions compactes. C’est moins prestigieux, mais ça nous déplace aux mêmes endroits.
On ne connaît toujours pas l’étendue des pertes financières de la Caisse de dépôts et placements du Québec, mais d’ore et déjà, on nous annonce des augmentations faramineuses de tarifs sur nos permis de conduire et immatriculations, découlant de ces pertes. On aura de grandes surprises au lendemain du 8 décembre…
Oui, on a bel et bien la berlue, même en se promenant d’un centre commercial à l’autre. Je veux bien croire qu’on est à l’approche de Noël, mais la supposée crise ne devrait pas prendre une pause magasinage. Les stationnements sont pleins à craquer de Mercedes, Lexus, BMW, Infiniti, de gros VUS et 4×4, les tiroirs-caisses résonnent et tout le monde se marchent sur les pieds. En plus, le pétrole s’effondre de même que notre dollar. Allez faire un tour au Quartier Dix30 à Brossard… Je pensais que c’était seulement en Espagne qu’il y avait des châteaux. Il y a de la grosse cabane là, Monsieur. Finalement, Elle est où, la crise ?
Heureux 58 ième
Les années passent lentement et inlassablement. Ça fait 58 ans en ce 2 décembre que vous êtes ensemble, papa et maman. Ça fait plus de 21 170 jours. C’est tout un contrat de vie ! Même si vous êtes à la période où il est nécessaire de prendre son bain dans la glucosamine, vous avez au moins l’indépendance d’être encore autonomes.
Encore deux ans et il pleuvra des diamants sur votre union. Profitez-en parce qu’une telle longévité, pour un couple de nos jours, relève carrément de l’exploit. Soyez-en fiers, comme je le suis.
Louise se joint à moi pour vous souhaiter une journée de joie, de bonheur et d’amour, en vous rappelant tous les beaux et bons moments qui ont meublé cette aventure. On se revoit ce soir, autour d’un chaleureux repas, dans la cuisine de votre nid surchauffé.
BON ANNIVERSAIRE, JE VOUS AIME XXX
L’ambiance de Noël
Décembre se pointe déjà le bout du nez et Noël arrive à grands pas. Il me semble que l’année est passée en coup de vent sans vraiment prendre le temps de de faire apprécier. Quoi qu’il en soit, chez-nous, on a déjà installé les décors de cette Joyeuse Fête. L’arbre est monté et scintille de mille feux. Il en est à son 36e Noël et est toujours en excellente condition. Aux prix que se vendent les nouveaux arbres artificiels, c’est une vraie aubaine.
À l’entrée du salon, trois petits lurons sont installés pour chanter en coeur le traditionnel Jingle Bell que vous pouvez vous aussi apprécier en faisant jouer la séquence vidéo qui suit et que je viens de tourner. (Si vous ne voulez pas entendre la musique de fond du site, cliquez sur le titre de ce billet, pour le lire sur une autre fenêtre.)
Pour égayer aussi la joie des petits enfants, on a un Père-Noël qui se dandine en chantant Jingle Bell Rock, pendant qu’un peu plus loin, deux bonhommes de neige grimpent dans l’échelle pour décorer le sapin illuminé de fibres optiques.
Je déteste l’hiver, sauf décembre et la période des Fêtes. C’est la plus belle période de l’année. C’est synonyme de joie, de réjouissance et de partage. Même si j’ai 57 ans, j’y retrouve encore, année après année, mon coeur d’enfant. Je regarde les contes de Noël avec beaucoup d’émotions. J’ai toujours du mal à bien comprendre pourquoi il y a encore des personnes qui détestent le Temps des Fêtes. Il y a la guignolée, les partys de bureau, l’opération nez rouge, les réveillons, les retrouvailles et j’en passe.
Oui j’ai encore plus que jamais l’esprit des Fêtes. Et vous ?
Histoires de blondes
Une blonde arrive au bureau en larmes. Immédiatement, son patron vient la voir :
– Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
– Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
– Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
– Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
– C’est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur… Sa mère est morte elle aussi.
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C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux… Cependant, elle pleure à n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons ma p’tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Une blonde se promène et croise sa réflexion dans un miroir. Elle pense alors :
– J’ai déjà vu ce visage quelque part… Je suis presque certaine que je le connais… Après un moment elle se dit :
– Ah, je sais !!! C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
– Tiens, c’est normal que t’aies un bas rouge et un bas noir ?
– Ah, m’en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça.
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C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes. Première question :
– Où est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte. Bien, deuxième question :
– Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent en cœur: C’est Nicole !!!
Le débat des chefs
Il est près de vingt-trois heures et depuis vingt heures, mes yeux sont rivés au petit écran pour écouter nos politiciens nous dire pourquoi on doit les appuyer le 8 décembre prochain. Je dois dire que j’ai adoré ce débat. Il était animé, endiablé et me faisait penser aux discussions que les québécois sont habitués de tenir dans leur cuisine.
Le débat n’a pas influencé mon vote. Je suis, depuis toujours, un péquiste convaincu. Même si, à certains moments c’était carrément cacophonique, j’ai apprécié les échanges. C’était musclé et vigoureux. La formule, quant à moi, était la meilleure. C’était beaucoup plus viril que le dernier débat fédéral, où il nous fallait faire un effort mental pour ne pas s’endormir. Voici mes impressions de chacun des intervenants.
Stéphane Bureau n’a pas bien contrôlé le débat. Un maillet aurait été très utile pour rappeler tout le monde à l’ordre. Il n’avait pas la poigne nécessaire même s’il avait prévenu les débateurs d’entrée de jeu.
Jean Charest quant à lui démontrait son arrogance de 2003. Il n’y a que lui qui fait bien. Les problèmes que nous vivons ont tous été causés par l’ancien gouvernement mais il n’a pas assez eu de temps pour les régler, ou à tout le moins les atténuer. Dès le départ, il a agressé Mario Dumont, qui n’est pas une menace avec ses 12% d’intentions de vote, selon les derniers sondages. Que penser de son entêtement à refuser de divulguer l’étendue de la perte subie par la Caisse de dépôts et de placements du Québec. Comme on dit, il n’y a pas de fumée sans feu et même anguille sous roche. Curieusement, on annonce une augmentation des cotisations de 2,5% à la Régie des rentes du Québec dès janvier prochain. Tiens, tiens !
Pauline Marois par ailleurs m’a impressionné. Pour un premier débat, elle a très bien performé, sans se désister des attaques de Jean Charest. On voyait bien qu’elle possède l’expérience nécessaire pour aspirer à devenir première ministre du Québec. Elle a sans cesse dénoncé le piètre bilan du gouvernement sans obtenir de réponses à ses questions. Elle n’a jamais esquivé l’objectif premier de son parti; un Québec souverain.
Mario Dumont aussi m’a agréablement surpris. Il a débattu avec aplomb et l’énergie du désespoir. Sur l’aspect économique du débat, il a attaqué directement Jean Charest avec succès. Sa performance fera en sorte d’éviter son parti d’être rayé de la carte politique. J’ai particulièrement savouré les moments où lui et Pauline Marois réagissaient ardemment à certaines affirmations de Jean Charest. Ils le connaissent mieux que nous et une telle réaction nous incite à douter de ses propos.
En somme, une soirée devant le petit écran captivante et qui, je l’espère, donnera le goût aux québécois d’aller voter et de s’exprimer massivement le 8 décembre. Ceux et celles qui n’exerceront pas ce choix démocratique permettront à Jean Charest d’obtenir une majorité par leur inaction. Si c’est ce que la population désire, elle aura ce qu’elle mérite; l’arrogance d’un premier ministre qui, en 2003, s’est fait élire en criant haut et fort en santé Nous sommes prêts ! On a jamais tant attendu dans les salles d’urgence depuis.
C’est la fête à Monique
Tu pensais bien que j’allais passer à côté d’une journée aussi importante. Et bien tu t’es trompée ! Écoute, une année de plus ça vaut la peine de le souligner, d’autant plus que tu n’as pas changé depuis hier. Tu es restée la même… pas une seule ride de plus. Comment tu fais ? Les p’tits pots de crème je suppose ???
Profite de ce 23 novembre pour te faire dorloter et te laisser aimer par ceux et celles qui te sont chers. Louise se joint à moi pour te souhaiter une belle journée d’anniversaire avec beaucoup d’amour. Même si le mois de novembre est maussade et gris, c’est le soleil du coeur qui nous énergise. Garde la santé pour qu’il y en ait encore beaucoup d’autres journées de fête.
BON ANNIVERSAIRE MONIQUE. XXX
La lettre de Pierre-Olivier, au Père-Noël
C’est encore moi, Pierre-Olivier. Avec grand-père, je prends quelques minutes pour te donner de mes nouvelles. Il s’en est passé des choses depuis ma dernière lettre. J’aurai bientôt 5 ans.
J’ai encore grandi. Je suis un joueur de soccer. J’ai débuté avec les Koalas, ici à Verchères et j’ai compté un but. Oh là là que j’étais content. On est maintenant dans notre nouvelle maison avec une belle piscine. Je voulais te le dire pour ne pas que tu te trompe d’adresse, au moment de ta livraison.
J’en suis rendu à ma dernière année à la garderie. L’automne prochain, ce sera la maternelle, avec plein de nouveaux amis. Ça va être différent mais je suis sûr que je vais aimer.
Je me prépare à ta rencontre. J’entends parler de toi de plus en plus. J’ai hâte que la neige arrive pour montrer à ma petite sœur comment on fait un gros bonhomme de neige. Avec notre grande cour, on pourra en faire un géant. Papa et maman vont nous aider aussi.
Comme j’ai encore été très sage cette année, je suis sûr que tu me réserve des beaux cadeaux dans ton immense sac. Les biscuits et le lait seront prêts, pour ta visite, ne t’inquiète pas. En attendant, tu trouveras mes coordonnées un peu plus loin, si le goût te prend de m’envoyer un petit mot. Ho! Ho! Ho! Je te laisse une de mes photos, dans la piscine.
Ton admirateur, Pierre-Olivier
P.S. : Un gros merci à grand-père, pour son aide.
La lettre d’Audrey-Anne, au Père-Noël
Bonjour, c’est encore moi, Audrey-Anne. Tu te rappelle, je t’avais écrit l’an dernier. J’aurai deux ans, quelques jours après ton passage.
Comme je ne sais pas encore écrire, mon grand-père a encore eu l’idée de bien vouloir le faire à ma place. Il le fait déjà pour mon grand frère, tu sais !
Je fréquente la garderie et je m’y fais beaucoup d’amis. J’aime tellement ça, que je suis toute excitée lorsque je descends de l’auto pour commencer ma journée. J’apprends plein de choses et les éducatrices sont sympa ! À la maison, je bouge et je touche à tout. Une vraie tornade. Avec mon grand frère, c’est la fête.
Je ne sais vraiment pas ce que tu me réserve en cadeaux cette année, mais comme toujours, tu me connais assez bien pour ne pas te tromper.
En attendant de te rencontrer, je t’offre mille bizous. J’ai hâte de te voir. Tout autour, les lumières de Noël commencent à scintiller. Ce sera très beau tantôt lorsque la neige sera là.
Ah oui j’oubliais, tu trouveras mes coordonnées un peu plus loin, si le goût te prend de m’envoyer un petit mot. Je t’offre cette photo de moi pendant que je me régale
Ton admiratrice, Audrey-Anne
P.S. : Un gros merci à grand-père, pour son aide.
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